回家已经五天了，每天都是凌晨三四点睡觉，上午很早就醒了，不知道这是不是也算是一种很严重的自虐呢？其实不是不困的，也困，但是不想睡，即使两点钟关上电脑爬上床，还要看会书，因为害怕失眠，一失眠就会想起很多的事情，那样更睡不着了，所以宁愿把自己累得眼睛都睁不开，一觉睡到中午，连饭也不想吃。

  考研人是寂寞的，不知道怎么的，一到秋冬，就感觉莫名的凄凉，心情亦是如此，只有在春夏的时候，才能看到朝气蓬勃的我，难道我也是有春夏秋冬四季的吗？很怀念以前那个无忧无虑的我，虽然每天都有不同的事情发生，但是和现在相比，真的是小巫见大巫，如果是以前，我还相信世界上没有过不去的路，可是现在真的是不再相信了，走不出自己心里的那道坎了……

  虽然在大连身边的朋友不少，可是没有再像以前在寝室那帮让我觉得温暖的“家人”了。算一算，以前身边的人不少，尤其是异性，干什么都有人陪，可是去了大连，所以的关系与联系都断了，不想再联系过去的人了，想忘掉过去，只想向前看，却突然发现，自己又是寂寞的，连个说心里话的人都没有，也不能总给我那帮朋友打电话，因为他们还有各自的生活，不能为了我而忙碌……

  前几天，给一个异性朋友发信息，实在是好寂寞，希望他能陪陪我，陪我这半年，陪我能走过这段苦日子，他以前在学校追求过我，我没有同意，他问我那他算什么，算是情人吗？我都不知道怎样回答，但是“情人”这两个字深深的刺痛了我，我也知道自己好自私，明明有男朋友，还要把自己的快乐建立在别人痛苦之上，可是我知道我异地的男朋友很忙，在他心目中只有他的事业，而且对他的那个环境好陌生，怕一个电话过去，说不到两句话又挂了，那种心情就会从寂寞变成郁闷的，因为受不了被忽视的感觉，尤其是自己最在乎的人……

  我到底应该怎么办？不是没想过分手，因为太多的投入，才有太多的不舍，又害怕将来自己放弃他而后悔，总是有太多的顾虑，也许就应该让时间来冲淡一切，时间长了，就好了，适应了吧，是的，一切都会过去的，慢慢的，慢慢的……

  好想去一个陌生的城市里，和所有的人断了联系，就孑然一身的走开，那样我或许能放下心灵上的枷锁，能活的更轻松吧，让我爱的人和爱我的人都忘了我，因为我已经没有了爱的权利了，也许我从来都多余，就不因该在这个世界上，让别人为了我承受不应该承受的痛苦，让别人为了我感觉活着是一种痛苦，让别人为了我放弃追求自己幸福的权利……

  寂寞的女人都很美丽，如大都市白天光鲜的白领们，如看透生活的为了钱财牺牲自己的女人们，是寂寞让她们认识到夜晚的孤独，认识到灯红酒绿是驱逐那种无依无靠的感觉的最好办法，认识到只有钱财能给她们带来充实的安全感，可以满足她们对物质生活的一切需求。

  我害怕了孤独，终究是耐不住寂寞的，想想自己在别人面前乐观积极向上的态度，能给人一种无形的安慰，而在人后，把头蒙在被子里，轻咬住嘴唇，悄然流下眼泪，不敢让人听见，突然觉得自己是不是真的应该去好好的忘了自我呢？是不是应该麻木一些，才能解除这种心灵上的痛苦呢？

  还要继续忍受寂寞多久呢？还能美丽多久呢？我不知道了……