幸福就在转瞬间，真实的幸福是我被你需要，并且是因为我不可缺少。

其实，我是语言上的巨人，行动上的矮子，正如写凶杀小说的作者没杀过人，写恐怖小说的作者没见过鬼一样。我做的并没有我写的漂亮，或者说，和那些让人读过的文字有挺TM大的一段儿距离。但多数喜欢或爱我的人她们喜欢的理由都来源于文字，原因很简单，能写出这么美好文字的人一定也不会差到哪儿去。于是，我就变成了个被女神眷顾“艳福不浅”的小子，但脚踏实地的说，这并不是我自己想要的。有位姑娘曾经说我就像夜明珠，摘了兴许有成就感。我不着四六没皮没脸的说一句：“夜明珠的幸福就是变成玻璃弹球的那一天依然被你爱不释手的把玩儿个没接没完。”

任何道理、任何事情在我看来只要是与我无关的，我都可以通过我的分析掰开了揉碎了给你讲透了，可事情一旦落到我头上，照样杠头、牛角尖、死胡同一样儿都不会少。内话怎么讲，医者不能自医。以前，我总认为我是神话的创造者，是食物链儿的上层建筑，因为我对自己的控制忍耐力是非常强的。举个例子，我从上初中就开始去修脚指甲，因为指甲总往肉里长，每次修脚师傅都挖的很深，我自己上网查病理分析，发现越深挖虽然每次修完都能很长时间不疼，可是病情会越来越重。于是我自己买了修脚的刀子，自己修，开始刀刀见血，自己给自己脚指甲缝隙下刀子，剜出长在肉里发炎的指甲，然后在伤口上倒酒精。坚持了两年，每次都跟渣滓洞往指甲缝里钉竹签子的刑罚一样，自己关上门一边惨叫掉眼泪，一边儿咬牙切齿的剜。最终把指甲修好了，再也不往肉里长了。老爷子很佩服我这点，对自己的控制忍耐能力很强，以至于我认为这种控制忍耐力也可以用在感情上，只要我想，我就可以控制感情忍耐痛苦和纠结。

可是我错了，这就像有些吸毒的人，成瘾前其实就是因为不信邪，觉得有什么戒不掉的？自己牛逼，戒给你们看，结果吸上才知道如同流沙泥沼，你越挣扎，那心瘾越蚕食你最后一丁点意志力。谁都躲不开人性，撒旦打败人类里所描述的天启末日的情景就是天启四骑士降临人间，分别代表：瘟疫、战争、饥荒和死亡。其中饥荒就是人性中的欲望，饥，并不是肤浅的饥饿，而是对欲求不满的渴望……所有人都拥有欲望，对食物、金钱、性的感官物质欲望虽然是无穷的，但却是容易满足的，而且也是可控的。但对爱情、权利、幸福这样看不见摸不着，没有任何标准的精神欲望却是无休止的。这就是心瘾。而爱情，就是心瘾的一把双刃剑，并且这把剑没有剑柄，只有双刃的剑刃，伸手去抓，拥有的同时就要被划伤，疼与拥有的满足感矛盾着交替出现。理智想扔掉这把剑，而欲望舍不得这把剑，就这么纠缠着需要彼此，纠结着相爱。

难怪说爱情是上帝用来惩罚人类精神的武器，一点儿都不假，爱和失去几乎是每个相爱的人都会考虑的患得患失的梦魇。只是这梦魇出现的时机不同而已。有些一开始就出现了，有些是临近尾声才赶来。对自己再有控制力的人也对爱情束手无策，即便他知道他的下一段感情终将替代眼前的伤痛，也丝毫不能减轻现在的痛苦，小时候我总觉得最牛逼的特异功能是预见未来，可是随着年龄的增长，很多事情都是可以依靠阅历来预见未来的结果，我们依然会义无反顾的去相爱，即便身边所有人都说这是没有未来的，依然去爱。预见未来不能代表你就可以跳过现在，而人类的自信通常会产生可以改变未来或者人定胜天的壮志雄心，并且你依然对产生未来的这个过程好奇。好奇心让亚当夏娃偷食禁果，好奇心是唯一一种人和动物共同拥有的高于本能的思维。

最近看了许多宗教电影和书籍，说话神神叨叨的，我也发现了。我会因为环境的改变左右摇摆，但依然“依了歪斜”的努力在自己的思维主线上奔跑着，做着我的意念强者。对于爱情，我是一个良民，不管我预见了什么样儿的未来，我都顺从的接受现在，不争不辩不躲不避，得着。享受着、拥有着、经历着。然后学着、悟着、懂着，总结着再来。早早晚晚是成双的。

小幸福就是看着我爱的人幸福；大幸福就是我爱的人的幸福是我创造的。这是一个跳脱出人性极端高姿态的语录型誓言，而我真实的想法就是：我爱你，你也爱我，够了。如果再贪心一点儿就是你知道我爱你，我也知道你爱我，然后我们之间能顺畅的沟通，不误解对方的爱。这就是我要的大幸福，当然还要有占幸福总数百分之八十的性生活相伴。完美的生活就是在吃饱穿暖有地儿待的基础上，见天儿的宝贝儿我只想和你无休止的做爱，开心的聊天儿，出神儿的看着你发呆。

我是一个做不到我写的那样洒脱和体恤伴侣的人，但是我觉得我可以做到及格，我会犯常人会犯的错误，我也能知错就改；我是一个好色之徒，但只对你流哈拉子，即使被你骂变态也照样滚刀肉耍无赖；我想把你当宝贝一样宠爱，也希望你把我当孩子一样看待。

我爱大胸胸，我爱翘屁屁，我爱大长腿，但如果有一天，我爱你，这些爱的条件都不及爱你的万分之一，当然，有我也会窃喜，绝不装逼。