楚本是想就此静默了下去。全心全意去感受自己的生活，悲或喜，自己受之。但不能让你们的心悬在空中，害了你们白白费了这珍贵的担心，恐有罪蘖。

1.

许多正在发生的事情，因为是当下，是正在进行时，看不到结果。亦没有足够的时间来检验和印证此时发生的一切，会不会就是一个天长地久的传说的最初。所以，我静默下来。有足够的时间行驶过去，今天的一切，就会有一个最终的说明。
若是玩一场电子游戏，可以仅凭一腔热血像孤胆英雄那样一路撕杀狂奔过去，即便是在最紧张的时刻流血牺牲了，也能接受这突然而至的结果，无论面对多少次“game over”，依然随时有机会重头来过。对待人生，却不再如此野蛮和莽撞，懂得了按照应有步骤，一步步的走，不急于要一个结果和一个答案，也不用改变来突破生活轨道。并且懂得了人世间细水长流的情感，才是携永的风景。
随着年龄的增长，知道了“坐看闲庭数落花”的心境是一种风雨忽至眼前，却能看到风雨散后的世界是晴或是阴，便不再去作那见风就是雨追着朝流向前涌的人。喜欢被时间沉绽下来的一切。包括人和事。

来得猛烈的，必然会逝得急速。只有那一点一滴、旷日持久的入侵，才是真正的入侵。通常，真正攻城掠地最彻底有效的战术，绝不是烽火连天战鼓齐鸣的扫荡，而是不声不响的浅移默化，让你的防备毫无用武之处。等你回头打量时，才知道心头那道城墙，防的不过是空中的风沙。让你沦陷的却是从脚底蔓延而来潮水。
潮水会冲刷掉往日，落进城堡里的尘埃。让过往的一切不留痕迹。你就真的被入侵了。

但潮水会不会悄悄的来，亦静静的去？谁也不知道未来会有什么在等待。未来是不能被预见的，有被神庇护着隐蔽。知道自己那浅薄的预视，永远敌不过人世的变化。意外时刻会发生，谁也不知道下一秒钟，你我会是何等模样。所以我需要多一点的时间。

这或许是一场掠过生命的情感风波，抑或是一个向来孤身行走于世的女子最后的情感归属。但此时的我已是个成年女子，懂得用成熟的方法来处理生活中的一切。不再如年少时那般轻率。

或许，某日，楚真的会披上那代表着幸福涵义的白色嫁衣，嘴角洋溢着浅浅的笑，手里捧美丽的花束，将另一手递与某个男子，让他牵去。从此以后，便跟他浪迹天涯。亦或者让他陪我行走人世，让他看见我所看到的世界，让他了解我所想的心事，让他知道我所有的缺点和问题，让他知道我的浅薄和深刻，不怕他觊觎我的内心世界。我亦会将他放在心头最重要的位置，给他我最真挚的情感，并疼惜他过往的风霜，和未来的艰辛。一生一世。
哪怕彼此曾经如何沉沦或者绝望，此后，成为彼此的彼此之后，无论贫贱富贵疾病苍老，均以一生的时间来包容彼此，温暖彼此，一起合力抵抗这个世间的炎凉。
像孟庭苇的一首歌的歌词那样，“两个人的寒冷靠在一起就是微温”

其实，我不喜欢轻言一生一世这样的字眼，太沉量，没有足够的勇气，实难负担得起这样的誓言。

2.

“两个人的寒冷靠在一起就是微温。”

我所希望的是这样。并且一直如此，从末变过。
海边的小屋，温和的大狗，一个夜里可以相拥而眠的男子。两个健康的孩子。一屋子的书。和一面墙的音乐CD.以及无数电影。一台可以写作的笔记本。
世界是这样的：脚下是没有覆盖水泥的大地，空气里没有尘埃的味道，四周没有穿梭不停不绝于目的汽车和行人，没有修剪得整齐、培育得精心的花园和草坪，四处是不规则的天生天养的野草野花，自生自灭的开放。还有，还有，蜻蜓在晚霞里低空飞过。树叶随意地飘落。路边到处都是狗尾巴草，和原生态的小雏菊。以及，吹过来的风，没有尘嚣的味道。单纯得近乎于它原生态的样子。

我总是把人生的后期设想得远离人群和都市。想要隐居到清静的地方过安静的生活。让世界忘记我，我亦忘记这个喧闹而纷繁的世界。彼此成为平行线，各行其道，互不打扰。

我知道这不现实。有谁能做到存活在这个充满原欲与原罪的人世，却又能避开那些欲与罪，保持着自善其身与己无关的遗世而居？我们的内心总是要被一些杂念欲望充斥着，才能证明我们跟世界并没格格不入，在我们的内心和世界之间并没有鸿沟和天堑。

3.

明镜亦非台，何处惹尘埃？我有时会想是不是只有一种解释？是不是只有一种了悟才符合这个禅意？又或者每个人都有自己的禅？

4.

并没彻底老去，身心却已经疲惫，这是我。人世的风霜不在眼里，却是落进了心底。满满皆是。但将来的孩子们却对一切充满好奇。我不能自私野蛮地限制他们的生命旅程。天空要给他们，海洋要给他们。等他们飞过了天空，越过了海洋，终有一天，他们就会像年老的母亲一样，疲惫的只想躲进一间海边的小屋，作一个不闻世事亦不让世人所闻的清静老人。

通常，一个长期陷入孤独并且喜欢审视生命的人一定有个非常强大的自我，让他在纷扰的人世中保持清醒的思想，他才总是能看透一些虚假繁荣的本质。这个强大的自我，会支持他去不停地去思考关于人生和生命的问题，并且会让他成为一个自私的人。比如说我，在某种层度来说，我希望将来自己是个自私的人。因为想保全我所希望的生活，打算等孩子们十二岁以后，便与他们的父亲生活在城市里。我一个人住在海边，或者深山里。每年常常往来。我在海边或者深山里等他们来看望。我可以每日看字、看书，用相机记录我所看到另一个世界。

这是何等清静且无争？却又是何等自私与冷血？还没有孕育生命之前，就想着等他们稍有懂事便离开他们，这真是自私。真是十足的混蛋！
平常男子肯定不要这样的女子。时刻想着把自己跟这个世界隔开的女子。

那么多男女，只想纵身投入这个世界的中心，被繁华包围，在其中沉浮亦不怕辛苦，他们不怕狂欢盛宴落幕后的寂寥和空洞，他们努力地实现最大的社会价值以及获得更多的话语权，撑握更多的物质调配能力，让身边的人都羡慕他所获得的一切，对他顶礼膜拜。我却不能。我这心是被逼成如今的坚强。内心深处依然害怕电影散场后的空荡，怕人去楼空的失落，怕烟花腾空而起瘁璨在数秒钟消失，成为一种脆弱的绝世假象。真正是宁愿平淡而真实的度过每天。亦不要在风口浪尖上体验那瞬间覆没或者辉煌的不测。

即便那是巨大的假象，人们也是要尽了全力去捕获这虚假的繁荣。在物欲面前是诚心而执着的奴隶。心甘情愿，扑伏在地。他们都往人世中心跑，我却偏要去被遗忘的角落。不是故作的背道而驰，而是已经获得过那些过眼云烟的繁华，我看到它们绽放时的盛大，却更清楚的看到结束后的斑驳。那真像一个垃圾场。每张纸，每个脚印，每一寸空间都在展示着两个落寞而哀怨的字。遗弃。满地遗弃。
有人看见了开头的热闹，为了赶下一场繁华，这场还没结束，便已奔赴到下一场去了。他们没有看完整场的表演。更没看到舞台的最后，不过是凌乱的一片狼迹。曾经无比高涨的热情和激动被风吹得四下找不到落脚点，飘啊飘的，只好被风带走。

看得到热闹，就一定要看得到冷清。否则，永远都不知道最后的答案，也就永远不知道那盛世的华丽，在还原后的真相是什么。
灯红酒绿，是人生。潮起潮落，更是人生。一个守着都市，一个守着沧海。彼此各有际遇。

5.

我始终相信一个人一生的吃穿用度是一早被注定的。不知道那些获得了超过一个生命原本能够承受的物质享受的人们，在心痛难过的时候，手指上的4C钻石与大把钞票能否安抚他的伤口？人是贪心的，财富越多幸福感越少，平常人的幸福和快乐已经不能领略，需要超常规的感官享受，很多追求和希望都会陷入畸形。他们甚至感受不到冰淇凌在嘴里融化的滋味，其实就是一种快乐的感觉。
除非达到微软创始人比尔盖次那样的境界。金钱对他而言只是一个符号。便将产财捐给了社会。

亦舒笔下的喜宝说：我要很多很多的爱，如果没有，那我就要很多很多的钱，如果两者都没有，那健康也是好的。喜宝是幸福的，她的情感功能健康正常。爱，金钱，健康都能给她带来快乐。她可以依次往后退。但就是有人一无所有。什么都没有。空白。像不生长植物的沙漠一样空荡，连一缕风都留不住。从一开始，她就先失去了喜宝视之为最后的让步的“健康”。偏偏又因成长经历，叫她失去了去爱的能力，她不懂得如何爱人。更不会为了金钱不择手段，只好被人视为贫穷而乖癖。然后，她就懂得了一个道理。是一个哲人曾说过的一句：人的出生，就已经是最大的不幸。
当我们祈求上帝赐予智慧美貌财富、一生远离不幸的时候，其实，不幸已经随着生命的降临而到来。伟大的哲学家生前通常过得非常悲苦，身心都感受着人世冷暖，得不到平常人的幸福。他们才会对人世有这样深刻的认识。
写《私生子》的小仲马正是如此。他为了《私生子》最后那句台词写了这个剧本。由此可见，他的内心世界如何强大，以及如何的悲凉。

有人留言说，史上从来没女哲学家，意思是让我不要妄想。何需如此多虑？
有谁愿意往哲学家的路上走？如果可以我更愿意懵懵懂懂过一生，不懂人情世故，不知悲欢离合。谁愿意在不同的痛楚中获得异常的清醒，再以这种清醒来看待这个混乱的世界和脆弱的生命？如果有一场恋爱可以让我一开始就如痴如醉的陷进去，如果有一个欲望可以让我奋不顾身地去寻求满足，我真是愿意长醉不醒来。
如果生命的一开始，我就获得了完整的爱，如果生命的一开始就健康顺利，没有医来医去的颠沛流离，如果我有很多很多的钱，这三个如果若有两个成立，那么，我会像喜宝那样从中获得快乐。但不是。就算我有很多爱很多钱，健康一开始就被破坏。
我的选择应该如此：我要很多很多爱，还有一点钱，以及健康，这样我会幸福。是天下最幸福的人。
如果我很有钱，还有健康，但我不爱旅游和摄影，不懂得关注生命以及社会，我会发现自己毫无用处，然后自杀而亡。如果我有爱和钱。。。这是不可能的，很有钱的人，不太会相信别人的爱，再者，没有健康，我为什么要爱别人，和让别人来爱？都不知道哪天魂归西天，又何苦害人害己。
这么多的如果总结出一个道理，就是“很多的钱”是唯一可以放弃的，绝对重要的是健康。有了健康才有机会谈情说爱，才有机会挥霍金钱。

健康才是第一。有健康，我就去付出爱，和接受爱，然后两人共同去赚一点足够在这个世间过普通平常生活的钱。若真是这样，人生就是一场值得期待的喜剧。
呵。以上同等于幻想。人生没有如果。

6.

请别把我的生活和思想和哲学放在一起。我不配。我没有那样的条件和资格。我只是尽量的用自己方式来度过我的生命。以及用我的方式来看待这个世间的万物。

我知道必定得是饱经人生苦难的人才会有机会成为一个哲学家。要终其一生都活得非常痛苦，找不到一个人，或者一件事可以把你从思考人生的思维里拖出来。人生是沉重的，思考沉重的人生久了，你就成了沉重的哲学家。幸福的人是来不及去思考人生的意义的，因为他们正在用自己的时间来度过忙碌的人生。

而我不是。即便我曾经不幸，健康，爱，金钱，我都不曾获得。但我一直努力要成为一个幸福的人。而不是一个深刻的哲学家。

我是一个面容性格都还尚可的女子，我被一个男子深深的爱着，我亦为他感动。在别人的感动和希望中，我寻得生机，这使我对生命总是充满希望。尽管人生最精华的前半生岁月，我不懂得如何去爱，但，我相信爱，相信美好和善良的一切，并且希望自己会用一生去爱一个人。
放心去爱一个人，这不会成为罪孽。

我愿意是世俗的。我愿意被尘世间的爱包围，并被这包涵着油盐酱醋的爱恩宠。我知道世俗的才是幸福的，但一定不能是庸俗。

7.

我努力地靠近和接受这世俗的爱。心甘情愿地对生命妥协。
以往不愿意动情太深，是因为没到自己想要结果的时候。人的一生当中，总得要全心全意的去经营一份感情，才好说明你的成熟。岁月的年轮行走至今，将近三十个春秋，已经走过风花雪月只求朝夕的情感轻浮期。年近三十的女人或者男人，在面对感情时，都是向着开花结果这个目标走去。特别是当你遇到一个值得的人。拿着全副的真心，来待你的人。
在值得妥协的人面前妥协。这亦是一种珍惜。

我轻薄过感情，在年少轻狂的时候。视之如敝，不作珍惜。轻易得之，怕负累在身，便随意弃之。别人说因为懂得，所以慈悲。我也正是因为不懂得，所以残忍。经历那么多之后，依然单身的我并不一定需要婚姻来证明自己有一个完整的人生，但我也并不坚持独身主义。一切随缘就好。
但我一直愿意给自己一个机会，可以努力去作一个幸福的人。

近来的生活，有喜有悲，都独自承担。
有在星巴克独坐整个下午的眼泪，还有在逛宜家时的随意坐在某张沙发上的酣睡。曾经在一夜之间被生活打回原形，刹那间，回到那个单薄而无助的自己。生命再度像一张轻薄的画纸，轻飘飘的浮在人世。在之后的时间，再一点一滴的给这张画纸吹入生气，让自己再度生动起来。

向雪儿、晴空、静怡、space2jiang、死亡与终结、老马、一雨普施等朋友汇报：
1、 轰轰长大了，非常可爱。这段时间生了一次大病，不过现在好了。
2、 楚很好。不要担心。
3、 三月26号，我会去青岛电视台录两天节目。
4、 四月初，我和朋友将去贵州八步镇。

提前把近期的行程告诉你们，免去你们的牵挂和担心。请相信，楚是一个会努力让自己幸福的人。