三月的时候。回了躺郴。那个被称之为故乡的地方。

这是在郴拍的相片。那时翼在身边。

她陪我去祭拜了父母。然后她在一边哭了。

因为我向两位老人家汇报我这一年来的生活，还我哥的情况，谢谢两位老人家在天之灵的保佑，因为今年公司的业务不错。一起都在逐渐有起色。谢谢他们一直让我有惊无险平安健康的活到现在。当然也向他们汇报了我想把我喜欢吃某种食物从郴州引进上海。让更多人吃到。等等。

当然在刚靠近陵园的时候，我就在心里跟他们道歉，为那个曾经出现在他们面前，后来又消失了的陌生人。请他们不要介意，人嘛总是难免犯一两次错误。对他们我不敢隐瞒。说不一定一切他们尽知。

翼无法面对，在一边擦眼泪，说再也不陪你来了。她怕这样的场境。

事后我觉得我想得不周全。并不是每个人都有这样的承受力，特别是家境健康圆满的人。

面对这样场境是需要有一定勇气的。特别是对慈悲的人而言，更是如此。而之前我忽略了这个问题。我应该站在常人的角度去想想。

翼很孝顺。后来我跟她说，这是人生难免的。回避不了。总有一天会遇到。只不过是当你还是个孩子的时候遇到，还是你已经有了自己的家庭的时候遇到。如果是前者，你就只能独自承担一切，而且事后还你得鼓励自己活下来。后者则好很多，你会有其它的活下来的动力，而且会有人跟你分担。

当然老天对我的要求比较高，让我经历了前者。独自承担。

她拒绝听我说的这些我经历。她说：你不要再讲了，我不想听！

她让我想起茶姐姐。茶有花香。她后来也新历了失亲的痛苦。

那天很玄。

我居然在陵园病倒了。很严重。就晕倒在去看我父亲的那条上坡的路上。且是四次。

陵园前不着店后不着村，离市区很远。翼就在边上陪我。等我醒过来。她不能碰，也不能跟我说话。因为我疼到在地上呻吟。几乎是打滚。反正翼的面前，我无所隐藏。

后来据说是父亲怪我没有先去看他。所以故意作弄我。

他和母亲并不是合葬。也不可能合葬。母亲去世前一个月，我亲自替她办理了与父亲的离婚申请。以及财产分割。这是她这一生唯一的一次提出离婚。亦是最后一次。

母亲死不做李家鬼。她对李家的男人很绝望，这绝望是在她生命最后的这些日子里我才感受到的。她的这一生，孤独。隐忍。坚毅。委屈。

委屈。这最后两个字最重。委屈的一生。常人受十分钟委屈，都扛不住，更何况是一个人的整个人生。

父亲和我兄长都是自私的人。这是必须承认的。尽管父亲最爱的人是我。但他亏欠母亲太多太多。后来我只能用前世今生的这种解释来说明父母之间恩怨情仇。是母亲前世欠他的。

之前每次都是先去看母亲，这次，估计是父亲他老人家发火作弄我。因为我在第四次晕倒后醒过来，完全是个没事人。回到宾馆小睡了一会就好了。

这次返郴有两个遗憾。

最遗憾的没能见到语涵。她跟外公外婆去了四川成都。

所以回来后，在开心网记录以下两段文字：

那个被称之为故乡的地方跟我只有两种联系。一，我父母葬在那里。二，我姪女在那里。这两者之间，当然是后者更让有人有希望和向往感，一旦这个希望成空，就会觉得这个城市比上海还陌生。没有任何意义。

于是，我没有了故乡。连感觉上的故土都没有了。

挺好。

回归了生命初生时的状态，与这世间万物没了任何干系。

对了，翼有陪我去看萧孃。我家楼上的萧孃。母亲生前最好的朋友。

当然，这次我依然是没有踏进我家半步。里面早已面目全非了吧？

母亲种下的葡萄树那时还没有发芽。像一棵彻底枯死的老蔓腾之类的植物。只有深褐色的茎，四处缠绕。

父亲养的金鱼也早就死光了。他亲自种的水仙花也早已腐烂在花盆里。还有他亲自搭建的假山也都落满了上一季掉落的枯叶。

繁荣和衰败。生和死。就是这个样子。

不过，这一次我起码靠近了父亲依照他的审美观搭建的那座假山。