做成一件事还真不像想象中那么简单

　　或许是因为自己一直很顺利，所以觉得做成一件事情很简单。只要有想法有支持，问题就不大。于是，我经常和朋友们说，现在最需要的就是想法，没有想法实在太可怕了。只要我们有想法，实现起来问题不大。也或许自己一直在“象牙塔”里，没有觉得世界其实挺不简单的。

　　在刚刚上班的时候，任何来电话谈合作的我大都不拒绝，因为觉得人家找来了，就说明很想与你合作。可最终的结果是让自己无比的繁忙，领导也没有很认可。于是自己也在思考一个问题，是不是应该有选择的进行合作？这样不加选择的合作，不仅使自己非常疲惫，而且也不会有品牌的出现。于是我学会了拒绝，委婉的拒绝。一时间觉得自己的工作量大为减少，大呼前一阶段太傻。可即使是这样，我还是不太能忍受对方无奈的说：“好吧，希望下次有机会合作。”说的我心里酸溜溜的，心想你要是在坚持下，或许我就答应了。可是每次在这样的心态下答应后，会很快又觉得这个事情不该接，于是进入到了一个反复的过程中。同事和我说，过一阵习惯了就好了。

　　和几个做业务员的朋友聊天的时候总能听到他们的叹气声，其主要内容也就无非是这个工作不好做之类的。一直以来我都对这样的说法很不屑，拿这么多的钱，工作当然不好做了，据说做销售的一个月能拿好几万呢。可是，每次这样的想法都会被他们无情的打破，似乎我现在身边还没有同学一个月做销售能够拿到一万块，我不知道是因为他们太年轻还是因为其他的问题。或许这个工作也是越老越吃香？越老认识的人越多工作越好开展？谁知道呢？不过，我的心里想法是，反正我是没这天赋去做销售了，如果现在让我在马路上卖件衣服或者卖个冷饮我都未必能够喊的出来，更不用说去推销商品了，我想我的心理素质还达不到被人屡次拒绝但无动于衷的地步。每当说这话的时候，我妈总是更加不屑的说：“你这就是没被逼到无路可走。”我每次会更更加不屑的说：“一般来说，我是不可能到无路可走的地步的。”于是对话就会越来越鄙视对方的进行下去。

　　不过我很快食言了，因为眼下的事情让我必须去面对，准确的说是必须去跑赞助了。

　　很想把自己做的访谈的内容出版成书，于是就要去联系出版社；现在书市不景气，出版社害怕赔本，于是就需要作者包销一部分书籍；我因为没有学生，无法自己消化这么多的书，于是就需要去联系机构……这下好了，得去联系联系了。以前都是咱求人家，现在轮到咱求人家了。这角色的转变可不得了。首先得调整好自己的心态，总不能太过盛气凌人的去联系，否则绝对让人家砸出来了：你这是合作啊还是来抢啊。所以要温柔一点，谦虚一点，谨慎一点……反正把能用的词都用上就对了。

　　谈了一家我觉得十分靠谱的，大约的合作模式也确定下来了。我很高兴，觉得这事办成实在是太容易了，你看，谈的第一家就如此的给面子，看来做成一件事情不难嘛。对方说会和总裁汇报下，明天给个答复。我自己还想，肯定会同意的，我开出的价码很合理，并且回报率很高，傻子才不合作呢！于是乎我那是相当自信的在等结果，其实我在想，等不等也无所谓了，我就不信总裁不同意。你说这事有意思吧，人家总裁就还真没同意。因为前面也有个这样的事情，一个老师的书被砸在手里了，所以总裁很是担心这次是不是也要吃亏，于是就希望是观望态度，把书的数量大大的降低。关键降低一点没关系，现在降到直接无法完成出版社任务的地步，那么我只有再找另外一家了。

　　后来的故事那也是相当的坎坷，我自己都米有信心写下去了。找赞助的过程比西天取经也轻松不了多少。把我这“知名主持人”给差点折磨死。我曾经一度想放弃的，折腾什么啊，大不了不写了就是了，这又不是领导布置的任务必须完成不可，自己可以清闲点，或许现在出书的时机还不成熟，可以耐心的再等几年嘛。再说现在出书有不挣钱，自己还要拼命的写……我突然间发现，让自己放弃的理由实在太多了，随便拿出一个理由都可以让自己非常坦然的放弃一件事情。我觉得很有意思，猛然间也不知道为什么，我又有了动力，我就是想看看这事发展到最后究竟会是一个什么结局，无论结局怎样，我作为“电视剧”的主人公，我得发展下去才对，用看电视的时候经常说的一句说：“这个人不能死，死了就没后面的戏了。”所以我要把戏演完。

　　经常听别人说，千万不要放弃，成功就在最后的一刹那。我现在觉得这话说的真是一点也没错。就在我即将崩溃的边缘，这事就成了。赞助拉到了不说，也为自己未来自己写自己故事的书的事情奠定了一个非常好的基础。真是好事多磨。

　　虽然结果是好的，但是还真的发一句感叹：做成一件事情真不像想象中那么简单！