1。

从昨天开始，情绪变得低落。

莫名的惆怅。以及浅淡的伤感。后来竟弥漫成了无法消失的忧伤。

但并不想对人发火。想必是对自己不满意。对一切，失去兴趣。

 

或者是真的改了脾气与性格。学会爱自己，以及去爱爱自己的人。

不去刁难，不去为难。去成全。去理解。去沉默。去独自一个人忧伤。

是自己的，就自己一个人扛。也或者是知道无人能明白那些过往。

于是诸多心情，开始闭口不提。

 

听到江美琪的《想起》，会无缘无故地陷入沉默。甚至是失神。

音乐其实很跳跃的，甚至有点活泼。可就是这么活泼着，活泼着，陷入忧伤。

  

然后要重复的听。 

喜欢那句：

“命运，插手得太急

我来不及，全都要还回去

从此以后是一段长长的距离”

 

这几天总从我来上海第一次居住的那栋楼下经过。是长宁路上的一栋临街的老式旧公寓。

二零零三年的秋天我来到这里。在这座浓妆艳抹的城市里度过了五年多光阴。

我在这里第一次学着像正常人那样去恋爱。也在这里第一次认真想过要嫁给一个人。

那个我闭着眼睛抓来的学谈恋爱的男人，结婚大半年了吧？

而那个唯一我曾经想过要嫁的男人也被命运的洪流席卷而去。

 

在这里，随着时间的堆积，与我擦肩而过的人也逐渐多了起来。在这座城市里有更多的地方，收留了我人生历程的部分回忆。只是，那些曾经的刻骨铭心，已经渐变成浅浅淡淡不完整的回忆。

 

上海是我人生中停留时间最长的一座城市。只是，关于我在这里的生活的回忆却日渐稀薄。

坐在车里的路过过去曾经去过的地方时，正反复的听《想起》。

于是，望着车窗外的远处的天空，什么也想不起，什么也打捞不起。

 

像歌里所唱的那样，我的记忆，全部都还了回去。

 

 

2。

我哥的前妻在QQ上留言，10月1日是我哥农历生日，要我转告我哥生日快乐。

我没有。我想我哥不会愿意听到关于她的一切。我也不愿意她去打破我哥现在的生活。

 

过去的就让他们过去。我们每个人都要如此。后悔的事，终于留给了辜负我们的人。

如今的我哥，并不见得幸福，但是一定轻松。

因为问心无愧，面对他那段失败的婚姻，他问心无愧。

 

我曾经问过他，如果她回头，你还可不可能。。。

我哥很果断地说，不可能。这个女的，我不想再提起。也不想再见到。

 

我看着身边的人像我一样，难以抗拒地把人生写成了残缺的模样。

亲人和朋友，以及我自己，都逃不脱命运的插手。

 

再也回不到过去。尽管时常会想起你。

轰轰烈烈的爱恨之后，终会有一个人再也回不到过去。

 

3。

对了，一直没记录国庆去向。

去了同里。西山。无锡。回上海的途中去了巴湖吃大闸蟹。上海附近的古镇我都去过了。

周镇。乌镇。西塘。同里。它们几乎一模一样。

 

西山的明月古村是第二次去了。另外，还学放了运动风筝。

 

 

4。

突然想起宝宝。那个我少年时代的好友。那个在零三年的春天，帮我寻回我家电话号码的女子。

她和一个人结婚。离婚。复婚。又离婚了。

 

宝宝。肖丽。一个不懂得妥协的女子。在骄傲里纯粹着女子，注定是要被岁月的流水带走。

今年八月再见时，她已憔悴许多。

 

我们都已苍老。

 

5。

翼去了北京工作。我们来不及见上一面。

 

 

6。

还有，多年不见的如风国庆来了上海。前两日见了一面。在三人行吃饭。

上一次见面是零四年在杭州。

他变化很大，胖了。有种世俗化的感觉。

 

如风天涯网站的前前前任站长。大概是零五年的时候去了SOHU。现在TOM。

算起来时间过得真快。二零零二年、零三年笑楚这个名字莫名的成名于网络。之后，低调退隐到现在已经五、六年了。

 

 

7。

前些日子收到一个旧人用新浪博客的消息发来的短信。

很意外。从零二年到现在我们应该有六、七年没见过了吧？

 

我印象中最后一次见面，是零二年的初夏，我在一本杂志当编辑，到深圳采访。当时，小玉到深圳找你。似乎大家一起吃了顿饭。之后，所有关于你们的消息，都是从小玉那里得知。包括孙丹留学回国等等。

 

其实我们仍然是朋友。只是，你伤害的是我最好的朋友。

我害怕因为我的关系，把你们之间的过去又拉回到她现在的生活里。

记得小玉曾经跟我说过一句话，每次看到我就会想起你。虽然是很多年前说的了，可是我依然还是不敢轻易去触动她的这段记忆。

 

所以，至今我也不知道应不应该告诉她你的出现。

 

如同我哥一样，担心因为我的不谨慎而打破了他现在的生活。于是我不传递我哥前妻的消息给他。

我比任何人都知道伤小玉最重那个人是谁。

对于在乎的人，有时候我也会陷入不知该如何是好。

 

8。

有人提醒我，我生日快到了。

早之前也有一个台湾女孩说她和我生日只差一天，要和我一起过。我说我从不过生日。

 

我从来不过生日。所有的礼物中，只有一份生日礼物。是前年生日时，前男友送的。

对了，这个博客的边角有一半张图片，是一个旧的洋娃娃。它是我十六岁生日时别人送的礼物。

但我都从来没过过生日。

 

为什么要让我知道我生日将近。

 

9。

昨晚梦到母亲。还是老样子。

在梦里看到她，自顾忙碌。并且年轻许多。

和每一个梦一样，在梦里暗自问自己她不是已经去世好些年了吗？她到底是活着还是死了？自己这些年所经历的这一切到底是真的还是假的？问着问着自己就会胸口憋气的痛疼中醒过来。

 

且这几日醒来，常有不知身在何处的错觉。

 

身边的一切正被改变。很多记忆正一点一滴被抹去。

只是，我不明白是我要离开过去的生活，还是生活推着我离开过去？

当下的我，真的不明白这一点。

 

我曾经以为我已经能够面对她去世的事实。这半年来才又慢慢发现，其实，我还是执着于这个事实的真实性。心存希望于一梦醒来，我的世界没有被改变。

 

不能面对现实。骨子里一直在怀疑自己所经历的这一切。

且根深蒂固。

 

10。

最后是不变的那句话。

我好累。