她年龄与我母亲相仿。

我一开始听美娟说起她年龄时，我就想这是与我母亲年龄相仿的长辈。

但我没跟人说过这个原因。她问我时，我也没说。

所以站在那里的时候，我不愿意忤逆她。我曾经忤逆我母亲，便不愿意再忤逆这样的长者。

无论对错，我都听着。甚至当她说你给我的第一印象是虚伪时，我只是沉默。

这是我第一次听到有人对我说出这两个字。我只是放空。然后我走神了。

那三个小时里，她没有选我。因为看不懂我。她直言，觉得我满是矛盾与冲突。

直到用餐的尾声，她说，我终于懂了，之前一直觉得你充满矛盾冲突，现在我明白了。

是我不善于表达。

关于伤口的记录与表达，我有这个博客就够了。甚至在这里，我都记录得隐晦而吝啬。因总有人试图来指点与引导，他们不明白，对我而言那根本是隔岸观火的言论。

身边的人一直是看到喜悦的我。快乐的我。始终认为若能给认识我的人带来正面的磁场，那是很好的事。

因为眼泪是很私秘的，我成年后从不当众掉泪。

但回来后，我哭了。

那天在三四点钟突然醒来，醒来眼角就溢出眼来。也不知道为什么。只是觉得我这次的努力，很无力。我拯救不了自己。

前天，整个上午我一直躺在床上，不动，看着光从窗口透进来。就这么发呆。并觉得混身酸痛，这两日总觉得肌肉酸疼，便想要去查下糖尿病是不是有这样的症状。

去年十一月在贵州寻找穿青族族人时，医生打电话来通知我的血红细胞指数不对，是糖尿病的指数，要我复查，拖至现在还没去。没去复查是因为知道肯定不是。但心里还是不能完全着陆。心像一座深秋的无人的城市，萧瑟的风来回穿堂而过。

就这么想着。发呆着。

虽然总是会忍不住眼角湿润，却不肯痛哭。哭是很伤身的。哭一场，老数年。若突然悲从中来时，我就在桌上趴一会。这两天都是这样。一直到今天早上醒来，眼角还是溢出泪。两次。我抹掉湿湿的眼角，跟自己说，别悲伤了，做事去吧。

昨晚到快到五点时依然睡不着。起来吃了颗安眠药，睡至十点多。

下午如期去参加她的宴会。其实有想过，或是她为免我尴尬客套于我，我是否真需要去？

又想，她是长者，若实在不喜欢我，我角落里呆着就好，也可早早撒场，但我定不能失礼在先。这由她发出的邀请，我是不能失礼与辜负的。

黔香客，人很多。

一到就有认识我的女孩与我打招呼，叫我过去坐，我还没来得及回应便被她介绍给她多年好朋友与同事们。要他们照顾我，都是重量级别的人士。

她跟朋友介绍我，说我是她的新收的一个朋友。

在她转身时，我拉住她说，如果您不介意多收一个徒弟，请当我师傅...。她望定我，跟我说，你愿意拜我为师了，我知道你想通了。

我才知道原来她知道我心里可能会有结。

我本以为她没有空闲来想这些的。她那么忙。

谢谢。真的。谢谢。

其实是我怕她依然不愿意。

我一直不愿意勉强任何人。不想成为别人的负担。不想给别人带来一丝的为难或者不愿。

我一直觉得自己多余的，若不被喜欢，也只能接受。从小就有这种自我认识。

她真是神奇。在她现在的年龄却如此有激情与力量。且能散发出这么多温情的磁场。

她要我答应她两件事。我知道她真的在用心待我了。

今天，她温暖了我。她真好。

她的智慧与阅历定会给到我力量。

这半年来，我已经没有任何力量了。需要有人给我正确指引。从生命到事业，我都需要引导。

我靠自己走了太久，太远，是真的不知该如何继续下去了。

还要谢谢美娟。