一些陌生的人会留言告诉我，他们对我的感觉。短短几句，有时候会让我内心骇然。然后无尽的默然。

原来这世间还是有人能看到一个人内心的。并不是所有人都只看到华丽的外表。

陌生的人能看到你的内心。这是值得感激的事情。

因为我们身边有那么多同桌吃饭同行于一路的人，却永远懂不了你的内心。这是悲哀却也是无奈的事情。我们都要面对无数的这样隔着十万八千里的人，跟他们说着各式各样似是而非的话语。

我的一生只是觉得孤单。一路都在承担。以及承受。

承担责任。承受苦难。经历生离死别病痛苦难。

尽管是风平浪静的之后，有时候依然会没有预警地悲中从来。如昨晚的凌晨，在漆黑的房间。一个人哭。

没有任何具体的理由。只是为这难以承受的人生。会在呜咽喊出妈妈两个字。明知不会有人来回答。却还是会哭着喊出来，妈，我该怎么办。

有时候还是会做这样的事情。尽管已经很少了。几年一次。

其实我想回家的，但我家在哪里？

我已经好多好多好多年没有踏进过我父母生前曾经住过的那套房子了。

记得前年，新租的房客重新粉刷了那套老房子。我想跟他们说，不许动，但我说不出口。不管什么话，只要与那套老房子有关的话，我都说不出口。

一直听说父亲单位要拆了那栋楼，要重建成商用楼。我很怕。很怕真的会拆。但我又希望那栋楼拆掉。但我不想母亲种下的那棵葡萄树，父亲自己搭建的假山水池都从这世间消失。它们是遗物。那树，是有生命的遗物。真的，我是一直是如此看。所以，我才一直不敢走到那棵葡萄树架之下。

若真的要拆，我想在拆之前去看一眼。但却也知道什么都看不到了。而我更怕的其实是我承受不了那一眼。我知道我承受不了的。这是一种痛，我愿意它存在着。我却又承受不了。这些年我就是在这种矛盾中过活。日夜煎熬。

我想看的。我不想看的。都是来自内心的声音。都是一种呼喊。

会粉碎的。在那套屋子里。碎掉。整个人，都碎掉。

我不想要那样的告别，尽管我根本没有去面对的勇敢。但我也不要那样的告别。

即便面目全非，也是一种存在。就让我这样痛着。我可以承受。

有时候很希望能化作另一双眼来看自己。分离出来。以不相干的陌生人的角度来看看自己。

想以路人的角度来看这样一个独自承担独自经历了那么多女子，会是什么样子。

我会不会跟自己说一声，孩子，你很好，你很乖，不是没人疼你，疼你的人不是别人，是老天，是朗朗青天。

这些日子不知道为什么，就是觉得落寞。孤孤单单的来来去去。

夜深人静的时候，我会问自己，是不是就这样一直活到老，一直这样直到死去的那天。

对这个世间了无眷恋。了无眷恋。这不是偶尔袭来的脆弱，而是走不出来的无望。

惆怅整个人生的悲欢离合，无奈于自己无法面对的那些现实。

每次那种幻觉破碎的时候，都像是猛然间将我直接推下深渊。

那是一种真实的穿越感。在每天刚醒来短短两三秒间，我以为一切都回到了从前。他们还在家里等我。等我回家。等我去看他们辛勤而踏实的样子。

今天有人告诉我：每次看你的感觉都是怪怪 像是心灵的幽灵

活成了一个心灵的幽灵，这得是扛着多少人世间的煎熬与苦难才能达到的境界。这些都是眼泪苦难绝望悲苦所堆积出来的感觉。心灵的幽灵。

近两个月每天醒来，我都不想起自己在哪里，自己是谁，自己的名字是什么。

真的。这种现像越来越严重。甚至连看着自己住的房子里的一切，都会想不起它们是谁的，如何来的。

有时候我甚至会花去整个上午的时间来确认自己的名字，自己的人生，最后才敢真实的认领我是个飘零在异乡的孤儿身份，父母都去世了，自己活得并不好，像具感觉迟缓的木偶生活了好多好多年。。。

喜悦无人分享，悲伤无人述诉。一个人承担整个世间的悲欢离合。