这么多年，我一直执着于一个生命的起和止的无常和无情。

刚看完布莱恩.魏斯的《前世今生》那会，我把书扣在胸口睡了会。得一梦。我与母亲对话，梦里的她和我不再是活在过去的时间。我说，我只是想你多陪陪我。我重复着这句话。她说，我要走了，我要去广州看你哥哥。梦很平和，跟以往不一样，没有遗憾哀伤痛苦折磨，只是告诉她我心里最简单的想法。其实我应该打个电话问问我哥，是否梦见她来告别。

过去十年，每个梦里的她和我都是活在过去的时间。我从未从心里上真正接受过她的离开。严重的时候，我曾经在工作或者吃饭行走开会等任何时候突然会蹦出一个疑问：我妈在家等我？

我妈在家等我，我要去回去看一看。

这种念头经常闪过我的大脑，以至于我经常要想好几分钟后才能想起我所在的这个城市叫作上海，而我在这里生活已经数年。

我生活在上海，我生活在2003年。

我生活在上海，我生活在2004年。

我生活在上海，我生活在2005年。

我生活在上海，我生活在2006年。

我生活在上海，我生活在2007年。

我生活在上海，我生活在2008年....

我必须时刻提醒自己年份和城市的名字。不然，我会忘记自己是谁。这些年，我就是这么度过的。

2002年冬天，母亲的死亡把我的时间终止了。

她刚过世的那几年，我对她的依恋更多是我在精神层面不能完全独立。我无法接受我必须独自一人面对这个世界的所有面，还没做好准备一个人去对视整个世界。我总希望能从她那里再次获得指引与安慰。但她说走就走了，在还我还没来得及完全成长好的时候。我纠结于不能挽救她的生命，哀叹于失去她的指引。

我羽翅未丰，不能翱翔。

我不能接受我要一个人独孤地活在世上。哪怕是一个又穷又丑的老母亲，我也需要用她来证明我在这个世上存在的狭义价值。而我母亲的智慧和善良是我一直需要吸取的养分。是的，我要的是这种个体的狭义的价值。我不要那种为社会，为朋友，为弱势群体，为员工，为路人甲乙丙丁而活着的伟大高尚的活。

有些问题是可以升华，而有些问题真的只能在那个框框里找到答案。而我母亲的生命，对我而言是个放弃不了看淡不了的我个人的、狭隘的症结。

她的死亡，在我的人生中痊愈不了。

于是，我从自身的需求和遗憾出发，掉进了没有尽头的深渊。一个人不停的往下坠落。我想停止住这种凛冽的坠落感。甚至长达数年我每日只求以死亡解脱这种掉进宇宙黑洞中的坠落感。甚至是看心理医生，用著名的NLP的家庭排序法来演练我与过去未来以及和母亲的关系。我在众目睽睽之下，嚎啕大哭跪倒在扮我母亲那个身份的陌生人脚下，求她不要走，不要不要我，不要离开我，不要扔下我不管。

NLP的这次家庭排序治疗这也就在一个多月以前。

更多时候，我求死心切。如此数年。死亡对于我而言是解脱。是终止。

无法想像一个外表年轻的鲜活的生命，内心已经掩埋在坟墓中近十个春秋。

我只看到母亲的死亡，永别，再无法见面，再不能得到她的力量，再不能活在她的目光之中。这一切的失去，在我的人生中放大，再放大，大到充满了我所有精神细胞，甚至是每一滴血，每一片肌肤。

因为那是一种再也没有相见的永别。死寂的永别。

能救赎我的不是时间，而是观念。我需要把观念跨过人的一生来看，只有这样，让我知道在另一个空间，另一世的生命里，我还能重新得到她。我需要有这样的一个答案来解脱我的此生。不然，我余下的一生都活在无边的坠落之中。没有底的，坠落。

《前世今生》的作者美国著名科学家、心理医生，哥伦比亚大学毕业后，攻读耶鲁大学医学博士，他以真实案例告诉我们，人死后，会再次转世，而且每次转世都是与相识深刻的人共同转世，今生为父母的，来世也是关系紧密的人。

这就足够了，只要让我知道她还在另一个空间，或者我的来世，我还能与她重逢，无论是男是女，是亲是疏，我都足愿了。

我不能失去的是，再也不能见到她的这样一个判决。若我能找到下这个判决的人，我定是在他脚下匍匐了十年，日夜追寻答案，以至每一滴泪每一滴血都淌尽。这一生都为这一个答案。

《前世今生》还告诉我们，重生的时间是可以由灵魂自己控制，所以母亲的灵魂还在我身边，她没有走，她看着我，佑我这么多年有惊无险。

来生，来生，我们一定会再见。知道这样的消息，我就坦然了。真的。