终点和起点接踵而来……

我好象很自我矛盾，我不知道需要不需要给我和水水的感情带孝……唉……感情问题我处理不太利索，可能我太希望我能利索了吧，所以给自己找很多理由，有人祝福我，也有人说我不应该放弃水水；有人说我应该开始新的感情，放弃纠结，也有人觉得我很操蛋，属于尸骨未寒就水性扬花儿起来了。

本身感情是个个人问题，但是或许写在这里就变成了一公众问题？可能我现在着急开始新的感情不是太理智的决定，因为我脑子里有很深刻的影子，即使她忘了，我也记着。对新来的同志挺不负责的，这心态不好。我已经批评过自己很多次了。她知道，她说她会帮我忘记过去，我觉得这事儿不靠谱，但是我希望被深刻的爱着，所以我同意了，这想法非常自私，我就希望特拿我当回事儿，特舍不得我的，特离了我就跟鱼离了水似的……我不想说水水不好，她只是很自立，很独立。我需要被需要……然后我就发现这姑娘能做到……然后我就很自私的同意了。因为我想满足我自己的欲望，一种心理的欲望，这TM和生理没什么关系。

我的一个认识我和水水的朋友告诉我，水水的博客在装快乐，而每次通信似乎她都是那个状态，我是一个不被需要的人，新年的时候看到她的一个小文儿之后自己突然就醒了。然后确实有点赌气性质的接受了小姑娘的爱情，既然接受了，就要负责。这个时候我在去带孝似乎好象也许属于更操蛋的那种范畴了，我不想，所以我得努力不去关注水水装做快乐的博客，这个我唯一可以获知她消息的途径。

说了半天，我觉得我TM最不靠谱，我希望我能靠谱，对谁都有好处，不然我TM就是一个祸害。强烈的鄙视我自己。唉……我越来越讨厌我的双重性格了，猛的时候真猛，转不开磨的时候真的很找抽。我总是在猛的时候反省自己，然后继续转不开磨，这样儿感觉就跟周伯通的左右互博之术一样，人家练这个是为了给自己解闷儿，我这算TM干嘛呢？想想就挺折磨的。

有时候想过要是死，我可能得死两回才能死干净，因为好象有俩灵魂，这话题有点儿深，搞的很神学……其实我更倾向于动画片儿《猫和老鼠》里的一个情节，TOM被惊吓之后从身体里蹦出了九个魂儿来，我就想，如果吓唬我一下儿惊出个俩仨的魂儿，然后就放一个回来，其他的都扣了，那样比较好。中国不有一后羿射日的故事么？九个太阳射下八个，就留一个温暖人间，搞的现在地球上这么鸟语花香的多好。

我可能太感性了，然后就有一特不要脸的想法儿，觉得我自己特像贾宝玉……然后水水特像林黛玉……不过我的外型长的实在是属于核辐射过量那种，水水到是如花似玉的，而且比林妹妹身子骨结实。不过心理好象很相象，然后很奇怪水水为什么不去红楼选秀一下儿呢？不过去了估计也不靠谱儿，现在的选秀都不靠谱儿。

等我有钱了，就来一现代版红楼生活，从劳务市场请几个小保姆，给起代号儿，什么袭人晴文什么的，晴文不是有场撕扇子的戏么？现代晴文……撕……不太对路了，摔PSP吧。反正有钱了也不在乎俩仨的摔着玩儿呗！

……谈感情问题……我跑题了……看来我不只有俩魂儿……搞不好真有个三四个的脑子？！如果是这样，那TM挺够我一梦的。

我已经过了臭不要脸给自己找借口说自己是一孩子的年龄了，所以我再说我自己是一孩子就是真不要脸了，然后我就发现做一孩子真好，可以随便耍混蛋，可以翻脸比翻书还快，可以很倔强的叛逆一下儿，然后再不承认。我得严格要求自己了，除了手背后坐好以外，我TM得自觉自愿的该干吗干吗了。

不知道该说什么……