西楼。

我近日好累。

连续两夜通宵末眠。

今晨六点，依然未能睡着。找出城年寄给我的安眠药。

用那个蓝色玻璃杯里残水，吞下。

那水是昨日倒的。

 

九点多被敲门声惊醒。

是我哥寄来的快递。

 

呵，我哥的快递。

 

我还记得第一次收到我哥寄给我的东西，好幸福。好快乐。

那是我第一次感觉到自己像个妹妹那样被关心。觉得我哥终于有能力可以给妹妹东西了。那种感觉，真的，真的很快乐。比我拿到这套房子的产证时快乐一百倍。这套房子的产证在我手里握着的那天，其实，我很茫然。在街着走着，发现自己还是自己。孤独无依。依然如此贫脊。依然一无所有。与三十几年前出生时的我一模一样。

 

三十多年了。我就一直这么被搁置在这个世间。凌空悬挂。无着无依。

一直不曾觅得恒定的温暖。总是持续着流离失所的生活状态。心和身，都找不到居所。

 

而我哥寄给我的小小护肤品，我就能觉得幸福。

呵。我好像在开心网记录了那次的感动和喜悦。

 

这个博客，我倾诉得少了。

是内心里空了。真的空得连四壁都枯萎凝固结了痂。

没有柔软的心壁。再也碰触不到自己内心。

越来越来远。离自己。离那个每次呼吸都要感觉到这个世间是清晰的，生命是可爱的的自己越来越远了。

这就是，麻木。

 

我依然会给行乞的老人残者钱。

我依然会做那些以前我做的事。关心山里的孩子。去看动物的眼神。

但我却找不到自己了。被这苟且残息的生活方式稀释了触感。

对自己的触感。以及对这个世间的触感。

 

 

昨日在客户那里开会。差点晕倒。

一直在不停的出汗。发际边缘都湿透了。连对方三人都看出。

空调房里，不停冒出的冷汗。大脑缺氧。几次找借口把头伏在手上想缓解低血糖的症状。

最后还是未能。

妥协。问客户，你们这有饼干吗？

有。

马上帮我拿了盒饼干和水。

 

他们说，看你一直在出汗。

以为你热的。

呵。不是，有点低血糖，忍不住了所以找你们要饼干，怕一会晕倒，把你们吓倒。

 

开完会，直接去上海大剧院看了场话剧。《PS，我爱你。》

都市的爱情悲喜剧。

 

剧院里一场欢笑。

 

在等出租车的时候，下了好大的雨，一个闪电落在边上的大厦。我被吓到尖叫。

我一直怕闪电的。从小就怕。

 

和朋友打车到我以前常去的一家鸡公煲店。点了个中锅。

从剧院出来的时候，朋友问我，想吃什么。我说，要不吃鸡公煲吧。

这是多年的习惯了。熟悉的朋友都知道，若问我想吃什么，九成我会说鸡公煲吧。

习惯了一样事物，就很难去改变。我一直是这样。

 

在鸡公煲店里，和朋友说我的一项需求发明。呵，朋友说可以找人根据人体工程学来设计。

然后两个人就这个还没想过命名的东西，胡乱发挥了一通。什么出口转内销，要多条产品线，要高中档都要。

 

呵呵，我说定价至少得一百吧？朋友说起码是上万的，至少八千八...

呵呵...我一下子就觉得我也太小看自己了...

窗外依然下着很大的雨。

 

乐了一场。

就这么似是而非的谈笑一场。

 

回到住所已经十一点多。洗脸刷牙。

六点多服下安眠药。九点多起来给快递开门。

再次醒来一点多。

 

开机。收到短信。不想回复。电话打来。结束一件事情。

我已苍桑不尽，无力再陪任何人的青春疯狂一场。

 

拉开窗帘。有光透进来。我去拆我哥寄来的快递。一个小小盒子。里面附了张纸条。

我亲吻那张纸条。然后展开，放在那里。

 

呵呵。从昨下午到现在，我是如此度过。

 

 

 

西楼，这世间有你，我又开始倾诉。无人懂，但你懂。

西楼，你的每个字我都看。会整理一个栏目，是给你的。

呵，你小我那么多，灵魂却贴得这么近。你要时刻让我想起你。

 

六点三十要和朋友碰面。约在朋友的餐厅吃饭谈事。

还给我带了箱马陆葡萄。昨日他们才去摘的。

 

其实是很好的。世界还是很好的。只是我，是我打不开那扇门了。我锁死了自己。我自己的锁，我自己的钥匙，我自己的迷失。

 

一个人，感觉不到自己，这是内心的极终迷失。

 

西楼，西楼，等我慢慢跟你说，跟你说，我的人生。我的经历。