Panpencl

为姥姥送别

第二周的疲惫还没有得到彻底恢复，刚想好容易告一段落歇两天，第三周就传来了姥姥不断抢救的消息。在所有人都反对我去医院的情况下，我坚持去了三个晚上，每天都是等哥下班吃完饭，两个人匆忙一起过去。这三天我们分别给姥姥做了决志祷告、背诵主祷文、为她施洗，我感觉我终于为姥姥最后的时间做了我最应该做的事情。一切都还圆满，感谢神赐的出人意外的平安。

姥姥虽然走了，我其实很自责。回想这八个多月，头三个月平安无事、尽得表扬，我们这隔辈人赡养老人的作为还真有点沾沾自喜、略加骄傲，我觉得我们是家里的榜样呢。到了中期三个月保姆突然离开，突发混乱，责任才骤然升起，我们遇到了前所未有的挑战，虽然忙乱过后有了很好的解决方法也最终胜过了，那会儿才真正体验到了带老人的难处。直到最后三个月，面对姥姥长达近一个月的痛苦哀嚎，她严重的褥疮我们却全然不知，也一直没有对症医治，让老人受了不少苦，这点上我们真的原谅不了自己。这的确是我们的失误。

我把一切都想的太简单，完全没有想过整个事态的变化，和老人最后复杂状况。虽然我们带她信了主，送了她人生的最后一程，但这是大家都不愿意看到的结果；虽然老太太很仁义，神也很爱我们，让我们在自己预定的档期中结束了一切工作；虽然貌似没有拖累别人，也让老人和全家都得到了解脱，我们也遭到全家的表扬。。。但我觉得整个过程中，我从把养姥姥当成自己得赞赏的一个好事，到遇到困难尽想逃避放弃，到最后才开始慢慢懂得要爱。我才刚开始学会爱人，爱这个灵魂，我还做得远远不够，我自己很明白，这一切其实才是个学会爱的开始。求主耶稣涂抹我所有做得不好的地方，用他的宝血遮盖。。。。

保姆胡姐也随着工作的结束要离开。在最后一个中午她帮我收拾完所有姥姥的遗物后，我拉着她的手为她流泪祷告：感谢她为姥姥为我们全家所做的一切；向她忏悔道歉我所有做的不好的地方，求主耶稣抹去我们中间所有不愉快的记忆；求神让她能把在我们家学到的好方法用到今后的工作中；求神祝福她今后的工作和家人；求神记念保守这个真正爱人如己的平凡人。。。。我带她做了决志祷告，我觉得只有把她交到神的手里，无论她走到哪里，我们也都放心了。我把她很爱听的圣经播放器送给了她，我知道她也是神必定要拣选的，求神赐福给她。

爱是恒久忍耐，又有恩慈。。。爱是不自夸。。。不求自己的益处，不轻易发怒。。。。不计算别人的恶。。。凡事宽容。。。凡事忍耐。。。爱是永不止息 （林前13:4）

沉默一个人

经过这三周的历练，体力真的增加了很多，现在做饭、家务，遛弯的体力都有所长进，我发现潜力是逼出来的，你觉得你不行，但如果没有人帮忙，你真的也能行了。每天晚上都11点多才睡，还要忍受腰疼和妊辰纹痒睡不好，早上也坚持六点半起来给哥做早饭。有一天我说我都给你准备好，你早上简单操作就行，我就省的起来了，他马上说：合着都归我了？我当时真有点生气，不得不说了两句：拜托，我如果现在是正常人，每天晚上保证都会给你按摩呢！我上班13年你给我做过一顿早饭么？我不是每天在家玩和休息呢，你心疼心疼我这个大肚子行么？

这是这一个多月我唯一抱怨的一次。感谢神，虽然一直每天那么累，我的抱怨真的少多了，我真的不是我了。虽然我觉得哥一点不体谅我的难处，不知道最后三个月和起初三个月一样危险，我自己累狠了都觉得肚子不舒服，都害怕的要躺会，却还坚持让他早晚吃现成的，没让他动过手。每次看见他进门稍微见饭晚了一点儿就不高兴，也从来进门洗澡后一躺沙发不给我帮一点忙，我真很不平衡，但是我没说过。我知道他为了这个家一直没休息的确很累，我再怎么样也能随时躺会儿。我始终用一句话提醒自己：我不是为他做的，我是为神做的。神都看见，神都知道。感谢神让我多了忍耐的心，让我可以闭口不言，让我也能很快的修复好自己。

勇敢一个人

去教会一个人，开车一个人，在家一个人，遛弯一个人，买菜一个人，我自己挺着越来越大的肚子，好像体力还真的越来越好了。自己去医院产检的时候，我看着别的孕妇有老公陪着，妈妈或婆婆陪着，好友陪着，保姆陪着，心里很有点不好受。。。但是我现在就是一个人，我觉得我应该骄傲呢，我自己不是也挺棒的还行么？神与我同在，感谢他给我体力，让我能应对现在的一切。我真的发现我越来越棒了。

妈陪我去过两次产检，我能自己去的尽量自己去，因为她住的很远。越是临近生产，她的顾虑越多，常常聊天的时候说她觉得犯怵，她自己65了，还得照顾支了8个支架的爸爸，我爸又不愿意和我们住在一起，不愿意破坏他自己的生活规律，她两头伺候不过来。一个周日，爸正式跟我谈：我和你妈商量了半天，觉得你还是自己找个保姆，我们可以资助你，因为我不可能和你们生活在一起。你妈也要打球，也有她自己的一堆事，也不可能焊死在你们那里，你可以自己问她；我也不愿意改变我现在所有的生活规律。所以各种的方案我都想过了，甭管租房子，就近住，我们都不可能生活在一起，最好的就是你自己雇个保姆。因为不是光做月子的事，未来上托儿所之前你都不可能自己带孩子，得有人帮你。。。。。

我听了以后想当震惊！甚至有点生气他们怎么会撒手不管了？我身边所有的孕妇们，我知道的，从怀孕开始不是婆婆就是妈开始全天候跟随，我现在都八个月了到没人管了；只要生了孩子的，不是婆婆就是妈一起生活了，全家人伺候着，这不就是天伦之乐吗？你们不是也希望我们要孩子，家里多个玩意儿乐呵乐呵么？临到我要生了都变卦了，不管我了？？一时间我真是有被抛弃的感觉。为什么我知道的其它家长一有了孙子就都扑过来了，都高兴的不行，乐在其中，你们怎么就这样呢？我觉得他们真自私，可是自己又觉得孩子本来就是自己的，自己有不可推卸的义务，我没有权力要求父母为我带孩子。他们愿意帮忙那是我的福气，不愿意也是应当的，我应该让他们过他们想过的日子，而不是以我为中心的日子。多少外地人活着没有老人的不也是自己撑着么。。。。

我又想起来姥姥住院我刚自己在家的时候婆婆给我打的一个电话：潘啊，你自己在家肚子又那么大了，可得小心啊，照顾好自己，你看看我，又不是黄豆我就住你们那去照顾你了，都是这破狗把我拴住了。。。。我当时就想，人重要还是狗重要呢？可又转念一想，她有权利过自己想过的生活，我没有权利剥夺她的生活，只要她高兴就行。。。

感谢神，我知道圣灵在我里面，我心里虽然失落，但我没再像以前那样马上翻脸，一下想不开又抱怨又赌气，圣灵很快给了我最正确的理智思考，帮我归正，帮我想开，尤其帮我能为别人想想，而不是完全为自己了！感谢神让我平安，感谢神我绝不是一个人！我是他的孩子，我的一切都在他的手里，我不用担心。我要尊重老人的意愿，他们不该我的欠我的，我想我能自己处理好这件事，神会亲自给我开道路，我耐心等着他的安排。

我想起前一阵林牧师来讲道中说的一句话，当时我特别感动：不要为你所处的环境怨天尤人，自怜自艾，你要知道任何环境都有人经历过。。。。。

我想起整个孕期我都没闲着，这一起接一起的事件我知道都是神对我的装备。既然是他许可发生的，就肯定有他的美意，我已经坚信不疑！他在训练我，让我更刚强，更成熟，更能胜过处境。。。。