四月七日，雪转晴，有风，微凉

北国的春雨，是漫天的轻雪；不冷，凉凉的，落到地上便全化了。周末雪后，空气少有的湿润，仿佛有点回到故乡的感觉。

到了周一下午，天便开始转晴了，穿着大衣，感觉有点热。下班后，到公司附近的店铺买了香水、一个木指的仿古座钟及一些日用品等，便慢悠悠往公寓方向走回去。初春的街头，蔓延着淡淡的阳光，褐色的草地，盈盈有了些绿意，很稀少很稀少 --- 只有步行时，仔细观察才能看的到。

吃完饭，把衣服洗净烘干后，天色才慢慢暗下去。我这时也才感到一些疲倦，甚至有些惆怅。

是啊，过去的都过去了，未知的明天，就象着春天的时节，慢慢发芽，洋溢着绿意。只是心头对儿子浓浓的思念不能抹去，沉在心底的，尽都还是无声的遗憾与哀伤。生活总不能尽如人意，即使繁花似锦，无所忧虑，却不能将他放弃，也不能就因为某些原因而造成的阻隔就此忘记；更不能在他最需要母爱的时候，默默将思念沉下去……

那些思念啊，总在忙碌过后的夜晚，轻轻地搅动着我的心海。朋友们总劝我暂时忘记吧，只是树欲静而风不止，教我如何放得下？

总在这时候，感到无尽的寒意。

人与人之间的漠不可测，是一道无形的内伤，静静横亘在我心头。有时候，无论多么诚恳，多么认真，多么坦率地进行最善良的推想，现实就是现实，不会因为你的平和、美好愿望与积极行动而变的柔和些，或者容易协商些。

也许我应该态度强硬些，又或者应该采纳更为直达目标的建议，将他带过来。只是我如何忍心，非要把一道道关系刻上裂痕、又或是把裂痕无限制扩大呢？对于儿子来说，长大以后，两边都是血亲，两头都是不能割舍的感情，我又怎么愿意在他长大以前硬把一切都生生割断呢？

或者正是因为我不忍心去参与争论，最终我不得不面对失去他的结局。

或者正是我不愿见那冷漠的面孔，最终我不得不要接受这样的分离。

或者正是我高估了那对岸的品行，最终我不得不承认，我那一相情愿的美好愿望不过是幻想而已。

我如何能将这些幻想放弃呢？难道分离以后，就非得是一场你死我活你对我错的敌对么？我实在做不到，我脑子里只留存着所有最好最美的记忆，只希望双亲的分离对于宝宝来讲，不是什么太大的问题。而我终于明白，为何那么多人至死捍卫的理由了。只是那种捍卫，又是另一个极端的纷争，就算捍卫成功、结果也还是更多更深明里暗里的内伤……多么凌乱的一幅幅画面啊。

抓紧不对，放手也不对。忘不不能，不忘又更不能。来了的我已经走远了，只是却还要不停地回头张望。原来有些人，有些事，刻意地放在那里，对我这样的人来说，是不可能丢弃的责任与牵挂；只是在有些人的眼里，却是最好的工具。

叹息一声，一切又要从长计议。只有默默等待，总有一天，儿子会和我一起，说着笑着，走在这林间的小径上，同享黄昏的彩霞。