老师您好：我出身于一个单身家庭，6岁的时候法院判给父亲，之后跟生母一直没有联系，由奶奶带大。初恋在高一的时候，他是个充满猜忌好嫉妒，且有暴力倾向的人。第二个恋爱的对象总和前女友一直保持联系，为此分分合合好多次，最终分手原因是我觉得对方不是理想的结婚对象，对方认为我不真诚对他，所以要求分手，分手后很痛苦，常常打电话给他，打到对方关机为止。之后有几个发生过关系，但是不能称之为男友的人。直到出国后遇到的现在这个男友，由于家庭方面的原因，一直是隐恋状态，一年后，他因为工作原因回国半年，这期间吵闹不断，分手都是我提出的，平均10天左右。半年后他回来，我们和好了，但在一个月后我发现他有一宿关机并彻夜未归，却撒谎骗我。所有的信任感一下子消失，猜疑让我口出恶言，不知道他是真的出轨还是因为我无法信任他，要求分手，并没有转圜的余地。我放下面子委屈要求和解，对方也坚持自己的决定。当时感觉被骗，被耍了，感觉曾经的付出一文不值。但又无法放下，就一直给对方打电话，或者跑去他家，他就拒接，或者直接关机。忍着一周没通电话，但是情绪一来就打给对方要求给自己介绍男朋友。知道这样不对，但好像得了强迫症一样。

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读了你的文字，感觉到你深入骨髓的痛。

6岁之前，遭遇了父母的离婚。你从小生长在一个没有能让你有安全感的家庭。父母越早离婚，对孩子的创伤就越大。会让孩子觉得是自己的不够好，所以，父母可以不要她。影响到成年期的行为就是对世界不信任的，即使拥有，也是不牢靠的，担心有朝一日会失去。因为潜意识已经刻下了“我是不配有人喜欢我的”、“我是没有资格快乐”的烙印。这种烙印杀伤力极大，会一次次地让你重复你和恋人的交往模式，赶走你的幸福。

首先，母爱的缺失，让你没有足够的建立亲密关系的能力。母亲早年如何照料孩子，是让孩子学会怎么和人建立亲密关系。也许因为你父母的婚姻的不幸，没有让你从母亲那里充分体验爱和被爱，反而让你始终会存在隐隐的不安全感，也许被爱的同时，也体验到被伤害。

其次，你对亲密关系的建立是很矛盾的。你很渴望爱，很想要接近，但一接近，你就恐惧，你就不信任，你就猜疑，就害怕。与其被别人抛弃，你首先提出分手。但一旦分手，你又很害怕分离，你忍受不了这种类似于“抛弃”一样的分离。所以，你始终反反复复。你会“放下面子，委屈要求和解”，一旦遭遇拒绝，你会感觉到受骗，又一次陷入被抛弃的轮回，让你痛不欲生。

一般，一个人从与自己紧密相依的关系中脱离出来，一定会体验到由情感分离引发的痛苦、焦虑、缺损感、不真实、不适应等情绪。有些人情感分离时有些不愉快，但由于内心接受这种分离，或者虽有不情愿却是自己的选择，不愉快一阵子也就过去了。但对有情感依赖的人，任何分离都是一个很艰难的事情，一切自我、自尊、满足感和愉悦感都荡然无存，因此可能会没有理智地去做一些努力挽回的事情，实际上就是想缓解内心那种极度的怕被遗弃的恐惧感。

情感依赖的女人，对情爱中的不协调极其敏感，往往夸大情感中的问题，一点小事就会闹得风声鹤唳，让爱她的人对她爱恨交加。这样的人，在社会上即便是一个强者，谁也不能挫败她，但在亲密关系中，永远扮演的是弱者，爱情是她永远的痛。

所幸的是，我看到了你的自知力，你的自我觉察能力，你实际上是非常清楚知道自己在做什么，有什么后果，你也是知道自己不对的，同时，你的潜台词是，“我就是控制不了我自己”。

那么，你需要在内心里举行一个仪式，和过去说拜拜。判断一个女人是否走出分离阶段，其标准是看到她是否重新有了愉悦的心境，是否对生活产生了新的兴趣，是否允许别人再靠近你，是否有了追求爱的能力。如果你是个有情感依赖的人，你需要让情感能力在这次分离中快速成长，学习在自己内心中寻找幸福感和快乐感，补偿和消除早年遗留的心理情结。两次的分离实际上给了你一个很好的机遇，再现与完成你与“母亲”的分离过程。

所以，在一段情感过后，人需要有一段相对长的时间来恢复，你需要做的只是等待，让眼下的苦痛自然地来，再让它自然地走。