端午节，事关崇高的狂欢

    我在雷阵雨之前回到了住处。天气闷热，一个热闹的场所里我选择赶紧离开。并非对这场雨我有先见之明，我只是对这种狂燥不安不感兴趣而已。

    对于雨，我却想先睹为快。

她们能露的都露了出来。也对，现在不露更待何时。我前几天在上海听一个男人说，男人五十岁之后发现自己老得很快，那么女人呢，二十五就走下坡路了。

恋爱的终极目标是约定俗成的爱情吗？不一定。当一个年轻的女子遇见一个男人，不管这个男人有多老，这个女人有多年轻，他们都有发生爱的可能。

不过爱情这件事儿大多都被人们误读了，社会层面上的婚恋也被打上爱情的标签。我们往往堂而皇之地不谈动物本性，但实际上做出的事情皆缘于本能。

这个节，他们动不动就拿屈原出来晒一晒。我小时候看过一个香港电影，对于由著名影星鲍方演的这位楚国大夫心存敬意，对于粽子认可也仅限于芦苇包出的那种。

时代终于变得五花八门，包括粽子也不甘寂寞。有人叮嘱我吃粽子，也有人说和同伴儿在空旷处聊天，想起了我，于是打电话来，但拒绝说明想起了什么。

节就这么过了，我们的节不是太少而是太多。当我们热衷于过节本身热闹的时候，本质上我们已经百无聊赖了，才拿东西方的这个节那个节来填空。

翻检过去的照片，这个过去其实也没多远。去年或者前年，事实上去年或前年的事情有的我们都已忘得一干二净。人是很容易遗忘的动物，一群没良心的东西或不是东西。

有时候你觉得好多心口不一其实是你没听懂对方的台词或潜台词。那些过去的好时光回忆起来怨忧或伤痛已经浮皮潦草。年轻的女人老了，可时光还年轻。

这该死的岁月……

我在一家书店一无所获。这样说好像很不客观。至少我在一本外版画册里发现一个不错的版式创意，我用相机将其拍下，然后散步到一个露天的地方喝茶。

这时我把大脑清空，眼前晃动的影像全都当成虚无缥缈。此时此刻我抚慰一下自己的魂灵，我在认真与其对话，活在当下，还原一个真实的本我。

生活中的激情遭遇会令其平淡显得毫无生机，我想找一个人说话，但在大多情况下我还是愿意选择一个人静观默察。话不投机半句多，我不说行吗。

不知你是否有这样的体验，人生的某个阶段你总是要在某个空间的距离里兜圈子，上班或下班，上床或下床，后来变化了，但还是不同的循环往复。

我在你的字里行间读到了美不胜收，我在你身体的旅行中体验到情绪的波澜起伏。那天，我的到一双透明的眼睛，有内容，好在依然清清澈。但是我无话可说。

我发觉人们都喜欢自拍，找到一个自己的很好的角度。这是自恋的行为吗？这可不这么认为。人们需要自己与自己对话，因为孤独是可以的。

回忆恋爱或回忆做爱，你都可能在追溯中挽回高潮。我在这个早晨醒来，想起昨天人们为了纪念一个并不沾带故的屈原大夫投江而欢欣鼓舞。

世俗的一场艳舞，原本就是挖空心思的狂欢，崇高不过是一个由头。

那天我忘了吻你，担心你不会同意。