我发现，我最近很容易犯懒。

我发现，我最近很容易烦躁。

我发现，我最近很容易寂寞。

我发现，我最近很容易惆怅。

  以前的我很愿意沉浸在文字中，抒发自己的情感，那似乎成了我心里上的寄托，感情上的出口，我自认嘴拙，永远跟不上自己的脑子，当然我的脑子也并非转得了多么快，可至少手和它是同步的。以前的我，拿起笔停不下来，现在我却连拿笔的劲头都没有。我懒了，以前的我，谈不上文思泉涌，眼光独到，角度犀利，可是至少我愿意去表达，激动也好，悲愤也罢，那至少说明我的心还是活着的，我的眼睛还是愿意接纳的..但是现在我没有那激情，想写下点什么，却发现思维枯竭，目光暗淡，身体零件都腐朽了...

  以前的我总是喜欢低调的看待周围的一切，什么都不愿意说出口，因为更习惯于用笔头来记录。这不是说我的性格多内向，只是我不愿去过多的交流。志同道合的朋友谁都有，可并不是在所有观点问题上都能保证一致，这个世界本来就没有是非对错，条条框框只是人类自己定下的原则，本来就是模棱两可，谁也没必要较真儿的分出对错。以前的我还会据理力争，现在只觉得口干舌燥，因为我懒，懒得再说只言片语，因为徒劳，因为烦心。

  以前的我是个自以为很听话的孩子，在家长的严厉管教下重复着三点一线的生活，没了自我。渐渐的大了却不习惯再去唯命是从，压抑的情绪更愿意倾泻而出，仿佛这样才觉得人生没有白活，我还年轻，趁着拥有青春应该多犯点错儿，至少不会在年华逝去的时候抱怨依旧朝九晚五的过着忙碌却又没有意义的生活。总是命令自己按部就班的完美主义，就是机器也得有老化罢工的时候，更何况我只是区区一个肉身。所以我想反抗，却又找不到发泄的门路，别人以为我在叛逆，其实我也有自己的认同。“叛逆”是因为对自己独立的思想、见解确信并且坚持，不受时代环境、舆论导向或者任何力量的蛊惑和干预。我不是什么善男信女，然而对很多事物却是真心赞同。我相信存在即合理，可以坚持的我会尽量坚持，无法改变的不如坦然面对。我可以思想不设边界，拒绝世俗的牵绊，但我明白，我的行为不会逾越世俗的底线。

  以前的我不习惯无病呻吟，可是现在说得最多的却是郁闷和烦，其实本质上这些字眼已经不需要按照原来的意思解释，只不过是我闲来无事时脱口而出的寂寞烦躁。以前的我以为自己可以不去计较得失，我不在乎我的付出多到是否能得到同样回报。但是我错了，这个世界需要平等，不单单限定在国家和人种上，对每个人同样如此，利益可以不管，但是我需要平等，至少我的付出要和收获成正比，这样才不至于有过大的心理误差。我不是个无私的人，看起来至少不像想象的那样无私了。

  我叹气，我惆怅，不是因为落花流水，我也没那个情绪，更多的还是因为闲，闲到内心空虚却又不知道空在哪里。我相信每个阶段都是试炼，是折磨。我听见上帝说：“我医治你，所以我伤害你；我爱你，所以我惩罚你...”

  而今何事最相宜？宜醉、宜游、宜睡。