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独自奋战的孕七月下——孤独一个人

(2012-09-18 13:51:46)
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神与我同在

杂谈

分类: 怀孕-见证新生命

Panpencl

为姥姥送别

第二周的疲惫还没有得到彻底恢复,刚想好容易告一段落歇两天,第三周就传来了姥姥不断抢救的消息。在所有人都反对我去医院的情况下,我坚持去了三个晚上,每天都是等哥下班吃完饭,两个人匆忙一起过去。这三天我们分别给姥姥做了决志祷告、背诵主祷文、为她施洗,我感觉我终于为姥姥最后的时间做了我最应该做的事情。一切都还圆满,感谢神赐的出人意外的平安。

 

姥姥虽然走了,我其实很自责。回想这八个多月,头三个月平安无事、尽得表扬,我们这隔辈人赡养老人的作为还真有点沾沾自喜、略加骄傲,我觉得我们是家里的榜样呢。到了中期三个月保姆突然离开,突发混乱,责任才骤然升起,我们遇到了前所未有的挑战,虽然忙乱过后有了很好的解决方法也最终胜过了,那会儿才真正体验到了带老人的难处。直到最后三个月,面对姥姥长达近一个月的痛苦哀嚎,她严重的褥疮我们却全然不知,也一直没有对症医治,让老人受了不少苦,这点上我们真的原谅不了自己。这的确是我们的失误。

 

我把一切都想的太简单,完全没有想过整个事态的变化,和老人最后复杂状况。虽然我们带她信了主,送了她人生的最后一程,但这是大家都不愿意看到的结果;虽然老太太很仁义,神也很爱我们,让我们在自己预定的档期中结束了一切工作;虽然貌似没有拖累别人,也让老人和全家都得到了解脱,我们也遭到全家的表扬。。。但我觉得整个过程中,我从把养姥姥当成自己得赞赏的一个好事,到遇到困难尽想逃避放弃,到最后才开始慢慢懂得要爱。我才刚开始学会爱人,爱这个灵魂,我还做得远远不够,我自己很明白,这一切其实才是个学会爱的开始。求主耶稣涂抹我所有做得不好的地方,用他的宝血遮盖。。。。

 

保姆胡姐也随着工作的结束要离开。在最后一个中午她帮我收拾完所有姥姥的遗物后,我拉着她的手为她流泪祷告:感谢她为姥姥为我们全家所做的一切;向她忏悔道歉我所有做的不好的地方,求主耶稣抹去我们中间所有不愉快的记忆;求神让她能把在我们家学到的好方法用到今后的工作中;求神祝福她今后的工作和家人;求神记念保守这个真正爱人如己的平凡人。。。。我带她做了决志祷告,我觉得只有把她交到神的手里,无论她走到哪里,我们也都放心了。我把她很爱听的圣经播放器送给了她,我知道她也是神必定要拣选的,求神赐福给她。

 

爱是恒久忍耐,又有恩慈。。。爱是不自夸。。。不求自己的益处,不轻易发怒。。。。不计算别人的恶。。。凡事宽容。。。凡事忍耐。。。爱是永不止息 (林前13:4

 

沉默一个人

经过这三周的历练,体力真的增加了很多,现在做饭、家务,遛弯的体力都有所长进,我发现潜力是逼出来的,你觉得你不行,但如果没有人帮忙,你真的也能行了。每天晚上都11点多才睡,还要忍受腰疼和妊辰纹痒睡不好,早上也坚持六点半起来给哥做早饭。有一天我说我都给你准备好,你早上简单操作就行,我就省的起来了,他马上说:合着都归我了?我当时真有点生气,不得不说了两句:拜托,我如果现在是正常人,每天晚上保证都会给你按摩呢!我上班13年你给我做过一顿早饭么?我不是每天在家玩和休息呢,你心疼心疼我这个大肚子行么?

 

这是这一个多月我唯一抱怨的一次。感谢神,虽然一直每天那么累,我的抱怨真的少多了,我真的不是我了。虽然我觉得哥一点不体谅我的难处,不知道最后三个月和起初三个月一样危险,我自己累狠了都觉得肚子不舒服,都害怕的要躺会,却还坚持让他早晚吃现成的,没让他动过手。每次看见他进门稍微见饭晚了一点儿就不高兴,也从来进门洗澡后一躺沙发不给我帮一点忙,我真很不平衡,但是我没说过。我知道他为了这个家一直没休息的确很累,我再怎么样也能随时躺会儿。我始终用一句话提醒自己:我不是为他做的,我是为神做的。神都看见,神都知道。感谢神让我多了忍耐的心,让我可以闭口不言,让我也能很快的修复好自己。

 

勇敢一个人

去教会一个人,开车一个人,在家一个人,遛弯一个人,买菜一个人,我自己挺着越来越大的肚子,好像体力还真的越来越好了。自己去医院产检的时候,我看着别的孕妇有老公陪着,妈妈或婆婆陪着,好友陪着,保姆陪着,心里很有点不好受。。。但是我现在就是一个人,我觉得我应该骄傲呢,我自己不是也挺棒的还行么?神与我同在,感谢他给我体力,让我能应对现在的一切。我真的发现我越来越棒了。

 

妈陪我去过两次产检,我能自己去的尽量自己去,因为她住的很远。越是临近生产,她的顾虑越多,常常聊天的时候说她觉得犯怵,她自己65了,还得照顾支了8个支架的爸爸,我爸又不愿意和我们住在一起,不愿意破坏他自己的生活规律,她两头伺候不过来。一个周日,爸正式跟我谈:我和你妈商量了半天,觉得你还是自己找个保姆,我们可以资助你,因为我不可能和你们生活在一起。你妈也要打球,也有她自己的一堆事,也不可能焊死在你们那里,你可以自己问她;我也不愿意改变我现在所有的生活规律。所以各种的方案我都想过了,甭管租房子,就近住,我们都不可能生活在一起,最好的就是你自己雇个保姆。因为不是光做月子的事,未来上托儿所之前你都不可能自己带孩子,得有人帮你。。。。。

 

我听了以后想当震惊!甚至有点生气他们怎么会撒手不管了?我身边所有的孕妇们,我知道的,从怀孕开始不是婆婆就是妈开始全天候跟随,我现在都八个月了到没人管了;只要生了孩子的,不是婆婆就是妈一起生活了,全家人伺候着,这不就是天伦之乐吗?你们不是也希望我们要孩子,家里多个玩意儿乐呵乐呵么?临到我要生了都变卦了,不管我了??一时间我真是有被抛弃的感觉。为什么我知道的其它家长一有了孙子就都扑过来了,都高兴的不行,乐在其中,你们怎么就这样呢?我觉得他们真自私,可是自己又觉得孩子本来就是自己的,自己有不可推卸的义务,我没有权力要求父母为我带孩子。他们愿意帮忙那是我的福气,不愿意也是应当的,我应该让他们过他们想过的日子,而不是以我为中心的日子。多少外地人活着没有老人的不也是自己撑着么。。。。

 

我又想起来姥姥住院我刚自己在家的时候婆婆给我打的一个电话:潘啊,你自己在家肚子又那么大了,可得小心啊,照顾好自己,你看看我,又不是黄豆我就住你们那去照顾你了,都是这破狗把我拴住了。。。。我当时就想,人重要还是狗重要呢?可又转念一想,她有权利过自己想过的生活,我没有权利剥夺她的生活,只要她高兴就行。。。

 

感谢神,我知道圣灵在我里面,我心里虽然失落,但我没再像以前那样马上翻脸,一下想不开又抱怨又赌气,圣灵很快给了我最正确的理智思考,帮我归正,帮我想开,尤其帮我能为别人想想,而不是完全为自己了!感谢神让我平安,感谢神我绝不是一个人!我是他的孩子,我的一切都在他的手里,我不用担心。我要尊重老人的意愿,他们不该我的欠我的,我想我能自己处理好这件事,神会亲自给我开道路,我耐心等着他的安排。

 

我想起前一阵林牧师来讲道中说的一句话,当时我特别感动:不要为你所处的环境怨天尤人,自怜自艾,你要知道任何环境都有人经历过。。。。。

 

我想起整个孕期我都没闲着,这一起接一起的事件我知道都是神对我的装备。既然是他许可发生的,就肯定有他的美意,我已经坚信不疑!他在训练我,让我更刚强,更成熟,更能胜过处境。。。。

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