错过了很多倾诉的欲望，最终只能隐入一如往昔的沉默。

岁月如此静好。舍不得去惊扰。甚至舍不得用文字去惊扰。看身边的人，日复一日的欢笑，看生活中的事物，一日又一日的变化，这让我想起四个字。现世安稳。

 

自己的心仿似沉入了海底。这人世，就是最深的海洋。

 

生活呈波澜不惊之状，内心却似乎在等待这种状态过去。其实并不明确自己到底在等待什么，仅是有些焦躁。将这种不安的内心理解成可能是习惯了一个人生活，所以潜意识里总希望自己能恢复先前的无拘无束，和天马行空的生活状态。

喜欢随时可以因为某个很薄弱的原因，就千里迁徒，万里奔波。如今想来，年轻时所承受的东奔西走的艰辛，竟是如此充满魅力。或者说，正是因为生活艰辛，才可以让我感觉到活着。

 

我看我是着了流浪的魔。

 

我喜欢生命呈自由奔放的状态。鲜活而明亮。随时可以出发，随时可以启程。任何时候都可以得到一种全新的开始。而现在，一切如此静好。我好似有些埋怨这种好。

曾经有段时间，我在一条铁轨的起点和终点之间徘徊。那是一段近四十个小时的车程。我如此反复五次之多。

现在的我受到限制。玩玩不让我去流浪。如非得要去，他坚持要跟在身边。这对一个人的流浪根本就是一种破坏。

 

很长时间以来，音乐电影书籍如都此充足，内心停止产生新的审问，只全心全意地接受新的资讯。用学习来填补过往用来思考的时间。只是有种不满是无法回避的，隐约中总是有些责怪这种安稳。是不是习惯了动荡的灵魂是不能轻易接受稳定这种接近静止的状态？

 

一直在考虑要不要臣服于这种静好的生活现状。骨子里有流浪的冲动，所以总想再次获得一个人的天涯。是不是长时间孤独的人，总是不愿意将自己交给温暖的生活？

 

我仿佛有点渴望痛苦。又或者是想用某种方式来验证我依然存在，感官等功能依然处于生命状态。我想用某种方式来验证自己活着。不想将自己交付给幸福生活。幸福有催眠作用，使人麻木。

 

渴望一场新的流浪。总是想去远方。似乎只在行走之时，我才能感觉到生命的存在。以及生活的真实。