整个五月在极度紧张忙碌中度过，接下来六月将继续这种紧张的工作节奏。过分紧张忙碌的工作，把一切情感波动以及偶然惊起的丝丝涟漪统统逼至隐形。其实即便工作清闲，面对情感的问题，我依然束手无策。反到不如束之高阁，省得忧心。只是很多时候靠自己的能力无法做到束之高阁这样的洒脱，有得外力可借，这不失为一件好事。
所以，好在有这异常忙碌的工作，不然，我倒不知要如何困扰在这摸不清的屏障里。

月初在北京时，那佳和老大都认真的表示了对我的鄙视。那佳甚至在饭桌上痛心疾首地说：赶快，赶快把他给我弄走，最讨厌￥#·￥#
而老大则在一副看似认真思索并给我列举了几个例子之后，也下了最后通碟：签约活动结束，我们去三亚放松的时候，多批两天时间给你处理这个问题，但从现在开始不许再提关于这件事情。
我拿白眼飘了一眼老大，心里却依然感到很无力。
原来，这种事情别人是帮不到忙的。
 
这样厚颜无耻的把一件算不上事情的事情，瑭而潢之的讲出来，并请老板同事一起帮我拿主意，还厚脸厚皮地问：我应该怎么办？
我没觉得很丢人，只是觉得很没出息，遇到这样一件破事，还要找公司的兄弟姐妹们来引导。结果却仍然是自己一个的事情，旁人建议像是从收音机里听到的广播，关掉广播，就失去效果。最后，依然跌回那个迷惘的世界。
那之后，好几个夜里深深的想着关于这个人的一切。从出现到消失。

好几次翻看关于这个人的所有的信件，努力地回想他曾提起过的一切，可是才短短两三个月的时间，除了记得那几个童年笑话之外，其它的竟然一片模糊。
这其间我又做了一个跟他有关的梦。没有梦见一张如何清晰的脸，只是依稀感觉到这个梦，隐约有着跟他相关的信息。

再之后，一个受了太多委屈而哭泣的下午。第一次为了工作而这样百般忍耐，为了一个人性而可爱的老板的理想，我不想成为破坏他事业的罪魁祸首，只是那个下午没忍得住，憋在椅子上，非常努力地想平复委屈，最终还是抽抽泣泣的哭了出来，眼泪总是叫人容易累。这个下午之后，极度疲倦的身体又迎来了一个低烧的凌晨。此时只想再次听听他的声音，想知道世间是否有这样一个人存在。然后，我就听到了他的声音。似幻似真。
那么多暗涌多时的情绪，堵在心口几乎将要郁积成疾，最终却什么都没说，什么都没说。

呵，原来只是一场低烧导致的幻觉。
 
 
在冰箱保存一瓶过期牛奶

近一个月不分昼夜的忙碌，心有些失重。
这样高负荷全心全意地投入工作，因为这个过程虽然结集了许多委屈，在另一面却充满了快乐。可爱的老大，可爱的那佳，加上可爱的我，三个在别人眼里有些不正常的家伙组合在一起，负责一个大的项目。这个过程中有太多的意外事故发生，每一次事件都将我们推到不可接受的极限，然而每当下一个意外发生的时候，我们除了正常的惊讶之外，依然能再度投入到一边苦中作乐一边全心全意的工作中去。我们有一个共识，无论结果如何，我们尽心尽力则无怨。
有太多本应愁眉不展的局面，却被我们变相发挥成了极度快乐，这样心态就让高压有了快乐的成分。

这一个月以来，开口闭口都是佘山里、特刊、总方案、别墅设计师、景观设计师、签约活动、马勒别墅、快递资料、邮件接收。。。导致有一次刚钻进出租车，开口就跟出租司机说：佘山里特刊。
佘山里，是我们想的一个案名之一。特刊，是我现在负责的一个项目。
不仅仅是我，那佳也有过类似的情况。她说等以后回北京，打车的时候什么都不会说了，只会说：去佘山里。
 
这个五月，只休息过一个周末。这个周末用来打扫前庭后园，清扫满屋的灰尘，抹擦书桌台面的尘埃，为空了多时的冰箱填充食物、水、牛奶。从联华超市买回几袋食物，放进冰箱时，发现冰箱里竟然有一瓶没有开过封、却已经过期半年的鲜奶。我看着上面的有效日期，2006-01-27.我楞楞的望着这个日期，回想在那段时间，我在做什么？当这瓶牛奶有效的时候，我在哪里？
四月，去了北京两次。三月二月的事情已经不记得了，一月呢？一月更加模糊。再往前想，就想到去年的圣诞节、平安夜，然后，就想到一个小我四岁的小男孩。

这瓶牛奶是他买的，他老惦记着帮我把洗手间的窗户粘上纸，说那里不安全，又老惦记着我有没有水喝，我总是用怀子接一杯自来水，放进微波炉里转几分钟再拿出来喝，他觉得这是非常不可思议的事情，常常会买了大瓶大瓶的水放在我厨房。有时候会锁着眉头说方便面吃多了不好，要买挂面来煮。有时候会半夜会发短信提醒我锁好门关好窗。

我总是不愿意回这样的短信。

有段时间，他常发短信问我最近好不好。我更不愿意回答这样的问题。

其实，不要发短信问我好不好。这样的短信太无力，看了太多这样的短信，给太多这样的短信回复说我还好，时间长了之后，再看到这样的短信，我心里就会烦燥。当一个人问你好不好的时候，自然是因为他没办法让你好好的，所以才会有这么问你的一天。可是既然你无法让一个人好好的，又何必去追问她是否还好？这样的追问，是想得到一个什么样的答案？好，还是不好？
不知道别人会如何回答，但我只有一个答案。我很好。
无论是多么的不好，亦不可能告诉你。即便坦诚自己的不好，弱弱的说一句，我不好。这样又能怎样？只能徒增感伤和尴尬。

 

如果二十年前认识的人发短信来问我，这些年来你好不好？我定是茫然的。

我要怎么去翻开这些年我的走过风雨？我能给故人一个什么答案？

难道要我说这些年来我都不好？不。我很好。这些年来，我很好。

 

我没有把这瓶过期半年的牛奶丢掉。因为没开封，让它放在冰箱里，并不影响别的食物，更何况我冰箱里向来很少食物。从联华超市买回最多的是方便面，方便面不放在冰箱里。
 
保存一瓶过期半年的牛奶。在我的冰箱里。让它冻着，冻着它。像冻着我。
也许我在某个人的冰箱里也是一瓶过期的牛奶。只是因为不曾开封，所以也无所谓丢弃，只是放在里，不妨碍，亦不存在的放在这里。
冰箱里，是结冰的空气。冻住过期牛奶的呼吸。冻住我的呼吸。

 

因为前段时间的感冒没有全好，低烧经常卷土重来。有时候开会，开着开着额头就冷汗直冒，两眼发昏，有时候走到半路，突然就心跳加快心慌气促，要蹲在路边喘气等心跳恢复正常。这些情况是不愿意跟同事说的，不想影响已经非常紧迫的项目。好在，这种不适总是十几分钟后就会消失，我只需要在这十几分钟里坚持一下就好。
 
最近几乎都是工作到凌晨三四点钟，甚至有次从中午开始，一直工作到第二天早上十点多，第二天快中午时分，才打车回到住所，倒床就睡。一觉睡到下午六点多。醒来的时候，隔壁家已经传来晚饭的香味。来不及洗澡，换了牛仔裤去和那佳碰面吃饭。
终于体验什么叫不分昼夜持续工作了。
 
忙碌的日子可以减轻没有来由的思绪。这样总是一件好事。因为若要在身体和心灵之间做选择，我自是情愿选择让身体受到超负荷工作压力，也不要心灵受到无边无际的折磨。