序

    记得第一次真正听陈晓东这个名字是一个深夜，一个台北的朋友爬上MSN，问：“陈晓东你有兴趣做吗？”还记得当时我说，“让我看看他的资料再说！”

    第一次见他记得是在朋友的餐厅。某大姐心血来潮一定要带一帮艺人要去朋友餐厅吃饭，结果进去后朋友过来对我说，“陈晓东在隔壁，你们聊聊吧。”于是，就这样我认识了那个黑不溜秋瘦瘦的陈晓东。

    对于他的FANS我要很抱歉的说，第一次的见面我的印象中真的只有黑不溜秋这个词。尽管后来深夜妹妹用无比惊讶兼坚定兼固执的要我相信他是多么的帅。在深夜妹妹的努力下，我现在真的觉得他是很帅了。

    在我合作过的工作伙伴中，也许他是我曾最令头痛的。因为我们曾今意见如果不是惊人一致，就一定是惊人的背离。如果我们不是好脾气的时候就一定是坏脾气。如果我们不是和风细雨就一定是在电闪雷鸣。

    我们可以为FANS争吵；为衣服争吵；为化妆争吵……很多时候他会说“YOU DON’T TEACH ME!” 而很多时候我会说“YOU ARE SO INFANTILE!”

    他是我见过的唯一的会为一句话和FANS争执的人；他坚持自己写BLOG，不高兴了三个月长草，高兴了天天撒欢；他一高兴会和FANS聊天；他的愤怒总是来得快也去得快；他很容易忘记别人对他的不好；他会象打了鸡血一样的通宵工作；他可以很容易的和司机拍肩膀要烟抽；他可以很固执的只要喝可乐；他会对着镜子使劲挤黑头并为之感到爽；他的雄辩总是让我觉得他应该改行去做律师……

    是的，他就是这样一个真实的人。

    太真实的人总是因为真实而比会伪装的人走得曲折，可是因为他的真实，我相信老天一定会给予他的努力应有的回报。暌违乐坛四年，这一次回来，我相信，他不会再走远。

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比我幸福 不会一个人 闭上眼睛 借借你肩膀 准我爱你 吻下去爱上你 我愿意 

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备注：下面这篇也许这是我看到的最理智的也是最感动我的一个FANS的评论

　陈晓东，一手写在这个名字一手在workman随便按下一个键任南来北去的音阶扫荡我的耳膜，横七竖八的念头一如东非裂谷的巨大皱痕。四年之前，2004，你带着晾白的专辑和晒黑的皮肤收拾行李消失于每一个人的眼瞳中，自行画好一长串省略号，连街头廉价的报纸中缝都拥挤到容不下你狭窄的名字。销声匿迹，褪色不见。有那样长的一段时间连早晨起来咬着牙刷我都在想这样一个人会去了哪里。回答的声音越来越小越来越低直至连我自己都分辨不出来哪一城、哪一屿才是你存在过的地址。

　　在论坛看到你又接拍了一部怎样的电视剧，满脑袋就凛冽着回荡着尖锐的杂音。我不能否定那些几乎连播出都显得遥远的片子带给你的成长和蜕变，所有人都在喝完一小杯热茶后不可思议的看到了演技这种东西在你身上散发出耀眼的光。只是在这些所谓的剧演拍摄中，干裂的忙碌没有留下来一点点曾经来过的记号。远离录音棚和演唱会的你是不是真的快乐，与挚爱的音乐错肩而过，这世界有太多我们承受不来的无可奈何。

　　宿舍的女生拿着SJ的海报兴奋夸张的尖叫着往墙上贴，忙里抽闲的问了我一句，“咿,你怎么追不上时代的脚步，跟着七八年前的人满大街跑。”我端着杯子靠在她的桌子边上恩了恩说抬起头用手指了指说：“喂，右边歪了。”

　　是这样吧。我没有太好的智慧，分辨不清地球今天在围着谁光彩的华服公转，没有精力注目发生在这个星球上繁茂而新鲜的热闹。你是不说谎的人，你没所谓的笑起来，总有人对你十三年如初。

　  和你有关的东西一行纸都罗列不满就要圈下句点。我总是不想要看到你现在坠入大海没有泡沫的样子。翻来覆去的看当年关东煮的广告，你背着一只大大青黑色的包一个人坐在空荡荡的电车里脸上却是温暖的光。那时候的我还扎着枯黄的马尾为升入重点初中而斤斤计较。当我满脸欣喜的从隔壁姐姐家的磁带里拖出〈心有独钟〉，小女生兴奋的喊着：“咦！这是谁？好帅啊！”的时候，根本没有想过即将要听到的这个名字断断续续我竟然追随他的脚步走了十三年。而如今礼赞的年岁过去，我一手弄卷做好的头发一边在大学课堂上做下一串串笔记，假装硬性遗漏你也在长大的事实。没有错，对于现在的陈晓东，不会再有人用英气阳光的字眼试图贴近你有条不紊的气息，你舒展开来的手臂与蓝天汇成一条地平线，我清楚的看到你不再是那样青涩的像是立夏覆盖着绒毛的幼果。你对这个鲜亮的圈子逆着光扬起脸，沉迷在自己的耳机中，任凭他们对你开门关门。而我很庆幸，你在我糟糕的崇拜里一直没有闭上眼睛，你始终背着包坐在最后一班电车后面，脸上有温暖善良的光。

　　关于这些记忆我有太多理直气壮迫不及待的理由。我渴望带着一份发光的美好缝补年华和人事在你眼瞳里种下的悲伤，看着你英雄的带着荣光的声音归来，让这个热切期待你的滚滚红尘在晴朗的天空下安慰你远行的一身苍茫。

　　曾经你唱，我承受这一份孤单，留下脚印在沙滩，快乐悲伤浮在上边，无法抗拒这味道，让空气分割我的脸，于是我闭上眼睛去抚摸在黑暗中挣扎的光线，于是我又开始这疼痛感觉。太多太快来不及去接受，太多太远太过分执着，鼓起勇气才看见失去理由。

　　曾经你唱，我的海角天边，一早七点，从回忆的赤道线。我与你寄居地球自转，看你那一边几点，投身经纬那一边，天光仍在我面，记得当那一边刚好春天，那里定会好天，然而只有发热线，伴我度过这最厌恶冬天。

　　曾经你唱，经过许多年，已记不得走多远，地球绕一圈，感觉又回到原点。我写下思念，从前就在眼前，渐冷的卡片依然在抽屉搁浅，窗外该下起一场雪，冻结你的脸，没有灯火的X’mas，是最后我能留的永远。

　　曾经曾经你唱，有些回忆只能淋着雨一点一点遗忘，如果雨停了是否有阳光。

    我明白你在你最热爱的这条路上刚刚走过了那样深的一个坑，穿越了那样肮脏的一片沼泽，我知道你默念着音乐的分量走得越来越沉重。但是，你终于回来，在音乐之外游移了那么久之后终于回来。所有期待，早已热泪盈眶。而我好像只需要站出来大喊一声欢迎回来，剩下的，你都明白。你的声音一直是我唯一清澈的安慰，你的名字在我过去的十三年里一笔一划烙下记号。不能给你什么定义，只是你在我的青春上安放了一座站牌，每当我的列车驶过这里，寒武纪都会在哗啦哗啦的倒塌，告别悲伤怀带着晴朗的心事向下一站粲然开去。

     喂，我最亲爱的华丽假面。欢迎回来。只是请不要再走远。

作者：陈诚（山东理工大学外国语学院）