昨晚吃饭时，老公跟公婆聊天，感叹着时间过得太快，转眼又要过春节了，谁知女儿却在旁边说了一句：妈妈快回来了。

我的宝贝女儿啊，春节对她而言就是这样的一个日子：到了春节，妈妈就回来了。

自从女儿出生后，这个小生命总让我充满了感动，她对我的依恋，她对我的想念，让我时时体会到做母亲的幸福。

可是，我并不是一开始就体会到这些的，女儿出生后的很长一段时间我都进入不了母亲的角色：无端的紧张、没来由地哭泣、不喜欢女儿，甚至让老公把女儿送人。

紧张到不会抱女儿：现在想起来我都不信，可当初我就是不知道怎么抱女儿，从医院回到家以后，要给女儿喂奶，虽然奶水不多，我却特别渴望能给女儿哺乳，这时候我却发现我不知道怎么抱孩子，无论婆婆、月嫂怎么示范我都做不好，胳膊僵硬着，我紧张女儿也不舒服，常常弄得她那边哇哇大哭不肯吃奶，而我这边已是满头大汗。

紧张到失眠：怀孕后期我的睡眠就不好，生完女儿回到家以后，我发现女儿在身边时我竟然紧张得睡不着觉，不论白天还是晚上，她一点点哭声甚至轻轻的动一下就会让我惊醒，睡意全无。发展到后来女儿不在身边我也不能入睡，整夜失眠，那时候我最怕天黑，别人都睡了，我却像个夜游神似的在客厅里走来走去，为了能睡觉我想尽了办法，按摩、针灸、甚至服用安眠药，可是都不起作用，这样的状况持续了两个多月，到后来人瘦得走路都像在飘。

想把女儿送人：女儿出生后我连一点点做母亲的幸福感也没有，有的就是紧张、焦虑、失眠。经常没来由地哭泣，听见女儿哭声就心烦，喊着让抱走，婆婆一见我这样就说：怎么不喜欢孩儿呢？月嫂也说照顾了五十多个产妇没有一个像我这样的。可我呢，就觉得有了女儿我的生活完全变了，不知道怎么把她养大，一种天塌下来的感觉，做梦都想回到从前的二人世界，那段时间梦里总是被人追赶着，而我在逃跑，拼命想找一个藏身之处。我总想逃避，生完女儿一个多月的时候，有一次老公要出差，我抱着他大哭说我不愿意一个人在家，让他带我一起去，急得老公满头是汗，好说歹说我才让他出门，虽然在最后一刻赶上了火车，却把公文包落在家里（后来老公说那次要是跟领导一起出差他就死定了）。本来怀孕时就受了很多罪，生完了还这么痛苦，我把这一切全都归到女儿身上，觉得要不是她我不会这样的，整天跟老公说：你把她送人吧，送人我就能睡着觉了，送人我们就能回到从前的生活了。

其实我也曾想过我可能得了产后忧郁症，可是家人朋友都不信，他们想我是刚生完孩子心情不好，很快就会恢复的，没想到都过了两个月了，我非但没好，还越来越严重，终于老公受不了我的折磨带我去看了心理医生，确定我得的就是产后抑郁症，而且还说我其实怀孕后期就已经得了（看来还有产前抑郁症），整整吃了半年的药以后，我才变成一个正常的人。

很多妈妈可能在产后多少都会有一些忧郁，我属于比较严重的，后来我总结了一下自己得产后忧郁症的原因：

1、丁克时间太长，整整十年，突然的改变一下子适应不了。

2、过于追求完美，什么都想做到最好。我特别渴望能自己哺育女儿，而没有母乳让我很受打击。后来听一中医说，很多患产后忧郁症的人都没有母乳，不知这二者之间有什么联系。

3、怀孕的过程过于艰难，使我没能一点点进入做母亲的状态。

4、太在意女儿却又对自己没有信心，她哭一声我都难受，可对怎么照顾好她又一点信心也没有，把自己弄得特别紧张。

经历了产后忧郁症之后特别能理解那些因此而轻生的妈妈，那样的念头我也曾有过，好在我有爱我的家人，还有我自己的自控力，当然最重要的是心理和药物的治疗，帮我走出了那段灰暗痛苦的日子。

（看了网友的留言，特别是一位网友说到她家邻居的悲剧，很想再说一些，希望对那些跟我有同样经历的人有所帮助：每一位妈妈不是生来就会做妈妈的，一旦患了产后忧郁症就更需要家人的理解、安慰很帮助；还有妈妈自己一定要坚强，多找朋友沟通，或者做一些自己喜欢做的事，暂时脱离开孩子，毕竟产后忧郁不同于精神病，人还是有自控力的，所以不能做傻事，相信自己一定能好起来，必要时可以通过心理和药物治疗帮助自己早日恢复。）