正文开始哈

 

我发现，北京也有特操蛋的男人，看来，这人要是嘴贱起来，还真不能用地域性来划分。我TM又成熟一块！

 

早先接触过上海男人，觉得事儿特多，所以在生活中一般都不怎么接触，就算必须接触，一般我也都挂着相儿去，没办法，我是一什么都挂脸上的人，喜欢的时候我能笑的跟TM如花儿似的灿烂，不喜欢的时候……现在有进步了，不喜欢不会阴着脸，只是面无表情。

 

有一年出差，一个星期去了三趟上海，早上起来和同事去吃早点，我一人儿吃了三根儿油条一碗馄饨，同事来了两屉小包子也是一碗馄饨，买的时候早点摊儿老板是一男的，跟我俩鼻子不是鼻子，脸子不是脸子的，馄饨得后取，我俩就做收款台旁边儿找了一地儿坐下吃，我们后面儿是一个一米九几穿一睡衣的中年男人，我们买完早点他就跟我们后面嘟囔：“乡下人，真能吃。”当时我还真没琢磨过来丫是说我们呢，等他买的时候我们听见他说：“给我一根半油条，再一碗馄饨。”

 

我抬头纳闷儿的问同事：“油条能半根儿半根儿的买么？！”

 

同事说：“不知道，北京反正不行。”

 

那个一米九的睡衣男跟老板说：“唉，乡下人吃的真多，真是浪费粮食！”老板满脸堆笑的点头说是。

 

同事抬头问我：“那孙子是说咱俩呢么？！”我看了一眼睡衣男说：“好象是，怎么着？抽不抽丫的？”同事一点儿征兆都没有的抄起一个包子就冲那男人扔了过去，靠！挺勇的，我同事垫着脚儿才努到一米七，竟然跟一米九一壮汉打起来了，我嘴里说着：“冷静！冷静！”手里抄起根儿油条也站起来了，同事说：“怕丫的干吗？！丫穿的睡衣！打不过把丫睡衣扒了！”我俩说的这么热闹，那睡衣男居然没动地方，也没说一句话，胸口还挂着包子里的碎肉。明显他眼神儿飘的厉害。拿了油条就跑门口角落里坐下等馄饨去了。

 

不一会儿，老板端着一碗馄饨给睡衣男送过去，帮他倒在打包的小锅儿里，同事看见了说：“老板！我们的馄饨呢？”那老板头也没回用上海话说：“自己没有手吗？！”我同事黑着脸站起来走到收款台前，拿起两碗馄饨手一抖，两碗馄饨全抠柜台上了，同事拿餐巾纸擦了擦手说：“对不住啊！忒烫了，没拿住。”写到这儿，我的心儿（分开了念）很欢畅。

 

不过从此对上海男人就特腻味，不过今天，就刚刚，我发现这男的要是嘴贱，真不分地方儿，单位有一同事，一配音的，刚差点儿我没压住火儿抽他。

 

我正看博客留言呢，他过来问：“哟！少见嘿！”

 

“……”整个办公室里所有人都跟没看见他似的，没人出声儿。

 

“等结婚你们都去啊！”他说。

 

“你结婚了？！”我嘴欠问了一句。

 

“没呢，我早着呢，不过交一女朋友，家里有的是钱！”他说，并且继续说：“家开药厂的！有钱！这男人呀！找一能挣钱的女人比什么都强！我结婚你们甭给钱啊！有钱！唉对了，以后吃药找我啊！哎，你吃药么？”他冲我说。

 

“盼我点儿好儿，谢谢。”我说。

 

“你交女朋友了么？干吗的？”他问我。

 

“模特。”我说。

 

“哦？！走台的还是平面儿的？！”他情绪突然很低落的说。

 

“都来吧，她的事儿我不管。”我面无表情的说。

 

“哦，又有个儿，又有样儿，有照片儿么？”他问。我当时正看兽兽同志关于母亲节的博客，他看着兽兽的照片儿问：“跟这姑娘能比么？”

 

我斜眼儿看看他说：“她就是。”

 

这同事立刻说：“这找朋友不能找漂亮的！到时候把你再给踹了！这生活还是得平淡点儿好。”

 

“……”办公室里一片寂静，窗外飘过一只公乌鸦。

 

“模特儿，找模特好啊！有前有后的！”说着话用手捂着自己的胸跟我挑起眉毛说：“搞定没？过瘾不？！”

 

“你丫脑子被驴踢了还是吃药吃TM多了？！你闲的吧？！”我有点儿压不住火儿了。

 

“哟哟，急了，我不开玩笑呢么，我们也就弄点儿不要钱的药吃，在家数数钱。模特儿，羡慕啊！”他嬉皮笑脸的说，办公室里再没人搭理他，一个同事趴我耳朵边儿说，我去别的办公室待会儿，他走了给我打个电话我再回来。同事刚离开，他凑过来问：“你博客叫什么名儿？！”问完一看我没搭理他又说：“噢，没起子拿牙咬，没起子？别说，还真挺贴切的。”

 

“你有完么？”我站起来瞪着他：“你是不是免费的药吃多了？”

 

“哟，错了错了，开玩笑呢我。”他说：“我那卖药的哪儿能跟您的模特儿比呀！”

 

我拍着他肩膀儿说：“那是你乐意比，我真没觉得人家卖药的比不上模特儿，我就觉得你跟我没有可比性。然后我特同情那卖药的姑娘，卖半天药忘了给你吃药就放你出门儿了。”说完我嬉皮笑脸的看着他，他臊么搭眼的背着书包走了。

 

这嘴能贱到这个程度，估计中午是在茅坑儿里吃完了没刷牙就出来了，不过也算一办公室趣文了，真是哈！这TM社会，什么人都有，天天都能给人惊喜，还真有人喜欢这路子的男的，王八瞪绿豆，对上眼儿了。不说了不说了，我也是咸吃萝卜淡操心。