自小妈妈教育我们姐妹，女孩一定要懂得矜持，无论是自己多么喜欢的东西，也不要表现出来让别人笑话。还记得儿时因为不是很明白矜持的意思，在一个特别漂亮的布娃娃面前，我和姐姐抢了起来，结果遭到了妈妈的批评，说我们两个不懂得矜持，不懂得礼让，懵懂中我以为矜持是和礼让的同义词。在以后的日子里，我和姐姐再也没有因为东西发生过抢夺，都学会了让对方先挑选。

时间很快，曾经的小女孩长成少女，爸爸又开始教育我们和男孩保持距离，即使是喜欢的男孩也要学会隐藏自己的感情，否则会被男孩或者其家人看轻，结果姐姐和我都没有主动追过男孩子，甚至姐姐还因为矜持放弃了自己曾经喜欢的人，好是伤心了一段日子。

也许是东方女性的特点，也许是教育使然，我学会了含蓄的表达，学会了对意见的保留，学会了被动的接受感情，从来没有直率的表达过自己的情感。就像婉约含蓄的唐诗宋词，让我深深喜欢其中的韵味，曾经，很多时候自己也认为女人应该内敛而矜持，淡雅而从容的感觉很美好。

初恋也好，初婚也罢，都是被动的接受对方的表白，当对方说喜欢的时候我以为这就是爱情。当历经沧桑，受过痛苦之后，我才明白爱情的意义很多，其原则却是真诚、尊重、信任、扶持。

就像学生拥有好的成绩需要付出刻苦的攻读，工作想拥有好的成绩必须付出比别人多的努力一样，我学会思考爱情和生活，学会理智而冷静的考虑问题也是付出了极其大的代价，至少对于女人来讲，代价很大。

也许就是“矜持”这个发箍，让我也曾面对自己喜欢的人忐忑不安，心生浮躁和太多的不安，最后剩下的只有疲惫，最后无奈的放弃。

伤心过后的落寞，让我问自己，难道矜持比自己喜欢的人还重要吗？难道我真的很怕主动表白过后的拒绝吗？难道我连努力一次都不愿意吗？

当亲人丧失的痛苦袭来，当婚姻终究如玻璃般碎裂成不堪回忆的片段，当为了忘却痛苦拼命工作的时候，当寂静的夜晚侵袭我的灵魂，辗转反侧的同时是我的泪水相伴我的孤寂和无助，我才发现自己的内心有着太多的小女人心态，我很希望有一个人爱我，给我一个温暖的怀抱。想起曾经自己因为抗拒物质悬殊而拒绝一个好男人的追求，想起自己因为坚持拒绝姐弟恋而伤了一个空军军官的心，想起自己经历的情感，明白其实真爱和金钱、物质、名利、地位无关，男人的胸怀、成熟和年龄无关。

现在的浮躁，让我迷茫过，但是自己依然坚持自己对真爱的执着，相信真爱是世界上最美好的东西。自己依然坚持着矜持是女人的标志之一，依然含蓄的表达着自己的态度和意见，依然坚持温柔、洁身自好是女人的可爱信念。

有的时候不得不承认冥冥中自有天注定，那份稳重和成熟让我感觉无比可靠和踏实，那份温和让我无比温暖，那份责任让我感到无比安全，那份担当让我感到可以信赖，我忽然很希望能有这样的怀抱可以让我永久的依靠，我似乎找到了被宠爱的感觉。悄无声息的，爱意在我心底流淌。

梦中的突然失去和自己的惊醒，以及残留眼角的泪；期待落空后傻傻的痛哭；没来由的牵挂换来彻夜难眠，所有的所有，都告诉我自己已经丢失了自己的心，那种宛若至宝的感觉让我顿悟，矜持不是单纯的隐忍，爱的心事需要倾诉，我愿意放下自己的坚持，放下矜持，大胆的表白一次，如果换来好好的相爱一场将是皆大欢喜的，如果被拒绝保留一份真挚友谊也是无怨无悔的干脆。

有种爱，可以让人感觉窒息，让人感觉对方是人间最美丽的瑰宝，让人诚惶诚恐只怕失去。有一种爱，表白前患得患失的迷乱，表白后多了更多的期盼，让人总是牵挂总是思念。

我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你