这是我在热闹非凡的海边洋酒派对中定格的景。与身边的世界，形成两个对立的极端。

身边有喧哗的音乐以及DJ努力带动气氛的声音，我从这粘稠的空间劈出一条通道，走向另一方。

那里依然是一个宁静的国度。

 

 

对。这就是我看见的世界。干净。孤单。和过去一样。

只不过我这次换了一个角度。不再安静地站一个人的角落，而是身处人声鼎沸的世间。

我置身于喧闹之中，依然能从中分出静谧。我需要在万紫千红中淡出一缕纯色。

 

如果你们看得懂，就知道截取这些景致的那双眼睛，没有变。

 

三年。

你跟我说看了我的文字三年，请我不要把你拉黑名单。你说这三年的习惯说不是说不来就能放下的。

若不是你发了那样一个留言给我，我不会知道你，若不是在博客里我拉你到黑名单后你写了两封邮件给我，我不知道你看了我的文字三年。

三年。三年。这三年不是平淡的三年。

这三年我因误识奸人而陷入漫长的人言可畏的攻击和诋毁，这三年我恋爱分手，这三年我再度失亲为孤，亲情爱情友情名誉的来和去，都在这个博客里记录。

为什么这些不足以叫你明白我做任何事情都是有理由的。

 

甚至不能叫你明白当你不再欣赏和支持我的时候，沉默对我来说就是最后的一种尊重。

我从不剽窃，也不杜撰生活。仅是基于这两点，当你不再支持或者喜欢我的文字的时候，也应该给予一个文字原创者的基本尊重。

但是，你没有。你或者你们轻易地就将那些过去我从来不知道也没感受到过的欣赏和支持转变成了指点。是的，当你们开始指点我的时候才告诉我，你们一直在看我的文字。之前呢？之前那么多次你们机会站出来告诉我支持或者欣赏我的文字，你们没有。

 

今天，我如此说吧，沉默就是你们了解我走进我的唯一途径。长期地保持沉默，不要轻易地用一种不适当的方式打破这层沉默。要知道，你说的那些话，即便是我的朋友也是没有资格说的。因为这句话，会让我知道原来这个人不了解我。

如果不能给予支持，那以就给予沉默。所以沉默是你们唯一可以选择的。我不会把你们来看我的文字看成是支持。我的文字，从来没有邀请任何人来看。我的文字不需要支持。那都是写给我自己的。

 

当我想跟你说话的时候，我一定会主动打破这沉默。

而在那之前，这个沉默是三年，还是五年，甚至是十年，无人能知。这就是成我朋友需要经历的一个过程。我绝不高傲，生活一直卑微而苦难的人会知道高傲是世间最浅薄的无知。

但我孤僻，拒绝轻易与每一个人都成为知已好友。我的这些性格，你们应该不陌生。即便我有很多的话要说，我也要选择对像，即便我再孤独，我也不会随意托负于人。这便宁为玉碎不为瓦全。或者这就是坚强，或者这就是被世人所理解的刚烈。

 

其实在新浪博客之前，我在网上写的文字大都回避了内心。只会偶有零星的来自内心的文字。

坦白说，过去我是不屑于在网络上发表文字。但这些年，我不写稿，长篇小说写了又停，停了又写，总不能完成。但有大部分我关于人生的痛疼、感悟、迷惘，甚至是绝望和悲欢等等都在我的长篇里。并不是在这个博客中。

 

这个博客我只是当作一个流水账，我用此来记录人生历程滴点片断。这些滴点和片断，被你们如此理解时，其实别有她解。但这个她解，在这世间只有我知。我的幸福我和的悲伤，我都不一定会告诉你们。你们所能看到的，其实只是我人生所经历过的高山丛林雪山草原成片的景致之中一丛而已。这景，并不是美好。更多的是暴风雨，甚至是天灾人祸，是劫难。

 

虽然我吝啬在网络上的文字，但这个博客里依然能串起我的走过的人生的大体。只是少了细节。而我一向坚持细节最为美好，最为动人。但你们无缘从这里获得。但是，但是，我的思想或者性格，我对人世的理解和认识，你们应该都略知一二了。

 

佛说，大悲无泪，大悟无言。

 

那么多过去的文字和我的经历，你们应该明白，这一年多的我经历了些什么。

我几乎锁住了所有的悲伤，绝口不提。因为我怕自己陷进去。

母亲去世之后，我曾一度神经失常，我用了五年时间，恶梦才逐渐减少，是不是父亲去世之后，我又要用五年？

 

其实，在失去父亲之后，我还失去了两位重要的人。

他们都曾经写入我的生命。他们一个死亡，一个离开。这不是一般的曲终人散，而是天人永别。只是我绝口不提。

 

我不需要向你们证明我有多坚强，或者有多脆弱。若是有缘，你们可能碰巧在这里看到了一小段关于我人生的文字，于我而言，这只是我人生中的一个小小的分镜头而已。你们与我只有如此浅淡寡薄的缘份而已。

你们不是我的谁谁谁，我也不是你们的谁谁谁。这是被注定的。你们和我再多的缘份也只能是彼此隔岸观火的无奈。

 

你们眼睁睁地看着我我失去了一切。是全部的一切。于是，我毫无保留地终结了我的上半生。当这一切发生的时候，你们依然只能维持一个目睹的姿态。若某年某月我去了天堂，而你们好好活着，若有人问起关于我的生前，你们可以说---她承受人世痛苦的时候，我通过她的文字看到过。且是在第一时间。

 

这就是我和你们，或者就是你们于我的意义。你们是看客。

 

逝去的离开的，永远不会回来。如今，我继续的只是一段捡来的生命。这不是重生。我已经重生到不想再生了。我现在只是偷生。想看我倒下去的人有很多，但希望我站起来的人更多。虽然我现在选择的方式会让很多人心疼，但是，我是别无选择。

如果可以，我比任何人都愿意独得一片宁静，我好静静面对内心，写那些来自灵魂和内心的文字。但我不能。

当你们希望我像过去一样宁静的时候，想过没有，一切都不再是从前，我的生活已经改变。我被人用双手扶起，又被此人一掌推下深渊。那是一双借着爱的名义的手，他伸向了我。又抽离了我。但我感谢他，他让我在三十岁的时候才学会了如何对待感情。

 

我失去的比过去更多，我从一无所有到四大皆空。这一路走来，你们除了看我的文字之外，你们可曾给到我一分力量，可曾我为除去一分风雨，你们可曾看见我一个人在烈日下从一个坟头走向另一个坟头，我要去祭奠我在这个人世间的亲情爱情友情。

而你们呢？你们能对我承受的这一切有任何的挽救吗？不能，你们不是如来。你们没有撑握着命运的手。你们只能看我在命动里沉浮。而我在沉浮之时，你们却希望我能一直像你们所希望的那样一直在水面上，让你们能看到。

 

不。有时候我是会潜入深海的海底。把你们，连同内心，都抛置身后。有时候粗造的精神生活方式，是可以减少痛疼的选择。而我选择了此。

 

所以，你们看不懂我的心。或者懂了。也是懵懂。

 

你们向我索取让你们感动的文字，可，我向谁索取让我生命不痛的良药？我向谁索取让我歇息的屋檐？

这一年多，我甚至找不到一个可以痛哭一晚的肩头。

对，你们还记得亦舒的那首诗吗？在悬崖展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。

你们能感受这样的悲伤吗？你们仿佛爱我，关心我，惦记我，可是，你们要知道，这一切只是仿佛。像天边的雨后彩虹一样。不真实。

 

我告诉你们，哭对我来说已于事无补。眼泪不是不珍贵，而是多余。

你们知道四大皆空是什么意思吗？就是你承载你生命的这具身体已经被宇宙稀释掉了。你的灵魂没有依附，没有归属。飘荡流离。回首从前，已如十个前生前世。

是的，当有人问起我家人时，我已经到了可以笑着说“他们都去世了”的境界了。

 

曾经在电视上看到访问宋子文的女儿，她已经是八九十岁的老人了，提起过世的父亲时，在镜头前她依然流泪到不能成声。她满脸皱纹老年斑，还能为过世的父母流泪。我比任何人都希望当我年老时还能为亲情爱情友情感觉到悲伤或者喜悦，我希望当我年岁已长之时，还能为人世间的悲和欢而感动，可是，我已不能。我已失去这种为自己感动或者哭泣的功能。

如今的我便已经可以笑着说“他们都去世了”，听者从我脸上都看不到一点悲伤。

 

生命于我而言已经结束了。我只是在过时间的生活。我走向了另一个世界。只是我还没有把我看到的、我来到的这个世界告诉你们，我把这个世界紧紧地锁在了我的心底。我在生活里开始折腾，开始假装希望或者假装痛疼，于是让你们不安了。

但是你们的不安为什么要带给我？我有必要承受陌生的你们的情绪起伏吗？

 

我的文字，你们喜欢，但想过没有，我不能永远这样为你们奉献我的文字。

早之前，在我写下《本末，带来的分水岭》时，就是在告诉你们，我要换一种生活方式了。我甚至说过，如果你们对我的文字还有期望，那么你们需要等待了，当然，博客里偶尔会有，不过，不再那么纯粹。有些文字，我还是保留给了我的长篇。尽管是一本不知道哪天我才会完成的长篇。

 

张爱玲说出名要趁早。我告诉你，我是第一个要站出来反对此的人。出名不需趁早。我依然坚持朝着收获一个踏实的人生而去，而不是膨胀而成的虚幻华美。踏实而朴素。这就足够好。

我比任何人都有理由放纵和放弃，但我没有。即便我找不到坚持的理由，但我反过来问自己，你有放弃的理由吗？你还活着，皮肤完好，眼神明亮，四肢健全，当你失去一切的时候，你还有这个最单纯的本我。这不是你生命的附加值，而就是属于你的生命本态，这些我都还有，于是，我没有放弃。我千方百计给自己找理由和借口，活下去，坚持下去。

 

我甚至不知道你是男是女。也没去看你的博客。但是最近我不停的收到这样的消息，告诉我变了等等，当然，结果和你相同，被我拉黑名单。

但，今天，对你们这些关注我的网友，我写下了这些文字。

 

我劝自己要去在乎一些人。去在乎那些在乎和我关心我的人。我一直如此劝自己。所以我为你们写下这段文字。

我告诉自己，你们跟那些人攻击诋毁我的人不一样。她们我可以直接无视。但你们，我需要去在乎，或者为你们做点什么。我劝自己不要太冷漠太淡泊。但，实事则是，这世间已经没有我在乎的人和事了。

 

你，以及你们，希望我好好的写字，希望我过平静的生活。可是，谁给我？问一句，谁给我？我一直靠是自己活到今天的，我再说一次，这也是第N次了，我绝对不要做一个女强人，给我机会我来做小女人，我在家里相夫教子书写长篇研究历史哲学宇宙，这些都是我感兴趣的，我还想学导演把我心里的故事拍成影视，但是我能吗？我不能。你们希望我过的生活，我也如此希望，可是希望是什么？过去我说过，希望就是用来失望的。

 

如果可以选择，一个女人成为女强人之前，一定是别无选择。我不会成为女强人。你们记得我这句话。这是我从来就拒绝的事情。

 

很多人我都拉到黑名单了。QQ和博客上都有。博客上只有你吧。看了你的两封邮件，我从黑名单里把你删除了，不知道这是不是就是解除黑名单关系。我能做到的就是这些了。

其他一些加了我QQ的闲杂人等，只要在前5句话之内没有说到正事的，一律拉黑名单。我已经没有耐心来跟你们纠缠。

我很累。

通报一下：一块金，色，靠近爱，以及其他几个我不记得名字的、加了我QQ的，已全部拉黑名单。

 

 

在这里感谢雪儿、微风你们没有对我提出任何问题。

还有静怡，我早就收到你回信了。本是在博客给你写封回信，但我双手所做的事，只能实现内心所想的十分之一。所以只是在心里想想。