案例：

13岁男孩小钧（化名）因为不写作业问题由父母陪同来做咨询。他来的时候，看起来一百个不情愿，蜷缩在沙发上看手机。爸爸说：“不要看手机了，小钧，来和老师好好谈谈。”小钧根本不理。妈妈呵斥说：“小钧，把手机收起来，否则就没收了。”小钧很勉强地把手机放兜里，头就无精打采地低着。

小钧的母亲在外企任职，父亲是医生，医学博士。因为爸爸工作很忙，又要看病，又要搞科研，小钧从小到大都是妈妈管。说起小钧，妈妈非常焦虑，她说，“小钧从小一直是很自觉的孩子，听话，成绩很好，不太要大人操心。可是一上初中，就出现了很大的问题。”她说，因为少写作业，不交作业，她被学校老师叫去很多次了。妈妈说：“我忙完工作，还要赶回来做饭洗衣服，这个孩子一点都不争气，写个作业都让人操心。和他好说歹说，嘴皮子都磨破了，一点用都没有”。“都13岁了，自理能力差，房间乱的像猪窝。和他说，自己的喝茶杯子要洗掉，结果，拖了两个月了，一看那个保温杯上都有黑乎乎的一层。”

妈妈在抱怨的时候，爸爸坐在旁边一声不吭。咨询师让爸爸谈谈看法。爸爸说：“孩子现在很叛逆，自我管理能力弱，对大人不礼貌，还顶撞妈妈。”这个时候，小钧横了爸爸一眼，嘀咕了一声，说：“你打我”。“是啊，爸爸是打你了，就这一次啊，是因为你顶撞妈妈啊！”妈妈说，爸爸的教育方式简单粗暴，越帮越忙。他就是这样，从来只顾着自己的工作，从来不为家人考虑。妈妈说话的时候，小钧就一直看着妈妈。咨询师问先生怎么回应太太，爸爸有点尴尬地笑了，小钧抢在爸爸前面说，爸爸从来不关心妈妈，不知道妈妈想要什么。妈妈吃鱼是不吃鱼头的，爸爸昨天还夹鱼头给她吃。妈妈说，是的。结婚15年了，爸爸从来没有给她买过一件礼物，给她过一个像样的生日。爸爸辩解说，当初追你的时候，我曾经买过一束鲜花来看你，可是你扭头就走了。我以为你不喜欢这些东西，对这些东西不讲究。

为了孩子写作业而来的夫妻，咨询到后来是妻子如何埋怨先生的不体贴，说着说着，妈妈哭了，小钧起身帮妈妈递了一张餐巾纸，但是父亲显得很木讷，一动不动。但是一说到孩子写作业的事情上，父亲又像是活了过来，又在讲道理给孩子听，讲父亲自己从小是如何独立，初中的时候就住校，通过努力考上博士，不用家长操心等等。孩子更加坐立不安。

后来，小钧告诉咨询师，他压力很大。父母给的压力占50%，学校老师和同学给的占20%，自己的原因占30%。小的时候，父母经常吵，现在也不吵了，家里就冷的像冰窖，父母天天都盯着他写作业。他说，他以前很乖，很听话，就是不想父母为了他吵架，不想给他们添麻烦。可是，现在就是觉得心烦意乱的，就是不想学习，不想写作业。他觉得这样很不好，但就是控制不住。他一直想离开这个家。小学4年级的时候，有天晚上，爸爸也是很晚回来，一回来，妈妈就和他吵，他觉得好烦，就偷偷的准备好包裹，准备半夜等父母睡着了，就离家出走，只是后来睡过头了。到现在，他依然有这个念头。

解析：

父母一心望子成龙，一心一意都关注孩子，甚至为了孩子做出了很多牺牲，可是，孩子一点都不领情，自己的学业都弄不好，甚至还觉得是父母给了很大的压力，这是为什么？

家庭治疗理论告诉我们：孩子的问题与父母未解决的矛盾冲突有关。看到这句话，也许父母会跳，“我们两个好好的，我们都没问题，有问题的是孩子！”

父母未必一定是孩子的问题来源，但是父母的做法可能维持了孩子的问题。

经过探讨，小钧不爱写作业，做事拖拉，很大程度上是对家庭三角关系的回应：1、母子紧密，父亲疏离。他从小到大都是妈妈管作业，爸爸在外面忙工作。孩子10岁以后，成长的力量推动他有强烈的独立和自主的愿望，但是妈妈却一如既往地操心孩子，唠叨孩子。孩子更不耐烦，想挣脱妈妈的摆布，表现方式是妈妈说啥，就不去做，否则就不是独立的自己，还是一个和妈妈一体的小婴儿。妈妈感觉失控，一向听话的好孩子，突然变得不听话了，这样下去怎么得了，成绩不好，考不上好学校，人生就要毁掉的，所以，更加焦虑，更加会抓紧孩子，造成母子很大的冲突。

这个时候，母亲一般会拉父亲来帮忙。多年不管孩子的父亲这时的介入，孩子不一定买账，尤其是父亲的动粗只会把父子关系推的更远。同时，妈妈也不太会信任爸爸，爸爸的每个举动都要指手画脚，造成父亲角色的更加无能和缺位。

也有可能父亲不当回事，父母教育不一致的冲突也会导致母亲气父亲帮不了他，越发的有情绪，而父亲因为母亲不听劝，讲话没有分量，就更疏远。然后，母亲觉得压力更大，仿佛是单亲妈妈，更加严格去管教孩子，孩子害怕惶恐，不由自主的行为更加控制不住。而每当听到老师告状，妈妈更情绪失控，导致孩子行为问题的更加严重。冲突就这样，一步一步的循环升级。

2、孩子的成长和母亲的分化问题。青春期的孩子很在乎被外界肯定和认同。他也很想写好作业，有个好成绩。但是想要一个好成绩是不容易的，1、对于学习，他本身就很焦虑，2、青春期的孩子受荷尔蒙的影响，情绪容易两极化。再加上听到妈妈不停地在干涉他，哪壶不开提哪壶，更加烦躁，说话很冲。

其实，孩子的心是很善良，很柔软的，和妈妈对抗了以后又很自责，觉得自己不是个好孩子，觉得自己是有问题的。也希望自己不要让妈妈伤心，不希望父母为了自己吵架。但是写作业的时候就是容易走神，碰到难题就不想写。因为人的能量是有限的，一个人情绪压抑，不开心，很难投注全部心思和精力写作业。

虽然，从孩子出生以后，母、子从身体上完成分离。但是，很多妈妈从心底里从没有离开过孩子（和丈夫缺位有关），孩子不写作业，被老师批评，她仿佛觉得是自己没写作业，被老师批评，同样会很焦虑自己不是个好妈妈。妈妈是妈妈，孩子是孩子，是两个独立的个体，如果没有这样的分化和界限，母亲和孩子心理过于紧密，太过纠缠，就缺乏一份理性和空间，造成孩子不能呼吸，只能选择逃离。

3、孩子的自我冲突。对孩子来说，家是第一位的，兴趣是第二位的，学习是不重要的。因为家长年复一年的过度关注，让孩子从小感觉作业是为家长做的，学习是为家长学的，因为只要成绩好了，爸妈才高兴。所以，一旦成绩不好，就意味着整个人都被否定了。一个感觉不到被父母肯定和爱的孩子，如果没什么朋友或者其他渠道可以宣泄的话，思维很容易狭窄，会想到极端的事情上去。

支招：

一、“夫妻”角色重新上岗，母亲要管好焦虑，尽可能完成和孩子心理上、情绪上的分离。做妈妈的要大气，自然，轻松。所谓大气，就是不要什么话题都扯到学习上，生活的话题内容更丰富一些。母亲的情绪稳定很重要，什么事情都要焦虑，总是在担心，会影响到孩子。因为，孩子是看着妈妈脸色长大的，比任何一个人都忠诚于母亲。

而父亲需要承担起丈夫的角色，安抚好太太的焦虑，把妻子从孩子那里重新“娶”回来，具体是要看到妻子的抱怨是和他的不回应、回避有关。要看到抱怨的妻子背后的那份对爱的渴望，这样更容易去接近妻子。父母恩爱是给孩子最好的礼物。这个孩子不该是全家的全部重心。他只是这个家的三分之一而已。父母想要做一对好的父母，首先要做一对好的夫妻，夫妻的关系占51%，亲子关系占49%，父母的序位是比孩子高的。这样孩子就不会承担父母/子家庭结构中，他承担不起的重任，（比如替父亲照顾母亲的情绪），也不该让孩子来承担。

二、家有青少年，父母要商讨如何成为包容，放手、靠得住的父母。

孩子渐渐长大，需要增加家庭界限的灵活性，以便允许青少年的独立，夫妻两人对孩子的关系需要重新商量。青春期孩子成长的主题并非是唯一的写作业，考试，1、如何学习与男、女生的交往，2、如何得到老师和同学的认可，3、如何处理身体的变化和情绪变化的议题？4、如何给孩子一个安全的环境，学业压力或人际挫折在家里可以得到宣泄和指导，这些显得更为重要。家，一定是个安全的港湾，孩子才愿意回家。

孩子回到家里，关注他的情绪比关注他的分数更重要。孩子如有不好的情绪，家长要及时安抚，孩子的创伤就不会留下来。母亲要给孩子更多的空间去管理自己，有时间去体育锻炼，这个也是宣泄情绪的最好的办法。妈妈要告诉孩子，我最重视你的情绪，妈妈不需要你读书不开心。当孩子体会到妈妈是很爱我的。反而，更能化解孩子学习的压力。

三、青少年的教育原则：不求助，则不施助。孩子不来找家长，家长就稳稳地站在孩子背后，不要过于操心，就不会破坏一份亲子关系。当孩子真正遇到困难挫折的时候，就可能会去找家长。

所以，独生子女，老爸老妈要用欣赏的眼睛看她们，尤其是父亲，爸爸和青春期儿子说话，说自己坍台的事情，不能总强调自己的辉煌。儿子要好的成长是要跨越父亲的。家长可以和孩子说，现在的作业怎么这么难啊，真不容易啊。孩子会想，我比你们难多了，心里一得意，作业就会越做越好。父母要懂得欣赏孩子，尊重孩子，要培养孩子学习的好感觉，孩子才会愿意写作业。

母爱是一场得体的退出。全天下的父母面对渐渐长大的孩子，我们需要接受，孩子有可能不再需要自己，把对孩子的担心变成一种祝福，祝福我们的孩子经过挫折，会越长越好，越来越独立、健康、快乐。