我是真的，真的祝福你。

快五年了。

我本以为时间以及后来的事情，会冲淡一切。直到今年上半年，才知你始终恨我。

虽然我回馈于你的是相同的反击，那其实是因为我知道你最怕是我对你一无所觉。你曾经说过，哪怕是恨，你也要我记得你。

但，其实我很心疼。心疼你被过去的我伤得那么重那么深。我才知原来你不曾真的放下。是从那时起，我心里一直默默地希望能有一个化解的机会。你知道我是个宁愿苦死自己也不做解释的人，更加从不会想要化解任何人对我的误解。所有误解我的人便被我剔除于我的接触范围，我一直有套自动回避这类人的系统，随时启动。

但你的恨，我想化解。让你恨我，是我的错。因为你带着美好来到我身边，而我却击碎你的梦想。你不曾想伤害我一丝一豪，而我却将你伤得体无完肤。这些我都知道。所以，我希望你，不念，亦不恨，于我。

我欠你一句，对不起。对不起，过去那样伤害了你。

不要因为我而不幸福。不要因为我而不得救赎。你是如此的好，如此的与世难寻，你应当享受上苍为你准备的幸福。那幸福不是我，我虽看似有这般那般的好，但更有这般那般的不好，对于希望一世平淡幸福的你来说，始终过于厚重。有些许思想和经历的女人总与世俗的幸福格格不入。不是我不能容入现世生活，而是你遇到我的时间不对。那时的我，心疾无医，是个刺猬，总想用伤害来证明爱情。你用了最大的能力给我幸福和温暖，那一年，我真的很幸福，很温暖。至今，从不后悔。

曾经被你那样的爱过，这一直是我的骄傲，我的荣幸。只是我没有福分，拥有一世。

我始终不能带给你幸福。在那段日子里，带给你的阴影和伤害我是在日后才明白到底有多深远。在你之前我不曾与人有过那样深那样重的情感交住。在你之后的此时，亦不曾有。我不会拿你与后来人对比，你对我而言，永远是个提起时只愿意给祝福的人。我若是不幸福，那是我咎由自取，但你，你应当幸福。

是直到第三个年头的时候，我才明白你始终对我持有怨怼。当时我想，是时间不够，再长些时间，你会彻底忘了我。不愿意念及，更不愿意恨起。恨比念一个人更辛苦。因为我知，你不是心存恨意的人。你内心善良温暖，只要平常幸福，便可安生于世，你能原谅许多不应该伤害你而伤害了你的人，你和过去几任女友一直是朋友关系，但你却怨恨于我曾经对你的不珍惜，对你的伤害。对不起。是你让我懂了什么叫活着失去，以及什么叫努力珍惜。真的，若以后，我有幸能拥有幸福，一定是你让我懂了什么叫珍惜和付出。

那后来，我一直隐隐担心你会带着我的阴影直到下一个十年，我甚至怕你这一生走不出我的阴影。我不想要这样。或者你不信，这些年来，每每念及此事，我一直内心不安。

今年你生日的第二天，我发给你的邮件，虽只是简短几十个字。那是这么多年，我唯一发给你的邮件。

后来，我看到了细节。彼此和解的细节。你真心快乐幸福的细节。真的，我感谢上天待我如此恩宠。

失去你之后的第一年，我也曾度过地狱般的日子。那时我开始混乱的回忆。过去的片断，深夜小区的草坪，相拥看恐怖电影的沙发，笑到肚子痛了半天的游戏，你做的菜，你带回来一箱的小丸子...所有的一切，幸福到不忍提起。它们一直在我最脆弱的那个阶段，跳动着触及我已不堪重负的神经。那时的我需要花太多的勇气去面对有你的过去和没有你的未来。你是知道的，那时的我从来没有想过，我的未来你会缺席。我最后的电话是在最初认识的地方打给你的。那之后，我再也没有拨过你的号码。

那一年我有多伤，你不会知道，你是第一个我以为我不会失去而我却失去了的活着的人。你让我懂了什么叫生离。那之后每一次回郴，邻居长辈都会问起你，直到现在我还是说你忙。所以，对于我而言，你曾经也是一道伤害。

我的人生与那么多人或深或浅的有过交集，别人我不知，但你一定是我前世便有所交集的旧人。来生，会换你来伤我，还此世我所欠于你的。而我能望及的此生，只有你幸福快乐了，我才能心安。

敬那些所有尊重并懂得珍爱的灵魂。