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爱，就是床头那杯永远温热的白开水，平淡而又温暖。

壹、人不能太真实了，太真实了别人反而觉得你假，装孙子。因为现在真实就等于是缺心眼儿。就好比在大街上我们如果真遇见一裸奔的，伦理道德的下意识也会觉得，丫一定穿的是肉色儿的秋衣秋裤……直到看到点了，瞅见毛儿了才恍然大悟，我操！牛逼！裸奔的嘿！我现在就是这样一种现状，可能因为故事虽然离奇，委婉焊曲折，但是没有露点和毛儿，但那样就是毁灭……还是斯人自生自灭吧。随意，这里本身也是我的自言自语，我只希望狂热的丝们看了之后扫麽搭眼的走人就OK了，也没指望谁信或者谁不信。老太太说过，如果你想所有人都说你是好人，那是不可能的，只要你身边的朋友亲人和同事认为你是好人，就够了！你就算没白活，至于其他人……你就算拦的住惊马，你拦的住人内嘴么？！既然拦不住，说去呗。

贰、最近不知道是不是压力太大的缘故，每天都会头疼耳鸣眼发涨，也许忙过这阵子，我要去检查一下身体，但愿别真TM跟小说剧情似的，爷的想象力太丰富了，现在我所经历的一切就差个绝症的桥段锦上添花了。呸呸呸，童言无忌，童言无忌。

叁、今天回家早，凌晨十二点就到家了，老爷子好像听见了动静，披上衣服出来就问我：“吃饭了么？”我说：“我吃了。”然后就要回屋，老太太说：“儿子，降温了，求你，把秋裤穿上吧。”冷汗……可能裤子膝盖的破洞太明显了，唉……老太太看着眼晕。我脱了外套突然觉得他们一定是想我了，所以才一直到现在还没睡，于是我走出房门，发现老爷子就在门口站着呢，看见我出来脸笑的全是褶儿。因为春晚节目的原因，我已经有三个多星期没怎么见过他们了，每天回来基本都是后半夜了，老太太给我留过几张纸条，有让我多喝水的，有发现我床头芬必得下的太快嘱咐我少吃止疼药的，还有每天晚上进屋，不管多晚，床头真的会有一杯温开水……

我走到我妈床边上，跪坐在地上把头靠在被子上，满鼻子都是老太太的味儿，一种从小就让我踏实安全的味道，老太太从上次生病之后说话没以前那么动如脱兔的灵巧了，但还是瘦死的骆驼比马大的利索。她伸手摸了摸我的头说：“儿子，这些日子累吧？妈好着呢，你放心，妈就是担心你吃止疼药吃的太凶，疼了叫你爸给你捏捏，尽量少吃芬必得好吗？”我把脸都埋在老太太的被子上……眼泪都下来了。

好久，我抬起头冲老太太说：“妈，下回我一定找个能做到爱我也爱你们的。”老太太说：“我跟你爸就希望你找个能对你好的就成，我们俩还能活几年啊，到时候我们都不在了，就剩你一人儿我跟你爸不放心。”说完老太太也掉了眼泪，我突然觉得，我都活这么大了，白活了，我一直都那么让他们担心，可他们一直都是凭着我的喜好去付出，从来没说过一个不字儿……少有的良心发现，少有的当着老太太的面儿掉眼泪：“妈，对不起，我错了。”

肆、今天有人问我，受了这么大刺激，还会有真爱么？还会有爱的能力吗？我的回答是肯定的：“有。”对方说，真羡慕你，我觉得我就爱不起来了，我说：“因为你还没有遇到那个让你再付出全部的人。”她问：“那……遇到了，还敢吗？”我说：“敢！干嘛不敢？为什么要用别人的错误惩罚自己和值得爱恋的人？！”

伍、人都会受伤，或轻或重。但是人的一生很短暂，很没谱，至少我现在深信2012是个大日子。所以，我不能让自己接下来的日子白活。必须的！

PS:请不要再留评论或者留言类似：“操了三年够本儿了又或是这么漂亮，白操三年得便宜卖乖之类的话了。”甭管装不装孙子，我都不会以一种嫖客的思维去对待任何一个女人，即便她再怎么恶劣。因为那样既贬低了别人，也贬低自己的情感。尤其你们还是某的粉丝。呵呵……