老师：您好。我现在大学毕业有一年了。以前在大学里，我呈现在大家面前的形象是自卑、畏缩、忧郁的。大一的时候有六个室友，除了我，其他几个的性格都是快乐、开朗、活泼的，那时候我们都是同进同出的，但实际上我只是依附于她们，那时候的我说话没底气，面对一些群体中的讨论很少发表自己的意见。我的心扉并没有向她们打开，因为我觉得自己的家庭经历或有些想法和她们都不一样，有时候我很想一个人在一个角落里静一静，或者单独行动，因为我实在挤不出那么多笑容。同时我也在寻找和我一样喜欢安静的人，即使我和她并不认识，但是我也会主动接近她，信任她，告诉她很多心理话，这样让我有安全感多了。再来说说我的室友，她们喜欢笑，有时候玩起来也很疯，其中有一个还是我老乡，但她是一个很强势的人，我不喜欢这种性格的她，渐渐地，她也不喜欢我，旁观者都能看出我和她这种微妙的关系。在班级里我也是这样地安静，不过我不是惹人讨厌的那种人，我被推选党员的时候票数仅次于班长，其实我自己都有些惊讶。

    在班里我和一个女生很要好。虽然我和以前的室友在一起两年了，但我融入不了他们，在其他男生、女生眼里我扮演的是一个可怜的角色，经常是她们几个疯狂地玩，我因为太腼腆了就傻呆呆地站一旁，我知道旁边的同学都看到了，挺丢脸的；占座位的时候，如果一排有5个位子，那我就是被踢出去的一个（这种情况只发生过一次，是大一的时候我没怎么主动和她们交往，这种情况不怪她们）；还有一次同学一起吃饭，一张桌子坐了我的室友们还有一些男生，结果我和晚来的好友F就没位子了，我们就站在她们面前，她们没反应只是看着我们，我们只好坐到另一个寝室那一桌人那里，---------我和我的好友也有同感，觉得在班里没归属感（我好友F以前是混合寝室，和别班人一起住）。在大学里，友情的形式是以寝室为单位的。何况我和寝室里的人关系也没搞好。我也试过重新打入她们的圈子，但是她们的形式已经固定了。去年开同学会，我觉得真的很没意思，又是我和好友还有她男友坐一桌，我以前的室友坐另一桌。我和她们相处两年，却是这样的情况，我知道同学们背后肯定都有议论。其实出现这样的局面该怪我自己，是我以前太不开朗了。我曾说过，以后大学同学会我都不想参加，没意思，而且我不知道该以怎样的姿态出现在大家面前，因为我的大学生活是这么地晦涩，不堪。以后如果有邀请，我想我会有些恐惧和纠结。

回复：

人的性格是复杂的，多样的，没什么好坏优劣之分。有时性格的表达是一种人主动选择的结果，会受我们的经历、年龄、价值观、外界评价、成就感等很多因素影响。比如说，一个小时候很开朗的人，因为母亲无意识的批评或者受了什么打击，从此变得不爱说话。

人的心智有一种无意识求证的功能，如果你认定自己是自卑、畏缩、忧郁的，那么这个行为会被你内心知觉放大，开朗活泼的时候就自然减少，结果你越来越像你判断的那样。

你觉得自己内向，不被接纳，那你在同学面前就更多关注对方不好的回应。对同学的赞许、认可、接受就会忽视。我猜那些不好的感觉都是你自己产生并投射到同学身上的，实际上，你自己不接纳自己，并认为别人同样也不接纳你。所以，当“被推选党员的时候票数仅次于班长”的时候，你会感到惊讶。你总是看到那些扎堆坐在一起的“以前的室友”，却忽视一直和你坐在一起的好友。

在黑暗中，我们手里举着的灯，看到的东西与我们照射的方位有关，但是，有没有可能那些未被照亮的部分才是我们的本质，但我们不知道？

也许，我们根本就不了解自己，却被内心的“自我暗示”塑造了一个特定的形象，开始时自己主动选择与集体隔离，当发现单独行动久了以后，却开始抱怨融不进别人的圈子，是别人在拒绝我。于是陷入自己制造的自怨自艾当中。

你可以问问自己，我真的有我想像的那么糟糕、可怜吗？别人真的如我想像的那样排斥我吗？我为什么那么在乎和我不太相干的人？不进入她们的圈子，我损失了什么？想让自己被接受，我做了哪些什么尝试？这些尝试不被接受，我又有什么损失？这些损失，我能接受吗？

每种性格都有她的美丽。林黛玉，够孤独，忧郁吧？但是在曹雪芹笔下，贾宝玉爱她更胜于那个落落大方的薛宝钗。所以，你不爱自己，就没办法发现自己的美；你不接受自己，也不会珍惜接受自己的人。你不爱自己，不接纳自己，才会把眼光放到别处，除了对别人羡慕、嫉妒、恨以外，对自己的成功快乐起不了任何帮助。你的不快乐，不接纳，又一次加深了让快乐、好人缘远离你的处境。

所以，要解决你的恐惧和纠结，实际上，改变你对自己的看法就会改变你的心里、情绪和行为。