确切的日子已经不记得了。

应该在约半个月前拿到上海这套房子的产证的那天，我很平静。甚至是很灰心。其实那天我心情很悲伤。忘记了是为了什么事。

那天晚上，我在MSN上跟张来福说，我今天拿到上海房子的产证，但我一丁点，一丁点，一丁点都不开心。它甚至不能对我灰色的情绪有半丝半毫的改变。

我把那本绿色的本子丢在杂乱的抽屉里。然后我就忘了这件事。每次都是银行或者中介公司打电话来，我才会想起这套房子。

银行催着我办手续，中介公司催着我办手续。中介说产证已经下来了。我说，哦。然后我忘了这件事。

无论我得到什么，或者失去什么，我依然会回到那些梦魇里。我跟张来福说，我已经无药可救。无药可救。

他说你花钱催一个人来爱你吧。我说，我自小从不缺爱我的人。这不是我要的。我要的是，我也能去爱的。我也能去爱的。

拿到产证那天，我再一次的意识到我的快乐不是物质所能带来的。这种清晰的认识，让我极度的落漠。悲哀。我不能与你们共享的这些快乐。

我的第一套房子在海边，非常非常优美的海边。已经三年了，我却从来没有去看过。买下这套房子的第一年，我也是忘了我在海边还有套房子。每次都是开发商打电话来催办某些手续时，我才会恍然大悟，然后我会怔个几秒钟。然后又忘了。

在业主群里听说海南岛的环岛轻轨开通了，就在那个海边设了一站。叫日月湾。

我的第二套房子在上海静安区。是套复式的房子。设计得还不错。门前有条约三五百米的街道，两边种的是银杏树。有细细碎碎的银杏叶。我想，它们秋天的时候一定会很美。我记得十年前在北京的冬天看过的金黄色的银杏。那很美。

我曾经以为，我的安全感会来自这些写着我名字的房子。

我曾经以为，我如此动荡不安，我如此惊恐人世，我如此飘泊难定，是因为我没有属于自己的居所。是因为我一生都在搬迁。是因为我半生流离失所。是因为我无法在这个世间找到一方屋檐收留我这具飘泊的肉体。我以为我的灵魂所寄居的这具躯体，在这个世间找不到固定的场所栖息，所以我才会如此惶恐，如此难安。

我曾经以为。我真的曾经如此以为。

我以为我可以靠不漏雨的房子带来安全感。或者金钱，可以让我在夜里的梦中能不再那么疼痛。不再那么绝望。

亦舒不是说，金钱可以使女人忽略其它吗？

只是，所有人都信奉的法则，却不能作用于我。

其实我一早就知道这些对我灵魂深处的那些缺失是于事无补的事情，但我还是试图以这些能安慰你们的方式来安慰我自己。我以为，我以为我可以像你们一样。像你们一样，通过这种方式从这个世间获得安全感，幸福感。

我以为。

我以为。

我以为。

我以为我可以像你们一样。像你们一样。

我的喜悦或者悲伤早不是经济物质可以触动的荒岭岩石。而今天我却如此惆怅。

那些被惊动的记忆真实地印证着你曾经存在过。

昨日，在梅隆镇七楼翡翠酒家吃饭，我与人说起你，说起一些过去的事情，如此淡泊，如此轻盈。那是过去的事情。已经远离双眼的云烟。

而今日，又因某事与某人再次说起，说起一些关于过去的事情。我轻描淡写的说着。然后我浦东浦西来回穿梭着。出租车里的空调，让我觉得很凉爽。开会，见朋友。我一直在忙。直到，现在，我一个人回到住所。

却被惆怅袭住。

怔在那里。这个空间覆满我的忧伤。

我木然 取出小提琴。空弦。没有指法。只是重复地拉空弦。

心底很自然地默念起李商隐的《锦瑟》。

锦瑟无端五十弦

一弦一柱思华年

庄生晓梦迷蝴蝶

望帝春心托杜鹃

此情可待成追忆

只是当时已惘然

我十岁时就背熟的七言律诗，却印证了我二十多年以后的情感际遇。

锦瑟无端五十弦

一弦一柱思华年。

我多么想，多么想，将今日袭住我的忧伤切下一半赠予你。因这忧伤是为着那段共同的回忆。