1、

 

梦里她第一次死去。就在昨夜的梦里。她第一次死去。

或许我应该叹息。因为内心已经有了向现实屈服的征兆。否则不会在梦里第一次出现她去世的消息。或者我应该这么说，终于，终于在梦里第一次出现她去世的消息。

 

醒来后，暗自咀嚼心底那片寂静无声的荒凉。五年了。五个春夏秋冬消逝了。

 

2、

 

我一直憎恨身边的人跟我呈诉关于她去世的事实。甚至每次一触及这个事实，都会使我暴跳如雷，尖叫着使对方终止这个呈诉。我一直用我的方式逃避这个残酷的呈诉。

 

其实，关于这个实事，世上再没有第二个人比我更了解它的细节。我需要的不是逼迫我去接受这个事实。而是给我时间和空间。

我更愿意有人告诉我她并没有去世的消息。她只是暂时离开。她或许还在家里一边投入忙碌的平常生活，一边内心焦急的等待关于我的消息。和归期。其实我真的更想的是有人可以告诉我这些。就算是现在有人打电话告诉我，她还活着，我也会相信。我也会惊喜若狂的相信。然后飞奔回去看她现在的样子。

 

就算这只是一个梦幻，也请我好好保留这个梦幻。为什么要一再去戳破呢？为什么呢？

这个幻觉并不妨碍他人，亦不会增加任何人的负担，只是在我心底保存着一个只有我一个人坚持还可能会发生的不可能的奇迹而已。

这有什么非常不对的吗？

 

3、

 

你明明可以对我仁慈。为什么要对我残忍？非要逼我面对现实。难道我不比任何人更清楚她是如何被我送进火化炉里的吗？难道我不比任何更清楚她的生命是如何在我手中日渐衰弱和彻底消失的吗？

不。我是这个世上唯一的最了解她的生命的人。这世上再也找不到第二个人能像我这般的体谅和理解她的生命与思想了。

 

但你却非要指责我在这方面的懦弱。

懂得在逝去的生命面前懦弱的人才是一个活着的人哪。非要我不知疼痛，不存希望的活着吗？

 

面对你直接而残忍的言语。我多第盼望我能失聪。是真的不想听。每一个字都能让我发狂。你应知道这是我的底线。在死亡的面前，我永远有敬畏的心情。但在她的死亡面前，我却永远都有逃避心理。

 

4、

 

五年来第一次在梦里出现她死去的消息。没有挣扎和眼泪。只是楞在那里。内心在梦里一片无尽的空洞。不知应如何反应。就跟五年前事实发生的那一刻一模一样。

空洞，并不疼痛。呼吸若有似无，气若游丝，似乎在悄无声息之间的被某支看不见的大手夺了去。

 

5、

 

十几年来第一次醉酒。在一个多月以前。

一杯半的红酒就让我显了真性。你说从没见过这么差酒量的人。是我从来不碰怀中之物的原因。一直知道内心承受了巨大而沉重伤痛的人，是不能给自己放纵的机会的。在陌生人面前不能，在任何人面前也不能。甚至是在自己面前也不能。我让自己一直保持清醒。因为不想让伤疼出现。

 

但我那日终归是醉了。彻彻底底的醉了。并非刻意买醉装疯。是贪玩好奇想让自己学会喝对身体有好处的红酒，在自家屋里斟了怀红酒，就这样无意间把自己灌醉。

 

我知道我在傻笑，笑得很猖狂和放肆。然后哭泣，哭得很适中。不是放肆的哭，也不是号啕大哭。就像是一个人独自呆着，然后哭出声来。声音只有自己听得见。

 

你问我为什么笑，我说不知道，就是想笑。你没问我为什么哭。你若问我为什么哭，这我却知道。只是因为心里好苦。好苦。醉了之后那死了多时的苦就活了回来，它让我想哭。不为当下。是为这一辈子所走过的每一步而哭。

 

现在很幸福，我知道。可是这不代表过去的苦就可以被抹去。平日里挥别记忆里的苦，只想将来的活着确实可以获得没有根出的快乐。但那日我醉了。这是多难得的一醉。在一醉之后，我就不能没有理由的笑笑，再不说理由的哭一哭吗？

 

 

6、

 

我只是想妈妈。我心里在说：我只是想妈妈。

但我开不了口。我不知道我有没有说出来。但这句话一直在我心里回荡。

 

我在找妈妈而已。醉酒的我在找妈妈而已。这是很大的罪过吗？

我可曾有在清醒的时刻四处去寻过她？我可曾在清醒的时刻呼唤过她的称呼？

 

我真的只是想说：我只是想念那个最疼我的人。

 

7、

 

我只是想找她。所以才会四处打电话，朝每一个人叫：妈妈。妈妈。妈妈。

我除了这两个字，我什么都说不出来。你不知道吗？除了这两个字，我什么都说不出来。

这两个字从酒醉之后的我的嘴里念出来，让我感到平静和安慰。让我觉得美好和幸福。会让我停止孩子般的哭泣。

 

8、

 

你好残忍。

你告诉我说：你妈已经死了很久，你别不接受现实。

 

9、

你看我终于接受现实。

五年以来，第一次在梦里得知她死亡的消息。这些年来做过那么多关于她的梦，过去和现在交缠在一起，唯独跳过了她病逝的那段记忆。却终于在你大声的跟我喊“你妈已经死了很久了，你别不接受现实”这句话的一个多月以后，我梦见了她死去的消息。

 

10、

生命中发生太多具有巨大伤害的事情，都被我一一化解。唯有她去世的事实是我无法承担也无力化解的。

你却如此直接、如此恶狠狠的逼迫我接受这个现实。

 

想跟你说，爱一个人，不要只是爱她这个人。还请爱护一下她的伤口，好吗？

 

 

 11、

 

做过好多关于寻找她的梦。回到过去，甚至穿越未来的去寻找她。

甚至梦到父亲跟我说：那一年发生的事情都是假的，你妈去了另一个地方，她有时候会偷偷回来看你们，但她没让你们发现，这是她的电话号码，你实在想找她，你就去找吧。

我在梦里拼命记住这几个电话号码。

 

这个梦我是哭着醒过来的。醒来后还在回想这组数字。

 

 

以后，或许我不会再做寻找她的梦了。

你看，你多成功，叫我接受了这个残忍的事实。你让我梦里出现她死亡的消息。

 

12、

 

我们还能不能相爱下去？尽管我是如此努力。

 

13、

 

真正受了伤的人总是想回家。回到父母身边去。

我说我想回去。尽管她不在，我也想回去，就到她坟头坐一会也好。

 

我是真的想回家。她的坟头是我的家。