今天，我又梦见了儿时温暖的阳光。炎热的夏天，知了在树上无力的叫着，无精打采的我背着一个大书包，一根小细脖支撑着我的大脑壳。我丢了东西，一幅呆呆傻傻的样子，妈妈说我是小倒霉蛋。

    不由得又想起了妈妈，想起了和妈妈共渡的十七年宝贵时光。

    三岁那年，爸爸和妈妈离婚，他们都努力地想争取我的抚养权，最后我被判给了妈妈。他们离婚以后妈妈不准爸爸去看我，因为妈妈太爱我了，生怕哪天我被爸爸接走再也看不到我。

    一次在幼儿园，我喝水时手扶在门上，手指嵌在门缝里。老师在关门的时候没有看到，夹到了我的手指，整个指甲都被挤掉了，露出了白森森的骨头。我并不觉得痛，妈妈却比我还要痛，整天抱着我，哄着我，手指过了好几个月才重新长好。

    四岁时，在幼儿园和一小男孩在一起玩，用砖头砸杏核，想吃杏仁。我力气小砸不动，便让小男孩砸，怕他不会还先给他示范了一下。结果他刚刚拿起砖头要砸，就砸到了旁边的我的鼻子，那次我的鼻子流了三天的血。妈妈心疼坏了，从此以后，妈妈就再也不让我去幼儿园了，整日把我锁在家里。

    五岁时我仍被锁在家里，妈妈一回到家我就解放了，疯一样的跑出去玩，爬到一个装玻璃的大木头架子上，那架子忽然就倒了，正好把我死死地压在下面。如果是个大人也很可能就被压死了，我当时吓得大喊救命，好多大人迅速跑来把那架子移开，所以我活了下来。妈妈第一次动手打了我，一边打我一边哭。

    六岁时去妈妈单位玩，我自己玩够了去找妈妈，妈妈正在和同事打牌，我从人堆里往里挤，一下用力过度撞到了暖气片上，当时头部血流如注，妈妈抱着我就往医院跑，跑的比车都快，我听见妈妈急得直哭，可我都没有疼痛的感觉，头部缝了几针就好了。后来妈妈自责了好久，每次看着我额头留下的疤痕都会叹气。

    七岁的时候家里装修，我一个人独自在房间里画画，妈妈在厨房做饭。我看见一个电线插头，想玩但位置太高抓不到，于是搬来一个椅子站在上面，去摸那个插头。只听哧啦一声，看见自己的手和插头被一道蓝光连在一起不停地抖动——我被电了。我拼命地喊叫，可是喉咙里却发不出任何声音，等妈妈赶来时我的手已经被电伤了。后来妈妈说你还真是惜命，还知道站在木椅上，要不然你早被电死了。从那时起我知道了人在被电时是发不出声音来的，与木头接触就不会被电死。

    被电流击过以后我就开始变得呆呆傻傻的了，经常不言不语一坐就是一天。上课时老师讲的东西一句都听不进去，只知道画画。总是看不好自己的东西，丢三落四的，还经常被同学欺负。妈妈知道谁欺负了我，总是会找到同学家去和他的家长理论。妈妈对我说孩子你并不比别人差，为什么这样软弱呢？

    八岁时妈妈给我找了后爸。后爸自己有两个孩子，但他对我比对自己的孩子还要好，妈妈对后爸的孩子也非常好。从那时起我再也没出过什么危险的事情，本以为幸福的生活就开始了，但是我的身体又不安份，扁桃体总是发炎，一感冒就发烧近四十度，每到寒假就会在医院里挂吊瓶。医院里的叔叔阿姨都认识我，妈妈和继父几乎为我操碎了心，每天督促我吃药、喝水。

    九岁的时候妈妈教我们下棋，妈妈太厉害了，没有人能下得过她。我从妈妈那里学会了很多东西，做人的道理。那时对妈妈的崇拜不亚于现在某些人对JAY的崇拜。

    妈妈喜欢给我拍照，每年都会在我生日的时候给我拍照留念，把漂亮的项链戴在我的小细脖子上，把我打扮得漂漂亮亮的。那些照片现在成了我最珍贵的东西。照片里的妈妈抱着我，笑得那么好看。

    妈妈待人很好，我有三个舅舅，妈妈总是把舅舅的孩子们接到我们家，让他们和我一起玩，一玩就是一个寒暑假。每次临开学他们要走的时候，我都哭得稀里哗拉，和哥哥姐姐们依依不舍地告别。现在想想妈妈就是怕我感到孤单吧。

    对童年最大的印象，就是院子里的小花园。妈妈把庭院里一大块水泥地开垦了出来，全部种上了漂亮的花花草草。每到夏天，那里就是我和哥哥姐姐们的乐园。我总能在园子里看到大得惊人的蝴蝶，扑闪着翅膀闪着奇异的绿光。小花园里藏着我童年的秘密，藏着我的快乐与幸福，藏着我太多的美丽梦想。妈妈为我们创造了一个多美的环境啊，让我日后回忆起来仍感到温馨与幸福。

    妈妈还喜欢晨练，和左邻右舍的叔叔阿姨在小广场练气功。偶尔我也会悄悄地站在妈妈身后，跟着瞎比划，出洋相。妈妈一回头，看到我就打个招呼，好像在和陌生人打招呼一样，我很喜欢这种感觉。

    妈妈喜欢和我一起看电视，从小时候的《七巧板》、《大风车》到青春期时我喜欢的《神雕侠侣》，她都会陪着我看。一路走来，发现妈妈为我付出的心血太多、太多。

    妈妈的生日是每年的端午节，我也不知为什么会这么巧。妈妈只在每年端午节的时候做几串粽子，吃块粘糕就算过生日了。最喜欢吃妈妈做的粽子，浓浓的竹叶糯米香，甜蜜的回味。

    十三岁时妈妈带我去医院做了切除扁桃体的手术。我看到了从自己的嗓子眼里取出的两块肉肉，感觉人体真是奇妙，少两块肉也能活。手术后我不能吃饭只能喝牛奶。妈妈整天为我吃什么而操心，精心为我炖汤熬粥补身体。在妈妈的精心照顾下，我很快就痊愈了。

    晃晃悠悠就到了十七岁。正是花季般的年龄，妈妈却病倒了，是癌症晚期。妈妈做了大手术，之后在家里调养。在那段时间里，妈妈不能吃饭，只能进流食。我总会去批发市场往家搬成箱的椰树牌椰汁，因为妈妈只愿意喝这个。我在夜深人静的时候会对着西方磕头，祈求佛祖上帝及真主能把我的寿命分给妈妈一半。

    但是老天最会捉弄人，好人多半不长命。很快，这世上最爱我的人就去世了。并没有遗憾，妈妈去世的那个夜里，是我陪在她床边的。那个夜里妈妈的意识已经模糊了，我心痛地拉着妈妈的手，问妈妈我是谁，妈妈摇了摇头。我哭了，泪水滑落，妈妈却一边为我擦去泪水一边说：“不要怕，有妈妈在呢，宝贝乖不要怕。”后来，我就看见妈妈的瞳孔一点一点的在放大、扩散，直到没有了神。最后妈妈长长地呼出了一口气，就再也没有了声息。我紧紧抓住妈妈的手，叫她不要走，可妈妈还是走了。那是我人生中最难熬最痛苦的一个夜晚，那天是清明节，一辈子都忘不了。

    妈妈出殡的那天，亲戚朋友们哭得一声比一声高，我却已经哭不出来了，一滴泪都没有。妈妈被送进化妆间，她这一辈子都没给自己化过妆，最后却把自己交给了殡仪馆的化妆师。我们围成一圈向遗体告别，妈妈被罩在一个大玻璃里，被鲜花包围在中间。脸色红润，面目慈详可亲，仿佛睡得正香甜。

    妈妈被火化了。送进去时还是一个完整的人，出来时便成了一堆骨灰。他们让我筛选妈妈的骨灰，我无力地筛选着，身体差点瘫软掉，我不能接受妈妈转眼间就变成了一堆灰的事实。我把一个没有完全融化的骨头捧在手心端详，它纯白的颜色，可爱得像一件艺术品，轻得像一个面包，却又重得压得我心好痛。筛好后我把那些骨灰装进一个红绸缎的袋子，扎好口，然后小心翼翼地放进骨灰盒，把妈妈送进今后她要居住的那个宫殿。

    走出阴冷的殡仪馆，阳光就毫不吝啬地照耀着我，照耀着每一个角落，温暖着每一个悲伤的人，这就是阳光留给我的最深印象吧。我看到殡仪馆的后山上，被人筛选后丢下的白色骨灰被工作人员堆成了一座小山，也许那其中也有妈妈的吧。大概用不了多久，它们就会与土壤结合在一起，经阳光的照射，又转化成一种新的生命，继续演绎这个世界的精彩。。。