2010年来了，预示着2009永远的离开了我的生命，曾经的开心、痛苦、劳累、思念、希望....都将成为我的回忆。

习惯了每年年底反思过往，这一刻，我宛如初生的婴儿，赤裸裸的袒露自己的所有经历，不曾放过点滴快乐，也不曾放过微弱的忧伤。

亲情，爱情，友情，是人一生中不可或缺的三种情感，几乎也是人情感世界中的全部。对于我来说，这三种情感在2009年都不够完美。

亲情，是我心底的一道伤痕；爱情，是我心底的一抹哀伤；友情，是我心底沉甸甸的怀想。

与我感情最好的弟弟，我从来都不曾想过的意外偏偏发生在我的弟弟身上，从2008年出事以来，我就将自己陷入了一个罪恶的泥潭，不愿出来，因为那份深深的愧疚。

那时，我刚刚结束了同样我从来不曾想过可是却让我隐忍了2年的感情，虽然分手前，我考虑的非常清楚，分手的刹那，那份轻松让我感觉到自由。可是，一个人回到北京，由于无法面对自己的失败，无法面对自己曾经的冲动，曾经对感情中责任的忽略，我无法走出自己给自己设定的牢笼。那一个月，是我对弟弟最疏忽的一个月，结果，他就出事了。我恨，恨自己的脆弱，恨自己的力量的弱小，恨自己只顾自己疗伤却忽略了唯一的弟弟，我不断自责，无法原谅自己。

看着父母因此迅速的苍老，看着姐姐为此胡思乱想，我更恨自己，无数个夜晚我都哭醒于弟弟叫我姐姐的梦境中；无数个周末我都将自己封闭在屋子里面；无数个黑夜，我都陷入那份自责和儿时的回忆中，无法入眠。一年多来，我不知道流过多少泪水，不知道骂过多少次，不知道在他的QQ上留过多少言语；曾忽然很信奉神灵，在菩萨面前许下只要他能回来我愿意常伴青灯的誓言，可是依然没有换来一丝弟弟的消息。

面对警察的毫无进展，面对一个个节日，面对父母眼底不能消退的忧伤，面对他曾经的东西，还有我亲手为他织下的毛衣，我除了感觉到痛苦之外，就是无能为力。

曾经，我以为自己一个人不靠任何家人的资助，自己一点点走过这些年，在生活的磨砺下，我已经变得坚强。可是，弟弟的事让我彻底明白，原来要依然很脆弱，依然是一个柔弱的女人。

虽然朋友也劝说我，说弟弟也是成年人，我已经尽到了姐姐应该做的本分，但是我依然不能原谅自己。

弟弟，你究竟在哪儿，你可否听到姐姐不曾间断的呼唤你吗，你可曾看到姐姐给你留下的言语吗，你可曾体会过父母、姐姐那种撕心裂肺的痛苦吗？弟弟，你可知道，如果你真的回来，将是父母今生最大的愿望吗，将是我心灵的救赎吗？

在弟弟的事情上，让我和两个姐姐的心更靠近了，明白我们肩上有了更大的责任。