骚闷一个春天

    进入二月大家好像都惶惶不可终日地等待过年，在这个阶段又逢立春，人们关于节气的热情在微信上将这种内心焦虑的情绪以欢欣鼓舞徒有虚名进入内心躁动不安的狂欢。傍晚的某家春饼店顾客挤破了门堆在不大面积的室内空间，人们甚至不在乎拼桌也要将关于春天到来的体会以吃的虔诚形式倾诉给貌似宗教的规定动作也不管是个什么吃相了。

天黑的时候我又想起了午后一抹阳光努力地从钢筋混凝土高楼大厦的缝隙挤出映射在逆光的一张尚还年轻的脸，我几乎闻不到对面的茶城的任何清香只是将自己带来的大红袍请这家洋腔洋调咖啡吧里的服务员浇上开水。我一向认为茶于我而言可以与精神食粮相提并论，想到还有东南沿海的一位朋友远隔千山万水快递的茶叶风尘仆仆地赶路我的内心不禁充满感激。

我还是想对你讲我是一个有理想和追求的人所以我人生的尺码会不知不觉地在任何一个梦醒时分都呈现出独立的个性，但我内心极度的宽容也不屑于在无论什么场合都争风吃醋。这把年岁但凡看见残雪都差强人意地惺惺相惜一把在年轻人看来都怀疑这个人是不是有病，倘若一个人把应该剑拔弩张的男女之情都放下了标榜自己成仙得道也不算言过其实。

有时候哪拍是碰到一张刻划时间的碎片也要感慨万千地回忆一下过去的好时光，唏嘘感叹光阴似箭也会丢三落四地数不清你到底和多少女人有过瓜葛。尚在青年的女子脸上傲慢的神情以生怕别人不把她放在眼里的嫉妒表现出摇头摆尾的闷骚，我问一个娘们儿怀上了没有她不解地问我怀上了什么我说你可真笨当然是在这个温柔刚刚露头的时节怀春你想到哪里去了。

想想就要挺过北方凛冽的严冬不由得想起南方的湿冷成就的女人沁人心脾的极度深寒是以怎样的体贴的表现自作多情的骨酸肉麻，男人在接近酥软女人在干涸的危险前面会拼命变态地臆想爱情将幻觉信以为真地对相干或不相干的人像倒早上的马桶一样扔个底儿掉。我啜饮着冬末的风据说仔细回味可以隐约感到春天的脚步一点一点地近了，但好像也不能据此认定春天的性别就和女人一样。