为保护这位母亲的隐私，来信就不在此复制了，我的回信也略有删改。

这位母亲：

    谢谢你信任我，对我说了那么多心里话。虽然作为男人、作为外人，我很难完全理解你心里的委屈，但是我知道你很不容易。

    先来说你儿子的问题。孩子的性格既与遗传有关，又与六岁前的家庭教育、家庭背景、家庭环境有关。遗传的因素你已经决定不了了，家庭的环境又不够好（比如你老公当着孩子的面训斥你），我想，你只能付出更多的精力、努力去改善孩子的性格。

    对孩子的教育我不赞成你以“体贴我，让我可以寄托”的目的，反而赞成孩子他爸“孩子也应该为他所做的错事承担后果”的理念。

    恕我直言，你对孩子的期望、爱护除了母爱的无私外，还掺杂了一些私心杂念。在你的潜意识里，你一定对孩子他爸的某些性格不满意，于是想通过改变孩子去改变你决定也改变不了的孩子他爸的性格，或者说是希望孩子不要像他爸爸那样（这其实是在满足你变相表达对孩子他爸不满的心理需求）。甚至于，你的潜意识里还有希望孩子长大后站在你的一边，与你同一个战壕和他爸“斗争”的因素。或许，你还担心老年后的凄凉、无助，希望孩子能成为你的依靠。如果真的是这样，你就需要先改变自己了，因为孩子不是你的宠物，他总有一天要挣脱你的怀抱，开创属于他自己的天地，他是属于他自己的，父母只能是扶他上马的人，而不是那匹马。这也是我赞同孩子他爸教育理念的主要原因。

     当然，通过你的描述，孩子他爸的理念也有不足，那就是“授权有余，督导不足”。怎么办？我认为，按照孩子现在的情况，你越是极力去正面纠正，他的性格可能越会向你期望的反面发展，即便你说对了，他的逆反心理也会认为是错的，所以建议你潜移默化的去影响、引导小孩子而不是把你自己的意志强加给他。

     给你讲个故事吧：一个孩子去夏令营，他妈妈问，东西都准备好了吗，孩子说，都好了，你就别管了。这个妈妈一看，衣服带得不够，手电没带，就问孩子，那边的气候你知道吗？衣服够不够？晚上活动的东西都准备了吗？孩子答，没问题。这位妈妈就没再说什么。第二天，孩子背着包就走了。一个星期后，孩子回来。妈妈问，玩得开心不开心？开心。有没有什么麻烦？哎呀，冻死了，没想到山里这么冷。还有呢？晚上活动没有手电很不方便，那怎么办呢？以后得像爸爸一样，出差之前拉个单子，好好咨询一下。这个妈妈的方法就是自然惩罚法，让孩子体验到自己过失的后果。因为孩子冻一点，晚上麻烦一点，没有危险，但经过这一次他就记住了。

    那么，这位妈妈，你敢这样做吗？

    再补充一点，性格是把双刃剑，你认为好的性格就真的好吗？不被常人理解的放荡不羁的性格就真的不好吗？

    至于你和孩子他爸的问题，其实我不便于发言。有几个问题你得想明白，你当初为什么会嫁给他？你总不会选择一个一无是处的男人吧？你选择了他，说明他有优秀的一面。现在的这种情况，是你变了，还是他变了？如果是他变了，为什么？有没有你的因素？

    夫妻间需要相互理解、沟通、宽容，没有绝对的谁对谁错，先放弃抱怨吧，你该和孩子他爸平心静气的交流一次，看看什么样的生活才是你们共同需要的。当然，不管是男人还是女人都要对家人负责，对家人关爱。哪一方做不到这点而且根本不把对方平等相待、放在心里的话，引用孩子他爸的话说，“就应该承担后果”。你明白我的意思吗？

    不多说了，以上都是我的个人观点，仅供参考。

                                                      生命过客