本文为杂志约稿。已编辑后发表于《女友花园》2010年7月号

我爱上一个人，爱他线条分明的脸庞，爱他任性纯真的眼神，爱他的勇气和胆怯。我其实没喝多，只是想找个借口和你在一起。但我能如何爱你？在杜拉拉的成年人世界里，只有“有用”与“无用”，谁会跟我谈爱情？我又怎么知道你是为了工作“礼节性上床”，还是真的对我有一点点意思，抑或只是你有需要？我知道现代人应该忘记不能曝光的一切，但沉溺在甜蜜中的感觉欲罢不能。临别的拥抱让我觉得好温暖，竟然下意识地说了句“谢谢”。我在感激什么？

回到家已经凌晨五点，卧室里依然给我留着一盏灯。他迷糊着睁开眼睛嘟哝了一句“怎么这么晚。”是的，我从来不是工作狂，虽然有太多身不由己的场景，我总还是会觉得家庭最重要，这个人最重要。他是我选的，无论怎样都不会放手。选的时候认定“就是你”，我也不会吃后悔药，更不可能否定我自己。我们会一起相依为命，直到世界末日，分享彼此生活，孝顺双方父母，拥有共同血脉。这才是安定正常的生活，每个人都需要，错过了就不再有。完美不曾有，永恒不太多，我曾发誓要成为其中一种。

外面的阳光好到绝望，我完全变回小女生。享受小女生的怯懦，也很好吧。但是，然后呢？

我疯了。一团糟。很多年没有这么乱了。我的喜形于色每个人都看在眼里，我的神采飞扬快要变成轻佻浮夸。不知道他们想些什么。我已经全都不管不顾。有爱就好，不要面包。

明天的早餐他已经准备好，又是我最爱的红豆抹茶海绵蛋糕。也许不算什么万难的事情，但要每天记得也不容易。他赚钱不多，却能把家里一切安排妥帖，这样的新时代角色分配也没有什么不好，我只需饭来张口衣来伸手。爱情已成习惯，我们现在是家人，是没血缘也不能分割的两部分，撕开了会让自己残疾。不可能换一个，就是不可能怎么简单。家里有面包能吃饱，所以我才会奢谈什么爱情吧！

我确定你了解我的心意。我们都有扑火飞蛾的勇气。我们都有不顾后果的坏脾气。常常笑说自己已经改邪归正，终究还是这么爱自由吗？以为自己可以在理智与情感中跳脱，这次为什么这么任性？你是一个香奈儿2.55，属于别人的名牌包。我只想常常看到，也许关系好的时候可以试试手感，也许非常重要的时刻可以拿来用用。但别人的包怎么能变成我的？我劝说自己，见好就收才能做你的美好回忆，但内心的纠结又在疯狂呐喊：得到你才是我现在的需要！

我不想做蚊子血、饭渣子；但时不时地离开家庭，并不能提升我在他心里的地位。其实没有人想重新洗牌。但如果享乐会伤害到无辜的人，我是否还要冒险？我的生活是不是还禁得住冒险？我走出去是不是还回得来？我是不是一定能求得他的原谅？关键的问题是：我要的究竟是什么？是一份炽热的爱情会让我更愉悦快乐，还是一个美满的家庭会让我更骄傲满足？如果我不能解决自己内心的问题，那只会像寓言故事里的熊，最后什么都得不到。

总结：

“从那天起，振保就下了决心要创造一个‘对’的世界，随身带着。在那袖珍世界里，他是绝对的主人。”这也许就是男人比女人决绝的地方。他们对自己更有把握，更容易坚持。

感慨“恨不相逢未嫁时”吗？这个世界不是教科书，没那么多绝对的错与对。难免要面对诱惑，每个人都贪婪想什么都要，但可惜鱼与熊掌很难兼得，要获得就要失去，世事总有某种程度的公平。如果经得起代价，怎么任性也无可厚非。但来不及想明白就做出决定，世上就没有后悔药吃。第二天起床，振保改过自新，又变了个好人。你要做出什么样的选择呢？