遇见过的人。10月26日的日记。_笑楚

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遇见过的人。10月26日的日记。

(2009-12-14 21:42:47)

标签：

文化

分类：盛世恋

没有任何涟漪。仅仅是因为当时的旧相片。它们使我想起了你。想起在语言不通的情况下，依然千万里奔赴而来。你千山万水的长途跋涉，仅只是为陪我走这短暂的一程。

你说我心里有病，阴影巨大，内心里有问题，脑子里有不切实际的念头。因为我要把我的生活和你，和这个世界分隔开来。我要去隐居，要去海边栽种雏菊，养几条大狗。一个人，一屋书，一屋子的电影，便可以。我说让这个世界忘记我，我也忘记这个世界。两不相牵。

那时候，我们谈到过结婚。看着一个如此爱我的男人，我不知道要怎么做，才能逃脱。我内心里住着一个苦行僧。坚持一个人的苦。一个人的行。

我曾经一次又一次的告诉你，我不会嫁给你的，你去找别的女人，去和别的女人结婚组成家庭，但我可以做你的情人，我什么都不要。你几乎想击碎站在你面前的这个女人。坚硬而怪异。

我说如果结婚，以后你和孩子住在城市里。我住在海边。或者山里。如果你们愿意可以每年来海边或者山里与我同住一阵子。我说这些的时候，是认真的。因为我一直坚持这种生活方式。你并不试图说服我。接受我所有的任性和固执。只是偶尔一两次，你终究是说出口：你心里有病，阴影巨大，你要过的生活不是正常人的生活。

其实你也很残忍。拜你的残忍所赐，强迫我痊愈了我可能需要花十年二十年才能愈合的心理隐疾。你在出现的一年以后，我不再对母亲过世的事实而避讳莫深。你用你的方式让我不再终年恶梦连连。

是，在母亲去世的前五年，我一直都无法接受亦不肯承认这样的事实。我总是会在恍惚间以为时间的轨道还会再接回2002年的那个冬天。我在上海，经常在工作到一半的时候，突然会想到，好像我妈还在家等我。她应该还是原来的样子，忙碌着她的生活，默默惦记着在远方的女儿，我。那几年，每个夜里我都沉沦在要带她四处去看病的梦魇里，每个夜里都哭到因为窒息而醒过来。

是的，长达五年之久。这五年，每个晚上我都梦见生离死别。每一次梦里，都看到母亲以各种各样的方式死去。你面对我的精神状态束手无策，于是凶残对待。如同我对你的凶残一样。我把你逼到了凶残的地步。你愤怒地对我吼：你妈已经死了！死了！

彼此都很凶残。

你终始对我的这些念头和过于刚烈的性格而感到苦恼。我亦是毫无顾及肆意地折磨你。随心所欲地打击和伤害你。

终于有一天。我们没有说再见，却从此再也不相见。你连说再见的勇气都没有。

而我有勇气做任何事。伤人与自伤，我都在行。

你选择了最懦弱的方式来报复我。真的无所谓。轰轰和烈烈，它们，我可以不在乎的。偶尔想起来看看它们相片就好。说真的，我也不想再见到你。最好是永远不要再相见。

今晚整理这些在山里拍的相片，我想起了你曾经陪我走过的那些路。谢谢你。

本是答应白先生，今晚七点去上海戏剧学院观摩话剧《牛氓》。说是刘兵指导的。

后来我忘了。没去。白先生打电话来，有些许不悦。他在上戏门口等我。

整理几年前两次进山时拍的相片。回想那段奇异旅程。

一个人进山，两个人来寻。事到如今，我依然感谢XJ。他陪我走了那一程。2006年，2007年两次进山，他都全程陪伴。

2007年。我因为任性，将他丢在那陌生的山区小镇。数小时内，他反复于小镇和县城的山路之间，为了找我。直到夜里，我自己一个人回到酒店。他看到我的刹那，我看到一个男人眼里的惊恐和脆弱。