备注：《不要用爱掩饰虚伪》是对网络交友的一种写实。前段时间关于世纪佳缘网站上有很多不良的经历报道，很多人在思考网络交友的诚信。其实更多的是对现在男男女女婚恋现状和社会诚信严重尴尬的探讨。下面是4个故事，都是身边人的真实经历。故事可能比较俗落，因为男女之间本就是俗套的故事。

    一 背后

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    1年零7个月，是我和虫虫交往的半年，期间快乐、矛盾与心中的挣扎，甚至是无奈下的平静等待，都源于相信我与他，他与我之间是基于真诚的，没有欺骗没有游戏，只因他告诉我：只有相信他，我们才有将来。信任是一种难得的财富，对于男人来说一颗完整的女人心应该也是财富吧。我并非青春懵懂，在经历初恋和初婚失败后，我明白什么样的男人适合我，我需要一个怎样的家。矛盾过后之所以平静等待，也是因为我真的是很理智的爱了，很谨慎的付出我的信任。

     每每想起那段时间，曾经的快乐很轻易的就刺痛我的心，每一个字更是让我心如刀割，痛苦的决定让我到现在都无法释怀。我知道我做不到他认为的“你也会生活的很好”，因为他不知道他给我的伤害比我失败的初婚还严重，几乎让我失去活着的欲望。不可能忘记他，因为他是我心底一道耻辱的伤疤。因为他用爱的名义让我做了我做了一个令我无法面对也是我最为不耻的角色——情人，这个角色不管我承不承认，事实上真的就是。我永远都无法洗清曾经猥琐的角色。

   我恨！我真的很恨，恨我自己为何爱上他？恨我自己傻！！

    2008年是我最痛苦最不顺利的一年，这一年我因为前夫不愿承担家庭中的责任，痛定思痛后我决定结束那场顾忌父母顾忌颜面但并不幸福的初婚，因为心底还对幸福人生存有一点点的希望，抱着尝试的想法在网络上注册了，因此和虫虫相识。

     虫虫在网站上的婚姻状况是假的，而且同时在百合网、世纪佳缘两个网站上都注册了。

    虫虫是我对他的昵称，他本名是忠，是一家央企的暖通工程师，同时表面温和、稳重、具有事业心，缺点是优柔寡断。我一直很怕黑，尤其是初恋男友将我扔在黑夜中，遇到色狼差点遭到非礼那一天开始，我就很怕一个人被黑夜包围的感觉。第一次去香山时，他一直握着我的手下山，从手上传过来的那丝温暖，让我安全，也让我感觉他可以给我一生。也是在那天，我知道了他并没有离婚，只是在打离婚而已，但是看他很执着的样子，我深信他会离婚的。

    随之，在12月5日，我们的关系发生了质的变化。我并不是一个轻易接受男人身体的女人，因为我认为女人一旦从身体上接受一个男人，说明她已经将自己的心完整的奉献给了这个男人，只有真爱的时候，女人才可以接受男人的身体。也许我的认知在这个物欲横流的社会下显得是那么的落伍，但是这确实我最真实的看法和坚持。而小虫虫是我经历过婚姻伤害，对感情有了更深更冷静的认知后出现在我生命中的第一个男人，也是我全心全意付出所有情感的第二个男人，甚至有着比前夫还多的依恋，我已将他看做是我以后人生路上相伴的唯一，我愿意为他付出我全部的身心全部的温柔，和他一起努力创造更精彩的生活。

    我完全沉湎自己的爱中，认为此生我们都会这样相守下去，因为我认为他并不是一个游戏感情的男人，同样真诚的投入了全部的情感爱着我，他的妻子已经是他心里的过去式，他的婚姻还有半年就彻底结束了。因为我们都曾受伤，都学会了珍惜，都明白了真正适合自己的人。我最觉得人真的明白爱那一刻，就是懂得珍惜对方的时候，那种柔软的情愫是世上最温暖的情感。

    其实，内心深处也有着一丝自己不愿面对的痛苦和迷茫。

    2009年春节，从忙碌的工作中空闲下来的头脑里面完全被他充斥，痛苦、思念、迷茫等情绪交织在一起，将我紧紧的捆绑，我用尽心力想让自己真实的融入新年的喜庆中，最终发现自己越努力就会越哀伤。如果不是因为必须陪伴父母我想我会背起行囊，去一个很遥远的地方，静静的体会那份伤痛，在想哭的时候可以肆无忌惮的号啕。记得每次敲打键盘时，就仿佛敲打自己的心，格外的疼。甜蜜、快乐、痛苦、无奈、茫然......这段感情让我最完整的体会到了爱的复杂，独处的深夜更会加倍的煎熬于坚持爱与瞧不起自身的撕扯中，那份撕扯如刀在我身体上一点点的接触，然后缓缓的轻轻的割开每一寸肌肤，而我因为过于冰冷和麻木忽略了皮肤上出现的裂痕，等真正明白疼痛袭来的时候，却发现已经满眼血红。矛盾的心情让标题也几次变化，在和小虫虫的不断交流中，我内心的感觉和认知也是几经变化，由最初的平淡到不安，再由不安到痛恨自己，最终由痛恨自己到平静的体会，短短的2个多月让我体会到天堂和地狱的截然不同。和小虫虫的相处让我恍然回到青葱岁月，找到初恋时才有的美好，让我真正体会到爱情的甜蜜和温暖，让我明白我依然有爱的能力，对未来再次涌起无限憧憬，虽然还需要时间的等待，需要几多努力，但我相信小虫虫同样和我一样真诚，一样期待甜蜜温馨的婚姻，相信小虫虫会许我一个无比幸福的未来！因为他对我说过：“你首先要相信我，才会相信我们会在一起。” 

    冬日的午夜，很静很静，我能听到自己呼吸的声音；屋里，很黑很黑，我看不到自己抱着玩偶的手；躺在床上，没有丝毫的睡意，一向的好睡眠此刻遍寻不见。屋外，偶尔夜归人行走在走廊上的声音，宛若静寂夜中传来的炸雷，刺穿耳膜。想起与家人团圆的小虫虫，一种复杂的情绪纠缠在心头，久久无法平静，见面的快乐、和谐此刻是温柔的痛。想着小虫虫未知的态度和将来，黯然和心伤慢慢的袭来，慢慢的席卷全身，似乎感受到一股寒意，我不由的使劲拽了拽被子。

    回首过往，一切都是那么的真实，仿佛刚刚发生。将自己封闭在无声无息的空间里，除了自己的呼吸和心底的温柔，周围弥漫着足可以让人沉迷的窒息感。这样的夜，这样的思绪，很想燃起一根香烟，看轻烟慢慢升起，慢慢飘散，看那一点点红闪闪灭灭伴着烟灰的点点碎落，宛如心中那飘飘浮浮的思念、不安，无从落脚。