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　　自己从来没有想过会写下这样的题目，因为觉得这个字离自己很遥远。最近每天都忙于做高招访谈，每天都会在深夜的时候回家，甚至在自己考试的时候还要惦记着工作。但我想我不是一个工作狂，因为我清楚的知道自己不会在这样的状态下生活太久。因为我从内心来说很羡慕那些过着田园生活的人，人这一生，怎么活还不是活？就像我时常对我的朋友们说，开小卖部的人多幸福啊，想几点开张就几点开张，想卖点什么就卖点什么。生活虽然不奢华，但是也不愁吃穿。自己给自己打工，别样的感觉。

　　我曾想，当一个光鲜的人是多么荣耀的事情。每天出现在大家的视野里，自己的一举一动都会受到关注。可大家却忽略了光鲜后面的无奈与艰辛。大学生活的富足成就了现在的我，我感谢当时的努力与上进，才使我现在有了一个广阔的平台来施展自己的才华。我也不会忘记大学时代的我的努力：夜深人静的时候还在剪辑校园影片；大雪纷飞的冬日还要去电台上节目；要顶住来自各方的压力与非议……太多的事情需要你承担，有的时候我在想，这么痛苦，一切都为了什么！

　　一切都为了给自己的青春一个交代。因为人的年轻时代只有一次，应该让自己在年老的时候有一个美好的回忆。我憧憬了自己和老伴回忆当年发生的故事……

　　你一定奇怪说了这么多是什么意思，为什么在这个时候写这样无病呻吟的文字。是因为一个人的离去，实在出乎我的意料。

　　我和她见过两次面，共同制作过一期节目，说过没有几句话，也很少有来往，仅仅是在Ｑ里说几句问候的话。但是我知道我和她都有一个共同点，就是十足的上进。我想是因为这一点吸引我吧，我从她身上能够感受到和自己一样的自信，也能够感受到一种久违的感觉：相像。虽然我还不知道她到底哪里和我像。共同作为年度大学生的候选人，我们都希望能够最后成功，都希望在未来的日子里做点事情……

　　前几天还在Ｑ群里介绍自己的故事，今天突然间得知她不在了。有点难以承受。人的离去竟然可以如此随意，虽然我知道她不想。

　　如果说没有前一阶段我妈妈生病的经历，或许我对此还只是那么无所谓。

　　前一阶段因为身体原因，妈妈到医院检查，去的是协和，一个让人听起来就会放心的医院。想检查的没检查出来，不想检查的却发现了毛病。医生建议尽快入院手术。从做检查到住院，她没有做好任何的心理准备，这件事情也大大的出乎我的意料。

　　手术那天，我和爸爸早早的去了医院。我亲手把妈妈推进手术室。经过协和医院那长长的走廊的时候，望着躺在床上的妈妈，我感到了一种前所未有的慌张和恐惧。就是这条路，连接着两个不同的世界。有多少人只有去没有回？！

　　手术的时间让我感到了心理时间和实际时间的大不同，我在尽力的控制自己的情绪。在手术室外，我在焦急的等待，自己仿佛变成了医生，在不断的揣摩现在到了第几步，大概该做哪个步骤了。从来没有过的担心，这个时候我把一切希望都寄托在医生的身上。现在也知道作为医生，医德是多么的重要，因为家属的一切希望都交给你了。

　　直到医生叫家属的名字并表示非常成功，我激动的不行。有一种实而复得的感觉。我从来没有过的想见到妈妈，从来没有过。就像是她刚从外地旅游回来，离开我的时间是几年……

　　见到妈妈的那一刻，我知道了亲情对我来说多么重要。

　　于是，我现在不是仅仅替朋友的离去而惋惜，同时我在忧虑她的爸爸妈妈是多么的撕心裂肺，这种永远的分别，我们不会体会到的……

　　赵静，你一路走好，爱你的人会永远记得你！我也会永远记得你！