（28岁的女人应是这个样子。依然是不着半点妆的素面。记录下2006-10-15日自己的样子。）

突然间就想哭。生活如此满盈，仿如行至生的盛世。被温暖包围。宠爱与疼惜如潮水，无声蔓延而来。
为这太平盛世的生活生出莫名的感恩。感谢爱我的人。

这段日子以来，日志写得这样敷衍。断断续续。只字片语。透露的信息稀薄而微少。甚至多次蒙生暂停此博的念头。是因不知道要如何陈述，难以归纳。许是因为幸福太多的原故。又或许是一直预言并且相信幸福短暂易逝，不能长久。便不愿将短暂的幸福大势宣扬。担心这是假象。会被轻易破碎。对未来满怀恐惧。不敢靠近。
被爱包围。真实而琐碎。拥抱如此真实。彼此的呼吸近在咫尺。伸手可岌。

时常出现没有任何征兆的突然流泪。被玩玩目睹。泪水不再是禁忌的隐密情感。可以被特定的人看见。
央求玩玩对我实行谋杀。赐予一个快乐，安详，并得到许可的死亡。像《深海长眠》里的死亡一样。那是种解脱。如同得到生的最终答案。

每到夜里，日光被彻底收走，内心那个不相信快乐心魔，便逐渐苏醒。在暗中滋生起来。没有光线，一切陷入黑暗之时。便渴望生命终止。不想迎接第二日的日光。恐惧新的一天开始。

曾淡若无声的跟玩玩说：你送我去另一个世界好吗？
我央玩玩带给我完美的死亡。在爱里死去，才不会有遗憾和不舍。

这关于生死的对话，那样诡异。像是轻描淡写的谈心。所言之事，却是走向永久的黑阴与寂静。是期望生命终止的状态。
楚：给我一个快乐的，安详的，被预定却又不知准确时刻的死亡。
玩玩：你这个想法不是不好，只是我有何好处？
楚：你就当帮了我一个大忙。
玩玩：不行。你还有很多事情没做。养育一子一女，把他们拉扯长大，把小高养得像大树那样大。。。

楚：你知道吗，我若好运，能活到五十，现已经去掉一大半时光，在过去的二十八年的时光里，我并不觉得漫长或者难熬。因前二十八年的生命，年轻而生瑟，对万事万物有所期等，对未来有所憧景，渴望成长，能自由飞翔，渴望经历一切。拼了命的给生命制造意外与惊喜，年轻的生命也能轻易被意外与惊喜击中，而如今，一切已被经历。生死看淡，成败无谓。因此，对将来的二十年时光，惧怕。无期待。常常希望一夜醒来，已是百年之身。人生的答案已经被一梦睡得。过程已经不再重要。因为已经失去意义。

在已消逝的二十八年时光里。最初的十八年用来成长与独立，经历感情，离别，动荡。而之后十年，目睹生死，陷入迷失，并失去最宝贵的情感。已过去的这二十多年时光里，我是如此走来。而余下的二十年光阴，并不期待。因已感知最后的答案。
需要知道此生的最终答案。然而一切不过两个字结局。死亡。回归虚无。

有深刻地对此生余下的时光的恐惧。跟玩玩交底，害怕未来的时光。这时光过于漫长无期。不似已被我度过的前半生。前半生的答案我已获得。后半生充满不可预测却又包涵了已被探知的悲苦离别生死。将来的时光无可避免的嵌入几个环节，孕育生命，接受衰老，为父亲送终。一切已经预知。
因此不愿随时间流逝而去奔赴这些预期的人生课题。对自己的生命失去了热情。

无法争胜与摆脱这恐惧。央求玩玩帮助结束此生。希望得到一个快乐安详而不被预知，却又是被自己预定的死亡约会。

这样的对话，时有出现。

（成熟的模样渐渐出现。任谁都逃不过岁月的侵蚀。）

生日。10-15

平淡如常。没有礼物。没有仪式。这是个被我摒弃的日子。
夜里与玩玩讨论生死，直到清晨四点。窗口有微光透进。