这是种后遗症。来自于身体和心理。难以被抚平。
回来之后，陷入半病半康之间。最初几日是扁桃体发炎，冷热交替，一会出汗，一会起鸡皮。之后，感冒发烧，咳嗽。时好时坏。

不知是何原因，我陷入烦噪情绪。拼下命地看航空信息。又看航油。又看公关十讲，又写工作小结。很努力地要投入到工作当中，以往，一旦进入工作状态，心就自会慢慢静下来。
而这几日不能。怎么都不能。国际航油不停涨价，全球航空公司亏损。到处都在分析解构，到处都在寻找营利的模式。政府体制，市场因素。混乱不堪。

坐立不安，左右不是，上跳下窜，不生不死，想捽破东西，想看到破碎的物件，想狠狠咬自己一口，想拿头去撞墙，想让自己流血，想让肉体感知疼痛。

找各种药片来吃。一口气喝下大半瓶冰水。像头困兽在阴暗的房间无头绪的疯走。
找不到喧泄的口。想把牙齿咬碎。

憎恨这种不生不死不痛不痒不明不暗不阴不阳的生命状态。生命被搁浅。

问张佳玮他烦不烦。他说正准备去买酒喝。劝我也喝酒。我不喜欢酒的味道。最后他又说要不和我打一架吧。我说是，我正想和人打一架。用撕咬的方式。需要流血。无论是谁的，需要这种来自生命的红色液体使我回到原来的状态。否则，我心还在路上。无法回归原位。

想看宫骑骏的电影。他的画面充满温暖。音乐好听。《再见荧火虫》一直卡碟，划得太破，读不过去。放弃。翻出《樱桃小丸子》。连续三个晚上都看小玩子。一个人傻傻的狂笑。房间像禁室。身心被困住。

有一集叫《我最喜欢小玉》。嗯。我也是最喜欢小玉。小玩子有个好朋友小玉，我也有一个小玉。她嫁在台北，初为人母。我错过了她人生中两个最重要的场合。婚礼与怀胎十月。没能看到她大肚皮的模样。请秀吉替打电话给她，问候生产顺利否。产一女，相片发来，鼻子像小玉。皮肤极好。

再看小玩子的生活。非常喜欢小玩子。希望自己能像小玩子一样，拥有一个如此可爱的家庭。

心里装下了大山就容不下城市。回来近十日，仍不能重新回到之前的状态。渴望被释放。需要再长一点的时间重新适应这个城市。与大山相比，城市更是一种无法穿越无法融入的森林。根本就没有兴趣去穿越这座城市。人与人靠得太近，举目所及尽是跌踵的人影。心却隔得太远。生活在一个点上，就在这个点上度过每一个是日夜。自己给自己禁足。

竟如此容易抛弃这里。如果有一天我失业，便去山里生活一年半载。或者更长时间。习惯了山里，就回不到原来的位置上。前者是释放，后者是无稳的囚禁。

这城市，这房间，像座狱。我囚禁在里。