我不看自己。关闭镜头，遗忘这张脸，已经很长时间。

多次拍了照片，又一张张删除。

 

直到有人不停地问我，你去哪了？再也见不到你的新相片。

你回来。我想你。我想见你。

 

 

谁的唤呼可以如此有力？谁的索取可以如此直接纯粹到底？

 

我去哪了？

 

不见自己。

任岁月把沧桑注进心里。时间一年又一年过去，苍老就会一点点累积。

 

我以为我若就此老去，便也会淡了不肯认命的挣扎。

一个老去的女子，纵有如花容颜亦是暮色无力。这样就可以静静地臣服于地。我所有的一切，你都可以拿去。

 

我失去了勇敢的力气，只是萎靡地活着。残喘延息。

这样的自己，怎能不自生厌恶？我厌恶自己。

 

不再看自己。等待着突然间的容颜老去。

总有种方式可以毁掉自己。

老去，或者死去。

 

就这么荒废着。看似等着一夜老去，实是迫不及待希望生命过去。

我们可不可以一睁眼之间，一切都成过眼云烟？辉煌和伤害都羽化成仙飞升而去？

 

为什么这个过程要走得如此艰辛用力？

 

呵。有时候觉得自己很陌生。有时候又觉得自己末曾变过。

所谓的亦幻亦真。我们都是分子原子组成的幻觉而已。

 

一个人独自生活在一座陌生的城市里。

八年。八年亦不足以使我认识这个地。

 

我只是，人在这里。只是，人在这里。

 

这个世界上只有一座城市，我还能依稀得它的样子。

那是一座已经消失的城市。

是一九九六年前的那个郴州。其实我所记得的也只是我记忆中的那个城市。

那些我记忆中的街道，那些老城区，那些小食店，它们都已经不见。

每次回去，我都像隔着千山万水的距离地在它的街道中行走。

 

这么近，那么远。

我想我这一生只能记住这座这么近又那么远的已经不见的城市。

 

这个世界的轮廓，我勾勒不出任何一座城市的样子可供我告诉你：我熟悉此地。

 

没有熟悉的人。没有熟悉的城。

 

前天，一个人去金盛建材市场选磁砖。

若大的建材市场，人烟冷静。我两目茫然，转到建材市场关门，两手空空冒雨打车去国美。

还要买台空调。我一个人选空调，选液晶电视，选建材...

 

呵。谁可以活得像我这么孤单？

 

下着雨的上海街头，天色已经全黑。我穿得单薄。有些冷。

过往的车辆很多。它们呼啸而去。我站在雨里。

 

是今年的秋天提前到来吗？我怎么会如此冷？

 

我有时候会假设她就在我对面。我会跟她说上一句两句。不多，也就是一句两句。

因为这种自我欺骗很容易被自己放弃。

 

 

要怎么样才能结束呢？

又或者要怎么样才能有另一个开始呢？

 

 

手心里的纹路越长越离奇。双重智慧线的一端已经延伸到与生命线平行，且同样细长。

 

麻衣相上说，与生命线平行的线为生命辅助线，意为某个人的生命线到了人生的某一个阶段要终结了，但是有辅助线的话生命就可以继续延续。

呵，果真如此吗？

 

 

左手小手指从三年前开始逐渐长出一颗微小的斑点。像毛孔那么细小。

一开始它只是淡浅的宗色，只有我能发现它的存在。

 

两年前开始，它渐变得清晰。今年更是明显地嵌在左手小指外侧。那么醒目。

那日与VIVO吃饭，他一眼便看出，问我，这里是怎么回事？我笑，说，今年突然就长出来的，很清晰，对不对？

 

我一直解读不出手心的一些纹路，以及这颗突然镶嵌在我左手小手指外侧的小痔。

你们是什么？你们想要告诉我什么？

 

我一直相信易经。

手心的每一个纹路都有所指。它们细小的变化都是人生的的另一种刻画。一道天然的裂痕印在了你的手心。终日跟随。即便你的记忆中已经没有往日事的影子，但手心里却烙下了它们的印记。

 

我经常会把左手握起，细细观察那颗小小的痔。跟它对话。向它提问。

没有答案。

答案在我的人生里。需要我自己去寻找。

 

你看，这一张张的我。你看，这一张张的我。

从小就习惯将手握成拳头。

现在经常提醒自己把手松开。是有时候握得太久太紧，手指僵硬，手心也被指尖扎痛了，自己才发现手握成了拳头。松开。缓解手指。

 

对了，这是我房子以前的装修风格。现在已拆成了毛坯。

房子还在装修。不知道会是什么样子。

 

YB说等我房子装修好，他来看我。煮东西给我吃。还要给我添置物品。其实真不知道他要给我添置什么。

我没有什么需要的。我所需要的我都会打点好。但他的心意，我觉得很暖。有些像我哥特意寄来小瓶小瓶护肤品那样暖。

 

YB真的成为我的一个港湾。生病的时候，受伤的时候，都会想到他。之前那么多年，他一直说我是他的港湾。而如今，我终于也可以做到将他视为港湾。

 

比普通人要近一些，比朋友也要近一些，像半个家人那样。我叫他哥，就像叫我哥那样自然。

 

时间为我酿制他这个港湾。