我的生命是你们难以相信的事实。桀骜不驯的的生命，是一首音符高仰起落回旋的曲子。

当然青春也会好笑的回忆。今天我会告诉你们一个生命在变得平淡之前是如何的冲动和桀骜不羁。

 

而这几天是我必须面对和经历的。侮辱诽谤陷害以及谩骂。直面它。因为你避不开。

人生中经历和面对了这些，不代表完美。却是饱满。

这是一种经历。有别于常人的经历。这种经历会让你的人生更加顽强。

 

阮玲玉死于人言可畏。我几乎也是如此。我也曾经为丧尽天良的诽谤和谣言以及陷害而心灰意冷。而怀疑一切。但，我有现实生活中朋友们的善良和关心，我有一处可以看到光的地方。当我在网上只见黑暗一片的时候，我把目光转向我的生活。

如果我的生活是被网络布满和支撑的话，我想我不会比阮玲玉强。我也会像攻击我的对方这样可怜和疯狂。

我回避了两三年，关闭评论和留言。结果并没有改变。

对于君子而言，沉默是最好的远离方式，而我已经做到了最大的让步与宽容。但却无效。因为对方是小人。

我甚至是面对任何谣言诽谤都不做任何解释。只曾针对当初揭发事件本身做过案情重诉。

 

我的沉默和远离跟惧怕完全无关。我只是烦这些。纯粹地厌烦这种市井泼妇的的猜嫉和匿名谩骂。

成天观察着她人的穿着，出入场所，所食食物，所用物品，甚至朋友几何等等。这种计较和关注直接指向低俗人群的价值观和生活习惯。她们在生活中必定也是如此，评论这个那个今天穿了什么，吃了什么，用了什么，交了什么男朋友。

我一个连用过的品牌的英文名都记不住，连电话号码都记不住的人，要我跟别人争论我身上的穿着、我去的场所、我生活中用过的某件物品、甚至是我养过的狗、我交往过的男友等等，这就是直接逼着我调整价值观来配合有这种低俗品味的女人。因为我被这样的女人缠上。

 

曾经很难。我很难让自己参与她们谩骂我的话题。这是我的弱点。

我总以沉默的方式将她们撇得远远的，天真地以为她们若是有半点自尊就都会远离。因为我把她们对我的谩骂当成了纯粹的讨厌。因为我是这样的，若我极讨厌一个人，而对方对我表示了更堪的厌恶的话，我会一个字不说远离。但我错了。她们的心理远不是我想的这么简单。她们那是连她们自己都不敢面对和承认的疯狂嫉妒。

 

她们无法解释自己的行为，把自己诅咒阴阳两界的人的恶毒、制造传播亲生父亲强奸了女儿的谣言的歹毒、装扮成分手男友的假拟的嫌弃等等都解释为---只是讨厌？

笑话。这是妒恨。先是嫉妒，然后又无法从自己的生活中得获和成就感、而我又不断的向上成长，这逼得她们只能疯狂。于是发展成为仇恨。所以是妒恨。疯狂的，灭绝人性丧尽天良的妒恨。这种妒恨，过去，我从来没有好好分析过。只是跟旁人一样不明白为什么这些人如此可怕如此恶毒。

 

 

不屑于跟恶俗的人打交道这是清高的毛病。君子吃亏永远吃在小人身上。

而翻开我们的历史，过往的事实也一次又一次的向我们讲述了君子如何毁于小人之手。

 

我用了两三年时间让自己降下身段跟她们这种恶俗的小人打交道。

她们能用的字，她们的能造的谣，我一个字不加工也不减少的还给她们。不拖不欠。不多不少。

 

 

我曾经想以沉默来远离恶俗。但是我如此想，别人并不如此。

恶人认为那是我的对她们的惧怕，她们认为她们有资格站在我的头上，而我在她们面前只能低着头做人。仅仅是因为她们可以无耻地无休止地谩骂和造谣。

但，她们错了。从来不是如此。过去未来现在都不是。

我只是更加重视生活，无视网络上的谣言诽谤。而且我也不想再造口孽和动粗。

 

 

年轻时候干过的事，现在都不想再重复。

今天我要告诉你们一些你们想像不到的事。那是我曾经经历过的。

虽然看起来那么遥远，但却是真实的。那代表着一种天生不妥协的性格在末成熟之前曾是多么的尖锐，以及充满了对这个世界的一切都敢于去破坏和挑战的无畏。

这是一种经历。我有今日的淡泊，并不是凭空而来，是因为我的曾经促成。

 

我最后一次打架是2000年。如果没记错的话。

对方打了110报警电话，才不至于事情不可收拾。一把刀已经划伤对方的脸。

我动手之前我告诉她：今天我替你父母执行家法，他们没管教好你，我来，让我来教你怎么做人。

当学院院长、班主任、老师、舍监以及学校保卫科队长110叔叔们坐在我们宿舍里，要我和对方写检讨书时，我很认真告诉每一个人：我不会写字，要写，你们写。

对方在哭，110叔叔恐吓我：你都让人家都破相了。。。

我很火。问110：是不是会哭，就是有理？

我确实哭不出来，不喜欢在人前哭。我用眼药水偷偷滴在眼睛里。我滴眼药水的时候被小玉看见，我跟她眨眼。

滴好眼药水之后，我转过身，抽泣着说：看，我也会哭，又不是只有她一个人会哭。。。。

 

结果是我写了检讨书。很长。因为我是当场铺开宣纸，调开墨，润了毛笔用书法写检讨书。当着所有人的面。

后来老师们被气倒吐血，说：你这哪是检讨书，分明是想说革命尚末成功，还要再努力的意思。。。

这事学校出了大纸报，贴在我们宿舍楼下。

 

小玉是从外面赶回来的。

小玉说：你为什么不等我回来，万一你没打赢呢？

 

那个小姑娘并不坏，跟网上这个女人比起来，实在是有教养多了。她只是嫉妒小玉跟我比较好，不太理她。说真的，我已经忘了她的名字。当时，仅仅是因为我受不了小女孩的小心眼。

 

这都是我年轻时候干过的事。这些也是上次见雪莲的时候才想起来。

 

和雪莲在同一校的时候，我才十五、六岁。青春得很。所以判逆。

说真的，在学校，如果我不站出来说是这个学校的老大，就没有人敢站出来说是老二。这话我是当着雪莲的面说的。DM也在场。但我对同学们一直很好，所以至今，她们依然记得我。我所挑战的是成年人的世界学校的纪律。我不过是不受人管，有自己的行为准则。特立独行，孤独也不愿意随众。不干涉我，大家都好。但一旦干涉就要做好接受我反击的准备。

雪莲说你在学校里做的那些事，是我这一辈子都不敢想的，真的佩服你。。。

 

是的，我曾经就是这么一个人。血性而冲动。不服世界上任何一个条款。学校以及任何一条条款都是等着被我颠覆的而设立。用何潮涌和杨帆的话来说就是：你啊，就是天不怕地不怕，世上没有你怕的东西。

何潮涌是我第二个工作单位的主管。一家四星涉外旅游度假酒店。他处理了我在夜班时在前台以椅子两次砸向当班大堂副理的事情。夜班大堂副理同等于酒店总经理。

 

过去我从来不骂人。在家里就没有学会骂人这一招。火了，而又不想忍，那么最有效的方法，就是这样。再温顺的人逼急了也会血压高涨。特别是年轻人。

 

我曾经是如此的桀傲不训。如此的江湖。

曾经如此不肯妥协的人，为避开与恶人的谩骂，我妥协让步，关闭私人博客的评论与留言，仅仅是前几天因时间匆忙而忘记关闭评论，恶人立刻冒出来。依然是那些任何人都想像不到、也骂不出口的诅咒，甚至连过世的父母都不放过，且成为她们开口闭口必提的筹码。呵，其实你们只是在为自己积攒罪孽。

因为无论是我与父母的感情，还是我与前男友的感情，都是不是你们想像中这么脆弱。我和他们之间的一切，不会因为曾经从你们嘴里提到过，就会被玷污或者损坏。：）。却每次都因为你们无计可施时就搬出这两种感情来攻击伤害我而感到你们的虚弱和可怜。你们无法就事论事，只能歹毒和下作地进行人身攻击。

呵，你们以为这样能攻击和伤害到我。其实。不。：）。

我的坚强，以及我和他们的情感，超出世俗所有的条款和想像。是你无法理解的境界。而你以世俗的方式进攻一个颠覆世俗条款的人，你们真的用错了矛。：）。

 

呵。

人生经历就是叫人成长的课程。

我的冲动和火曝的脾气被一点一点的改掉。

我刻意的去改。努力去磨平自己。

让“狂”这个字从我的眼睛里从我的性格里消失。应该还有人记得我最初在网易用的ID是，笑楚狂。

 

成为一个淡定从容的女人。我学会让步和妥协。

 

但这两天发生的一切，是我迟早要面对的。不是我一向情愿的回避就会改变的事。

因为对方的恶与烂，我们有目共睹。明亮世界里的一切对她们不起作用。说真的，我很愿意，面对对的解决这个问题。以快速和果断的方式了结你们心中的恨。而我也得一个清静。

 

最近，我懂得了一个道理，那就是恶人不会因为你的善良而变得善良。她们会因为你的善良而更加猖獗更加肆意妄为。因为她们的本质是恶。本质就是一种永远无法改变的东西才被称之为本质。就如同，我永远不会因为她们的恶而改变自己对这个世界的认识一样。

在她们之外的百分之九十九点九的世界和人，依然是善良和美好。这是我自始自终都坚信不移的信仰。

 

世界是美好的。但需要的时候，我们也可以选择暴力的方式解决烦人的问题。

暴力其实也是一种血腥的美。很多电影里我们都能体会得到这种艳丽。

身体被刺破。或者仇恨被了结。一切干净清洁。

 

只是成人选择暴力的时候，需要有正当的理由。

比如说我现在。我会非常冷静地执行暴力。而不是冲动而为。

 

 

PS:

跟喜欢清静的朋友说声抱歉。

但这是我回避不了的。评论的关闭不是阻止她们的方式。

事情经过你们也都看到，不是笑楚不忍让不宽容，而是让不过去。

将这样的事放在你们任何一个人的身上，我想你们的反应都将超出我的数倍。