我为什么成了同性恋？
前一个阶段一直在写感情方面的文章，有点弄的我乱了自己的神经。不过我感到自己好在很坚强，所以就没有再次中断。现在想想，觉得做了一件有意义的事情，想想看，成为了别人的倾诉者，说明别人还是很信任你的，否则怎么会去说这些事情呢？
今天收到一封电子邮件，看完之后有点震惊。是一个男孩写给我的。他说的很明白这个文章是转载的，别人已经写好了，但是又不知道作者该怎么联络。我认真的将文章看了一编，觉得感触挺深的。我在想，感情倾诉我既然写了男生口述，女生口述，我有没有希望写点男生对男生的口述，或者说女生对女生的口述呢？
我一直挺关注这个领域的，也曾经做了不少的这方面的节目，也接触了不少这样的朋友。但是我与他们的接触过程中感觉很平和，或许我们大家都把他们妖魔化了。于是我决定要做几篇同性爱的文章。我希望那些同性爱的朋友能够和我倾诉自己的真实故事。
朋友说，你不怕别人说你是同性恋吗？我也说实话，是挺担心的。但是后来想想，难道我写什么就是什么吗？那敢情好，过几天我再写写总统的事情。大家要是把我当总统就好了~~
好了，我希望大家不要带有色眼镜看这些向我倾诉的人，他们和我们一样，很纯真，期待真的感情。那么就让我们做一个倾听者，倾听他们的故事吧！
今天把那篇转载的文章给大家看看，或许你有你的见解~~期待你的故事，期待你的回应~~
我是一名同性恋者，而且是天生的同性恋者，只有同性朋友才能体会其中生活的痛苦。借用一名同性朋友的话语：“我们是在追求永远也得不到的东西”。因为我们喜欢的是健康，有男子汉气质的男人，可这样的真正男人喜欢的却是真正的女人。我们生活在这个世界上，每个人都有自己的责任，身边有父母，兄弟姐妹，家庭，社会。可是你的这个习性却和大众格格不入。你想摆脱社会摆脱不掉，你想摆脱自己的习性业力，可它却牢牢的控制着你。我们就是生活在大众社会和个人习性中夹缝中的人。举个简单例子：如果你是一个孝顺父母的同性朋友，请问面对父母对你婚姻的期盼你是什么态度?你要是与女性成家结婚生子。你对的起你的妻子和将来的孩子吗?你不成家面对父母一天天衰老的容颜你再忍心伤害他们吗?有人说我独身，我一个人找个同性朋友结婚，那面对大众的压力你承受的了吗?而且这样的同性朋友你能找的到吗?所以，个中的痛苦和良心的谴责只有真正经历的朋友才能体会的到。对前些年张国荣的自杀我一点都不感觉到奇怪，据一个权威学者的统计：60%的同性朋友都有自杀的倾向，说不定在某个特定的环境，你一时想不通，就有可能走上绝路。其中生活的巨大压力不是外人能想象的。
关于同性恋的成因大家一直在争论，包括很多专家学者。有说先天的，有说后天环境养成的，有的说化学物质，激素水平等等原因造成的。其实你在学习佛法以后，很容易就明白。同性恋的成因就是邪淫习气的果报。(关于这点我后面还会说明)有位台湾的大德在讲同性恋的成因的问题也提到：同性恋是邪淫习气过重造成的。如果你前生的邪淫习气重，那你有可能今生带业来轮回就是个天生的同性恋者。如果你今生随顺你的邪淫烦恼习气，你也可能邪淫的业力一步步加重，由一个异性恋者发展到双性恋者再到一个同性恋者。有人说了：我原先可是个异性恋者，也有女性朋友，可是一个偶然机会，碰到一个男性朋友，才发现自己喜欢男性多一些。我想这中间的问题还在你，为什么别人碰到同样的一个人不会成为同性朋友，而你却转变了。说明你已经有这个邪淫习气的种子在那里了，碰到合适的缘他就表现出来了。
我从小就有点女性化。小时候，我就常常喜欢和女孩子玩，男孩子的游戏什么弹弹子等等我是不参加的，经常受到男孩子的欺负，他们给我取了很多外号：”假姑娘，假女女”等等。可能是在初中的时候，开始关注男孩子的，那时是无意识的，就是喜欢健康的帅气的男性，对女孩子关注的程度少，当时也不知道是怎么回事(先天的)。自己体质也不好，最害怕上体育课，一般的男孩子最喜欢上体育课，可我是最怕的。下面我也背着人偷偷练，我也参加一些额外的包括健美等体育训练班，可对于一些动作就是做不了，比如引体向上之类的(业因果报啊)，我怕上体育课。怕大家笑话我，怕大家背后指指点点，乱起哄。这种情况一直持续到大学二年纪，因为从此以后再没有体育这个课程了，体育课的成绩是大学里所有成绩最低的，就因为他拉分，好多次评不上奖学金。从童年一直到长大，这些痛苦不是常人能理解的，可比起后来的痛苦，这点苦难并不算什么。
到了大学里，才接触同性恋这个词语，当时紧张 痛苦，不能让别人知道，我就找了很多这方面的书看，当时很压抑，再加上接触黄色的东西，大学里染上收命这个恶习，做为一种发泄手段。大学毕业后，参加了工作，后来在工作中我迎来了更大的痛苦。
我和一个男同事是一起分配到单位里，我们是在一个科室工作，分在同一间宿舍。吃住上下班基本都在一起。开始我们只是做为简单的同事相处，可是随着友谊的加深。我发现我喜欢上他了。他踢足球我喜欢。他听伍佰的歌我也喜欢，我喜欢他的一切。他也慢慢发现我的这种倾向了，但我们谁都没开口说破，那种单恋的痛苦，和天天在一个办公桌面对面坐着要8个小时，的确是非常折磨人。有一天借着喝醉酒酒精的力量，我跟他说了。他听完后很同情我也很难受，可也不知道怎么办才好，他也天天开导我，说万一那天说不定一个我心仪的女孩子出现我面前一切都会变化的，还说即使没有改变也没关系啊，象我这种生活社会越来越宽容了，就是将来不结婚也可以的。他对我仍旧一如即往的好，没有因为我的坦白我远离我，对我都是随叫随到，我们一起唱卡拉OK，踢球，一起听音乐会，我想干什么，或者他有什么想法都会告诉我。后来他发现这样下去我和他会越陷越深，问题越来越难办，他把我当兄弟，当朋友，我把他当恋人，当亲人。他开始有节制的疏远我，再后来他开始谈女朋友了。我听了后，心里很难过，虽然我知道我们不可能，我也希望他能找到真正的幸福(电影<霸王别姬>很好的诠释了这种感情)。可我依然很痛苦。从那时起，我知道了什么叫心疼，以前没有这种感受，但当时，你会发现你的心真的就有一种针扎在上面的疼。我向领导申请调换了科室，这样不用每天面对他。那时我的身体也开始逐渐跨掉了，开始整夜整夜的睡不着觉，当时我也想到自杀，可我想想年岁那么大的父母，我迈不出这一步，我死了我想他们也得哭死。如果世界上没有他们，就我一个人。不用考虑家人亲人，我觉得我对这个世界也没什么留恋的。后来我的身体连我的工作也维持不下去了，我请了病假，回家休养了3个月，在家里每天面对父母也痛苦，因为我不能跟他们说具体的原因，失眠最严重的时候，我4天4夜都睡不着觉，电视都不能看，不是度日如年，是度分如年，简直是生不如死(邪淫的果报，地狱的果报)每天呆呆傻傻的，连送我到精神病医院检查我都知道。我当时就差那么一点，精神就完全崩溃了，我是清清楚楚的，可我控制不住，不是你想控制就能控制的。身体好些了，看着父母天天焦急的眼神，我想我也不能在家里长呆，病休3个月后我回到了单位，单位分配的房子我和他是楼上楼下，每天不见面是不可能的。我的情况他也听说了，可他也不知道怎么样能让我好起来。他从来不带他的女朋友来见我，即使实在躲不过去，他在我面前和他的女朋友从来不做亲昵的动作和说亲昵的话语(要知道当时他们正在热恋)。如果同一天我和他女朋友同时约他，他都会先陪我一段时间，再去看他的女朋友。可能我当时精神状态太差了，他也怕我走上绝路。不仅是他，身边的朋友，领导，同事都以为我出什么事了，怎么一下就变成一个目光呆滞，反映迟钝，面色灰暗的人，可我只有把这一切都放在心里，不能和任何人提起。再后来，我知道这样不是长久办法。2个月后，我辞掉了工作，把房子也卖掉了，我逃离了他。离开了他以后，那是2000年，我才开始上网，也见了一些网友，才真正开始接触同志这个圈子，才发现原来和我一样，生活在社会阴暗地方的还有很多人。可没多久就发现，同性朋友这个圈子更乱，大家很难讲真话，只为一时的发泄，一时痛快的事情居多，其实这也不能都怪大家，大家在这个社会里比常人更压抑，压力更大，生活太痛苦了。
文章我删减了一部分，因为我觉得那部分在博客里写不太好，毕竟有些事情不应该是我们弘扬的。我期待一些面临这样苦恼的朋友能够向我倾诉，和我们大家说说你的故事，你的难处，让大家一起帮你分担~~
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