在每种关系中，一个人的行为和另一个密切相关的，如太极阴阳图谱，如果一个人变化了，另一个人自然会受到影响。

    大伟和小丽因为没办法沟通走进了咨询室。他们的感情不至于到破裂的程度，就是双方都不想和对方讲话，先生一开口讲话，太太就很反感，容易暴躁。比如，太太说，她和新任的上司相处觉得很别扭，“他是外行领导内行，听他的指示，会多走很多弯路，到头来，都怪我办事不力”。大伟会开导她，“不要那么介意工作上的事情，被人说也是很正常的，上司新来乍到，需要熟悉的过程，不要往心里去”等等。先生说的每一句话听上去都没错，但是在小丽的耳朵里听到的却是丈夫在批评她，说她没能力，受不了委屈等等；大伟貌似在安慰小丽，实质却在帮上司说话。

   而大伟也很不知所措，他在单位里很受尊敬，人缘关系很好。但是，在家里他的地位很低，他说什么，小丽都觉得不对。渐渐地，大伟就不发表意见了。

    小丽向大伟抱怨上司，是想获得先生的支持，但是先生回应的方式是讲道理，并没有给到太太想要的安慰。为此，她对先生的反应会很不爽，烦躁，她的情绪化的反应同时又对先生产生影响，造成了先生的挫败，然后选择了沉默；而先生的回避加剧了妻子的无助和失望。

一般夫妻的沟通是你来我往，互动的过程，有可能是 “我讲，你也讲”到“你不讲，我也不讲”的局面，后者是为了避免争吵从而冷战；也有可能是“你追我逃”（你越不想听，我就紧紧跟在后面唠叨你）的模式。

所以，一对夫妻吵架，丈夫抱怨妻子唠叨，“她总是追着我做这做那，她总是在抱怨。”从互补的角度来说，我们可以假设妻子的抱怨不过是相互影响的一半模式。当一个人被认为唠叨，可能是她觉得自己长久以来都没有被倾听。不被倾听使得她变得愤怒，觉得失去支持，难怪她会变得唠叨。而妻子越唠叨，先生越忽略她；而先生越忽略她，妻子越唠叨。如果，不是等待她抱怨，先生开始询问她的感受，太太可能会觉得他关心她的感受。

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所以，先生想要支持太太，1、倾听，让太太情绪得到充分的宣泄；2、共情性的回应，“听起来，你今天挺不高兴的”，接纳了焦躁的情绪，太太被压抑的理性就会得到释放。3、支持性地提问，“需要我做些什么”。当人有情绪的时候，先安抚好情绪，再处理事情。

所以，好的沟通“讲什么”，以及“怎么讲”是同等重要的事情。夫妻之间光“以理服人的”是不够的，更重要的的是要能尊重对方听到你话以后的感受，让她感觉不到你在批评她，指责她，她不用把心思放在防御上，那么你的话才有效。而当对方确实有些话刺激到你，那么，恰当的回应方式是，“我”字开头，“问号”结尾，“我感觉心里有些不舒服，允许我离开五分钟，整理一下自己的情绪，可以吗？”给自己一个空间，也给对方一个自我觉察的空间，缓和空气中紧张的氛围。

这是一个逐渐接纳自我和他人的过程。我们不需要急着想去教导他或者改变他，我们不需要靠对方的改变或有好的表现来解决我们内心的焦虑和存在的困境。我们能做的是从原本依赖别人得到安全感的情形，变得更依靠自己。

当矛盾来临，越是生命中重要的人物，我们越要培养自己不会被对方的焦虑所影响的能力，从而就会更加理性的回应而不是消极被动的反应。当我们的心境越来越平和，那么回应也就可能变得友善，也更能安抚和影响到对方，那么，双方的沟通就会变得更和谐、更顺畅一些了。