今天傍晚在琨姥姥家，我和琨的小姨为了琨发生了一点小小的争执。

今天下午，姥姥家来了一个广州的小客人---雨莎姐姐七岁的女儿琪琪，琪琪姐姐将在琨姥姥家度过暑假。对于小姐姐的到来，琨琨很开心，同时可能也有一点失落。很正常，两岁多的孩子很在意大家的关注，姐姐的到来无形中分去了姥姥姥爷的部分注意力，琨琨的失落也可以理解，对他的成长也有利。

我下班一进家门，就发现了琨琨的小失落。琨表现得特别粘人，在我和小姐姐讲话时，还悄悄把我的头掰过来，不让我的脸面对姐姐。我假装没有看出琨琨的小失落，我想他明天应该可以恢复了，毕竟有个小伙伴是更令他开心的一件事情。

我在洗手间时听见琨和小姨在饭厅发生了一点小争执，具体细节没有太听清，大致是小姨叫琨亲一下自己，琨不愿意。

我隐约听见小姨说：“小姨还给你买酸奶了呢，你还不....，如果不...小姨就不给你买酸奶了。”然后不知道发生了什么，随后就听见了琨的哭声。

我当时很不高兴，不高兴不是因为把琨逗哭，而是因为那句话：“如果...就不给你....。”琨两岁，正是安全感建立的敏感期，这种威胁的话传递给孩子一个错误信息，觉得大家对他的爱是有条件的，他会因为不乖巧、不听话、做错事而失去大人对他的爱，从而减低他的安全感，让他为了得到爱而迎合对方。

我不想我的儿子变成小心翼翼，不敢表达自己的真正感受，变成一个一味迎合大家的人。我希望他能成为一个内心强大、安全感强、不盲目迎合的男子汉。

当时我有点着急，没有太明白的表达出自己的意思，小姨可能觉得我有点不管教孩子。其实，我并没有不规范琨的行为，我只是想让琨知道，无论对错都无损于大家爱他。何况不亲不配合大人的亲热行为并不是一件错误的事情呀，仅仅是不礼貌而已，两岁的孩子还没有建立起礼貌的概念，何必强求呢？

我参观孙瑞雪幼儿园时，有一件事情令我的印象特别深刻。

接待老师陪我参观教室时，在楼梯口碰见了一个大约三岁的小女孩（那个幼儿园孩子可以在任何时间出入校园的任何地方）。

小女孩盯着我看，然后问我：“你们干什么呢？”

接待老师替我回答：“阿姨想看看你们的教室。”

孩子接着问：“看教室干什么？”

老师答：“阿姨有个小弟弟要来和你们一起上课，阿姨先来看看。”

小女孩点点头，我随后说了句特别不明智的话：“你喜欢小弟弟吗？”

小女孩的回答很直接：“不喜欢。”

当时，我很尴尬，老师笑着告诉孩子：“不喜欢没有关系，老师和阿姨很喜欢你。”

小女孩转身就离开，刚走几步，转过头很严肃的告诉我：“就是他来了，我也不喜欢。他每天和我上课，我也不会喜欢他。我不会带他玩的。”

我很愕然，老师依然微笑告诉她：“没有关系，老师和阿姨不介意。”

说实话，我心里是有点佩服这个孩子的胆子。老师无疑是想给孩子传递一个信息：无论她怎样，大家都爱她。

我觉得幼儿园的这个理念是很正确的，你会因为你的孩子不好看而不爱他吗？你会因为他做了错事而不爱他吗？你会因为他成绩不好而不爱他吗？你会因为他...而不爱他吗？我相信大家都不会。那么我们为什么要传递给孩子一个错误信息呢？我们为什么不能允许孩子有负面情绪，负面行为？让他们觉得自己的这些不愿意是错的呢？

当然，孩子需要管教。当他建立起强大的安全感后，我们再对他的行为进行规范，当他能理解对错后，再对他的自由进行限制，我想这时的效果应该是最好的。

最近我发现琨琨的严重胆小后，和老师、朋友做了沟通，并且自己也进行了思考和反省。从前我对琨的行为有很多约束，我希望他能够得到很多大人的喜欢，所以对他的诸多行为进行了限制。现在，我决定不这样做，虽然一个懂礼貌象小大人的孩子能得到大家的赞扬，但是那只是满足了我自己的虚荣心 。我希望琨在他人生的初始阶段，能够得到真正的自由，人一辈子只有这个时期才能想干什么就干什么，我为什么还要限制他呢？

如果大家因为琨不好看、不乖巧、说了不好听的话、有不礼貌的行为、或者做了错事而不爱他，请不要让他知道。希望琨能够觉得自己获得了大家无条件的爱。