1.

很久没有如此失望的哭过了。我不知道这个世界还能叫人如此失望。

这就像在2006年，最后一次决定放弃我在上海交的第一个男朋友的那天晚上的痛那样叫人窒息。

 

我从不轻易从心里放弃一个自己曾经真心付出过感情的人。

即便受到伤害，也不轻易放弃。除非对此人失望。

因为我珍惜的不仅仅是对方，还珍惜自己的付出。

 

2.

我不知道百度笑楚吧里“破鞋”的那些谣言诽谤对我的伤害这么大。

我一直不知道我的生活我的感情一直受到这些谣言与诽谤的影响与伤害。

我一直以为只要我不在乎就好。只要我活得坦荡就好。我以为人们迟早会懂得分辨真伪。

我一直以为这个世界会像我一样真诚和善良。

但，不是这样。真的不是这样。

 

我高估了世人的智商。也高估了这个世界的善良。或者是我低估了这个世界的邪恶。

邪恶一直存在。我却总是天真的以为自己可以避开邪恶。以为自己可以邪不胜正。

 

今天我才知道自己竟是如此天真。天真得在这个世间竟是要到无路可走的地步。

你，和你们，轻易砸碎了我对世人的天真。

 

在爱情里，谁都会受伤。但我愿意去承担。愿意去抗衡。

只是我今天才知道我为所有人承担，却从来没有人来为我承担。

 

我今天才知道，我所承担的我所抗衡的竟是自己的一场天真。

 

是的，是我的天真，使你们获得了伤害我机会。而你们因为是他的朋友，所以你们更是获得了这样的机会。

谢谢你，和你们，带给我的伤害。

 

我真的感激每一个伤害过我的人。

尽管这样的人，终有一天，一定，绝对会被我彻底完全遗忘。

但我谢谢你们给我的人世之旅带来这样的体会。

 

是的。

我高估了你，和你那个吃喝玩乐的QQ群里的朋友们。

尽管我并不认识他们。

 

3.

直到今天我才知道原来背后还有这样一段故事。

在去年分手的那段时间，一群根本不认识我的人在一个群里如此激烈的诅咒和遭贱着我。

“她这种女人，早就应该分了”谢谢你们这群我从来不认识的秀吉的良师益友们。

谢谢你们。

我几乎要向你们下跪以至我的感谢。

 

 

4.

我很想知道，在你们眼里我是哪种女人？

 

真的，我真的很想知道在你们眼里我是哪种女人，你们要如此的伤害和诅咒我。

请你们，请你们这群秀吉的朋友深刻地明白我问你们这句话的时候，是绝对的真诚。因为我泪水已经不停止的流了两个小时。

 

去年分手的时候，我父亲刚过世一个多月，且动了一次手术，在最需要秀吉在身边的时候，你们竟然如此邪恶的在背后诋毁一个你们从来没有见过的女人。

 

我真的，真的，把人性看清楚了。

这一切，都托你们的福。

 

我是哪种女人？

我很想告诉你们，我是哪种女人。但我知道没有这个必要。

我的博客写了三四年，没有涂改过，没有删节过。我所述的每一件事都是事实。如果你们有一颗稍微正常的心，都能明白我是哪种女人。而不是相信那些完全自互矛盾的诽谤和诋毁。但你们没有。你们像那几个匿名在我博客里诅咒我的小人一样诋毁着我。她们只能诋毁却不能伤害我。而你们能。你们能伤害到一个从末见过面的陌生人。

 

 

你们相信一个女人靠跟男人睡觉过生活，但却又穷得没有地方住，又穷得要四处偷钱借钱蹭吃蹭喝过日子？这难道不是自互矛盾的一种生活方式吗？

若是出卖身体换取生活资源，那么她的收入一定颇为丰富，且无正当、正常的职业。更不可能是一个职场女性。而我把我的职业生涯交代得很清楚。我从一个酒店实习生到杂志编辑到杂志主编，我可以告诉你和天下所有人，我每一步都走得干净而肯定，只有这样的自信和肯定，我才敢公布出我确切的工作单位和我的具体领导。而不是随口胡编乱造。

 

换过来说，如果一个女人穷得没地方睡，又要四处偷钱借钱过日子，那么她就不可能是一个靠跟男人睡觉过生活的人。你们天天在夜场里混，难道你们有见过这样贫穷而苦惨的坐台小姐？为了诽谤和诋毁，如此自相矛盾的编造，看似合乎逻辑，却根本经不起推敲。只要有一点点大脑的人都能明白这其中道理，而你们呢？

 

我告诉你们，我是个洁身自爱的女人。生活磊落坦荡的人。

当然，我知道我跟你们说这些，简直就是再一次的自取其辱。

 

 

但我还是告诉你，和你们。自从我创业以来，资金一直紧张。我退了三位股东，又为了创业前期能完全控股，省得以后纠纷麻烦，我至今没有答应雷诺传媒集团的入股要求。压力大的时候，我想把亏了百分之八十的股票退出来，套点现用以周转。

 

情况已经到了只有我在半工半读进修的时候才有过的窘境，只有一个朋友知道我的情况。他不让我退出股票，且给我一张信用卡。我还给他，他又再次给我。

这张卡在我这里放了近半年，我几乎没有动过。他让我把卡留在身上，说这样我可以心里有底些。

他至所以如此，是因为这此人不仅仅是我的朋友，、敢曾经是我一个股东。我压力大的时候，他开玩笑说要等着以后收购我的公司，要我坚持下去。

 

我告诉你们这件事，是让你们明白我对金钱的态度。

 

我从不轻易借人钱。更不要说那个满嘴谎言冒充云南理工大学毕业的女骗子的钱。是，她若是物理壮元、云南理工大学毕业的学生，我只是郴州广播电视大学旅游中专毕业，我这个没有读过大学的人，我都班级QQ群，和校友录。她一个云南理工大学毕业的学生，她有同学录吗？她有校友录吗？她所有的同学、同事都不上网？有那么落后的同学同事吗？

 

一个可以从年龄姓名到学历到工作到出生女儿都全盘作假的女人编造的谎言，你却用此来伤害我。

“破鞋”？是我是破鞋。你们高兴了吗？

 

我相信，我真的相信老天看到这一切的。

秀吉，从今天起，我不再亏欠你。

 

 

5. 

我在前几天的一篇博客里提过到下面这一段：

 

如果你们需要，我可以安排一个就2006年春节我去云南旅游事件的所有参与者、知情者的博客联接给你们参观。他们涉及到6、7个人，甚至有上海时尚生活频道的主持人（我当时的男友，现在每周在电视上依然都能看到他主持的节目），可以让你们从我为什么选择去的云南，以及谁（当时男友）送我到的机场，我在云南遇到的两个上海女孩、两个北京女孩、两个香港男孩，以及毕铁锋同学遇到我时，我是和什么人在一起（比较开心的是，现场不是我一个人）这些人在网上都有自己的博客或者空间，虽然过去我从来没有说过要让他们出来做证，可是为了让你们在独立思考方面能有所进步，我愿意做这件事。

如果需要，请让我知道。

 

 

我告诉你们，2006的春节，我如何去的云南。

 

本是要去敦煌，一直在查相关资料，当时的男友王玉锋不放心，是他坚持让我选择的云南，是他亲自送我去的机场。我曾经在一篇博客提到过他送我去机场的事。

王玉锋是上海时尚频道每周三晚上时尚周刊节目的主持人，王翌峰，这是他艺名。他很少上网，这他手机135640825**，我把最后两个数字省略，请所有、所有相信那些诽谤的人请发纸条给我，我把最后这两数字给你。只请你求证之后，将事实公布。

是的，你们可以打电话问他，当时我是如何去的云南。

 

 

我真的不明白，我有什么理由要惦记她的男人？她配吗？

我就是这么通过她在你们嘴里成为了“破鞋”对吗？

 

 

在云南丽江被毕铁峰从人群中把我叫出来时，我是跟另外两个上海女孩在逛丽江古城。

她们和我一样是散客，她们见证了这一次偶然事件。

我可以把其中一个女孩的MSN空间公开。你们，任何人都可以留言问她对这件事是否还有印象。

问问她，2006年她们跟一个叫笑楚的女孩在丽江逛的时候，是不是这个女孩突然在人群中被一个熟人叫出名字来。

 

还有，我在庐沟湖遇到两位香港男孩，你们可以问他们，我当时是不是一个人。

我也可以把其中一个男孩的MSN空间公开。

 

晚上我会公布毕铁锋的QQ号，他人现在俄罗斯，不经常上网。这件事，我隔了两年多的今天才告诉他，那次偶遇给我带来的灾难和巨大伤害。

我已经征得他的同意以这种方式来说明事实真相。所有相信XX人的“破鞋”诽谤的人，以及秀吉的朋友们，还有那些网络上的闲杂人等们，请亲自向当事人去求证事实的真相。

 

 

这是迟了两年多的一个解释。

我以为我可以不在乎，因为只要我坦荡，邪恶就影响不了我。

但今天我妥协了。我向你们做了解释。

 

 

6.

秀吉。

在今天之前，我一直不明白为什么你选择了这种态度和处理方式，但今天我终于明白了。

我高估了这份感情的真挚和肯定。

我不会再自取其辱。很抱歉就轰轰的事，我试图麻烦过你。

 

后来我求证过，你是把轰轰送到湖南去了，我想应该是刘丹家吧。因为隔壁以为养的是狼，报警，警察来抓过几次,上海确实不好养这样的狗。如果负责任的话，或者真的为它着想的话，就把它送给、或者买给养高加索的狗场主吧。最好是以卖的方式。因为只有花了高价买回去的东西，主人才会心痛和在乎。而且一定要卖给懂高的人。

从今以后，轰轰对我来说就只是一条我曾经养过的一条狗。而已。

 

其实我很早就知道你一直在曹宝路的上海之夜玩，那是你们的爱好。也是你们的趣味。

相信那个群里有不少共同爱好的人。

 

 

7.

在一个阳光灿烂的冬天，我为你流了最后一次眼泪。

 

1。

中午去超市买牛奶和巧克力妙芙。以备不想吃饭时候借以充饥。

我一直活得很直接，没有遵循世人教给我的这个世界的游戏规则。比如，要爱长得帅的男人，要远离贫穷的朋友。我不爱英俊的男子，爱的是一颗纯粹的心。我不与贫穷保持距离。除了本身来自贫穷之外，更因为深知那就是生活的真相。若将世界一切分摊给每一个生命，这个世界就只能被评定为贫穷的世界。

 

我没有一日三餐。没有四季转换。饿了找吃的。冷了加衣服。全凭身体机能告诉我我应该做什么。

而不是别人告诉我时间到，你应该吃饭了，时间到了，你应该加衣服。一切遵循内心和感觉。

 

自己判断对和错。爱和恨。

 

但我却看不清对你的爱，是不是还存在。或者已经消失。

一切已经失去方向。连最后一点线索都失去。

我本来以为会在沉默中坚定不移地维持着一份不因年代久远或者空间转换而氧化退变的情感。

我和你的过去，被封存起来。在那个过去的时空中，所有的一切，依然眉目清晰。色彩鲜艳。

 

但。世事总有改变。

尽管过去的一切，依然对我产生强烈的感召力。我总想回到过去。

 

第一次听到你的消息的时候是从DM那里听到。他说听说你在借酒消愁。

在他车里。我胸口突然抽痛，眼泪几乎涌出来。好在，夜色遮挡了一切。

回到住所，我翻出那首十五年前我听过的李碧华的《分手》。

 

“听见有人说起关于你的消息，忍不住地多问一句。”

 

反复听了一个晚上。却只字末提。

因为我知道你来这个博客。

 

我交费开通了IPCAT的IP保存功能。就是为寻找你的IP。我记得广电的一个IP。

去年，我曾每天都在无数IP中一条一条去寻找。去寻找那组唯一我能确定的IP地址。我希望每天都有看到它的登陆。

因为那组数字告诉我，你还在乎。还关心。

你常常会在早上九点多和下班六点多来我的博客。有时候是中午。都是上下班，和中午休息的时间。我知道你正常作息了。

只要知道你来过，我便安心。那印证着你的存在。是我最后的温暖。和支撑。

 

这样维持了很久。直到今年春天。再也看不到那个IP地址。

我想你是搬家了。或者换了一个住所。

这个预测，让我一下子变得好难。

 

即便再也看不到那组数字了，但我知道你应该依然会来。只是不再是每天。

而我也再也没办法从成千上万个IP地址里分辩出哪个是你。每每遇到这种情况。我就会失控。但我却只能一个人深度暗涌。再也没有诉说的窗口。而我也不能再像怨妇似的去寻找一个不敢面对自己的人。

 

 

2。

手上拎了一袋子的食物与饮品。回来的时候，穿过马路。发现阳光很好。

是我最爱的冬日阳光。冬日的阳光，像希望。灿烂。明媚。给人温暖。

 

我总是希望与你分享所有美好的一切。

每一部好的电影。每一首好听的音乐。每一个好笑的笑话。每一家好吃的餐厅。每一片优美的美景。甚至是我最喜悦的情绪我都想保留好。要在日后与你分享。一切美好的快乐的事情，我都想留下来和你一起去体验。

 

我总觉得。会回来。相爱就会回来。

因为我知道你不是这样对待许千慧和陈丽如的。不爱的女人，你会说得很清楚，才离开。

 

很想打电话给你。告诉你，我们应该站这样的阳光下。握着对方的手。望住对方的眼睛。然后一路追打嘻笑。

过去，我们一直是这个样子。像两个孩子。

 

但我没有。四月份之后。我不再做这件事。在黄果树酒店的那天晚上，是最后一次。

但我想跟人分享，我遇到这个美丽的冬日阳光。

我打电话给DM。他在上班。

我告诉他，恋人应该在这样的冬日阳光下相拥。然后，手牵手，去走一段铺满细碎阳光的路。留下欢笑一路。

他说明天带我去佘山。本来说是要去湖州拍银杏。上周末，亚么茶约我一起去。我因懒，没去。DM说这周陪我去。但亚么茶回来说银杏已全落光了。没有风景。于是我不去。

十指相扣的那种。

 

 

世上有些人是你想打电话却不能打的。但也会有一个你可以找的，也是你应该打的。

 

过去我一直强调活着就要遵循内心所需。

这是一篇没写完的文章。是想告诉你后来发生的事情。跟你有关的事情。那些我心底深处牵挂。

曾经有很多的话想要告诉你。但所有的事情已经没有意义。

但我不介意公布这些内心里的隐私。 

 

 

8.

前天，我跟DM分手了。原因就是因为忘不了你。

这是我写在开心网的日记：

 

卢巧音的分手快乐。

 

我以为自己可以。可以忘掉过去。

我以为你会是WALL-E。我以为你可以告诉我简单的爱的道理。

 

但。末能。

一切末能成我以为的样子。

 

过去和你。

一个末曾离去。一个并不是我要的简单道理。

只好共同听一首卢巧音的《分手快乐》的歌曲。

 

 

9. 

至今我不充许任何人说你一个不字。

DM说你变态的时候，被我训斥。我告诉他，我不充许任何人在我面前说你的半个不字。

是。我从不在任何人面前说我曾经爱过的人的任何一个不字。

这是我对过去和爱过的人尊重和维护。

 

 

10。

写这篇博客很吃力。从不停的流泪写到两眼干涩。无泪可流。

你们叫我相信了世界的邪恶不可忽视。

 

横戈说我这是着相，看不破。劝我不必要去在意。

我说这只是一个交代。一种态度。对人性的质疑和对一个过去的人的失望。

 

横戈说内心强大的人不会受到外界影响和伤害。更何况是陌生人。除非是你自己给别人伤害你的机会。

不是我给你们的机会。是秀吉给的你们机会。

 

但我还是在这时候把我的内心再一次赤裸裸地呈现。我不怕面对伤害和失败。不怕被人嘲笑和落井下石。因为就算我没在井底，那些我不认识的小人，依然认为我永远深陷井底，而她们永远都可以对我落井下石。

其实她们的任何言论都伤害不到我。只有自己在乎的人才会被其伤害。

 

让亲者痛，仇者笑。这一切对我已不再重要。

这也是我还给你曾经对我真情付出过的回报。

我赎回自己。放过自己。

 

从今天起，我不再亏欠你。

 

 

从豫园坊的PARTY上回到住所。在走出地铁的时候，几乎是掩面而泣。

上海的冬天的夜里，风很大。

 

我真的是很天真。