现在正值五一，青岛火车站人流如织，红色的夏利出租车组成了火红的方阵，火车站前到处闪烁着的镁光灯，烘托起迷醉的欢娱。但我却突然想起了去年6月30日去世的姥姥。我好久没有去看她了……

 

想念姥姥。

 

试图忘记的那个6月30日。又如回放电影一般。我的心在疼。

 

当时，正是我大学毕业的前夕，所有的事情都很忙乱，但我不得不撂下学校里的事情，火速回家，因为母亲告诉我，姥姥快要不行了。

我是流着眼泪坐上回青岛的巴士车的，虽然我很喜欢看车上放的电影，但是在那一次的旅途，我只在默默的祈祷，希望姥姥能再一次挺过难关，从97年到05年，姥姥无数次地与心肌梗塞搏斗，一次次从死亡线上挣扎着回来，这个70年代的劳动模范，用着她超常的毅力，硬生生地挺过了一次次的病威，但是这次，我似乎意识到了，她可能真的很难。

 

还记得倒数第2次回青岛看她老人家的时候，她艰难地坐起来，和我讲了很多的她们家的事情，她告诉我，现在也只有我能安静地听她讲这些事情，还记得她对我说“你一定要把这些话记住，要不然就没人知道了”。所以我知道了她的本家老祖宗是刘庸，就是那个刘罗锅，她曾经参加过抗日时期的妇女会，还有她是怎样来青岛的。她曾经是多么地穷，这些事情她是从来没有讲给我听过，在我记忆里，她总是想尽一切办法攒钱，就是怕饥荒。她之所以不喜欢吃鱼，是因为当年被生计所迫在码头上做鱼贩，没有什么吃的，只能去吃一些碎鱼，没有其他的东西下饭的情况下，连续吃上一年，是谁都会吃出病的……

 

回青岛那天是6月28日，姥姥又转院了，这是青岛最好的医院，住的是特房，也就是病危病人住的地方，母亲和我的两个姨妈24小时守侯在那里，守侯在病房外面，我们能见到的，只有护士十分钟出来一次，等待的所谓好消息是大夫的药物处方，坏消息，我们谁都不想提。

每当大夫叫某某家属准备一下时，我们的心头都如针扎着一样。

 

大姨妈抱着包着姥姥寿衣的包袱时那失神的影子，固定在走廊的尽头。这是自然现象，我们谁都无法克服，但我们都不愿意接受这个事实……

 

6月30日是我爷爷的80岁大寿，本来应该全家人一起庆祝的，但是这次，母亲肯定是不能参加了，父亲因为有公务要接待很重要的客人，也不能去，姑姑身体不好，也不能去，没有办法，我只能自己去参加他的寿宴，姥姥病危的消息，我是不能告诉爷爷的，因为这样一定会对他造成不好的心理负担，所以，这样的一个只有爷爷，奶奶，我参加的寿宴，的确让人感到非常的不舒服，甚至是压抑。

 

6月30日傍晚，把爷爷接到酒店，告诉他父亲母亲都有公务，他们会晚一点过来，然后给爷爷唱生日歌，吹蜡烛，送画，送祝福。和爷爷奶奶一起谈我的未来，我们家的希望，但在饭桌下面，我却随时盯着手机。母亲，父亲随时和我联络着医院方面的情况。父亲在公务完了之后直接赶去了医院，因为有了坏消息，大夫要我们准备准备……

 

母亲发来信息说，尽快结束，火速回医院。

 

爷爷兴致正浓，向服务生介绍我，是他的宝贝孙子，还说这次寿宴是我准备的，说自己的儿子儿媳很快就会来。我一次次地强装欢乐地逗着乐子。后来，我用我的小灵通给我的手机打电话，说郊区出了事故，所以父亲赶去处理，姥姥身体不好，母亲抽不出身。

 

爷爷的表情很失望。但我也没办法。这种欺骗，我真的没法不去做。

 

晚上八点，带着吃省的蛋糕，还有祝福的花篮，把爷爷送回了家。我便火速赶去了医院。在病房外，安慰母亲和姨妈。探视时间已经过了，但妈妈还是强烈要求护士能让我再进去看看姥姥。

 

护士在请示过大夫后，破例让我进到病房里，护士对我说，抓紧时间再看看吧。我走到姥姥的病床前，姥姥的病床前聚着三个大夫，他们看着姥姥身旁的仪器，叹气摇头，我问大夫，“还能行吗？”大夫转过身去，没有理我。护士对我说，“叫叫她吧。”

 

我爬在姥姥的耳边，反复地叫着“姥姥，姥姥，我是马达，我来了。”突然，只见姥姥的眼角边突然滑下了一滴泪。

 

姥姥头上的机器惊叫起来，大夫冲了出来，大喊：“赶紧加药！”我被护士一把开推到一边，只见一大管药水被推进姥姥的身体，我最后与在人世的姥姥的交流，竟然是她的微微摇摆了一下的右手，那是她用最后的力量向我道别……

 

被忽视强行拉出了病房，紧跟而出的护士，带出了最后的消息。

 

我竟然成了最后一个见到姥姥的人。

 

她的泪，她的微微摆动的手，这么多年，每个周末去她家，她都会给我包韭菜饺子，给我下大面条。每次当我离开姥姥家，她都会用她一贯的那个手势，送走我。“走吧走吧，好好学习，别太累自己，多吃好的。”这是她不变的嘱咐，还有她每次都会向别人夸耀我是她最喜欢的“外甥狗”时一脸的对我的希望。所有的一切，都让我无法接受这样一个事实，在05年的6月30日，我的姥姥，就这样离开了我。

 

我无法克制自己心中钻心地疼，6月30日，这一天，生与死的刻骨铭心，我无法忘记。

 

姥姥，我想你。