从2002年开始，每年我都要做两次专业检查。每一次检查之前，心都是空的，说不出来的漂浮感，有时为了让自己有承担一切后果的坚强，会颤抖地提前假想这次检查就是最后一次，甚至会在心底练习听到医生告诉我“你需要手术”时的镇定。
如果真是如所料那样，我不会当场惊慌失措。
这些年来，我早已选择好后路，一如母亲知道生命无望时的样子，不做任何治疗，平静的等待结束。明知治疗只是增加痛苦浪费药物和金钱，又何苦徒劳一场。

 

面对死亡，我拟想的对话。
医生：是恶性肿瘤，需要住院手术，马上通知你家人。
尽管有过多次事先演练，但必竟关于生死，得知的时候，想必还是会有些害怕，我一定是楞楞地望着医生，直到他过来摇晃我，我才会缓过神来。
然后轻轻慢慢地对他说：我是个孤儿，无父无母，无亲无戚，没钱看病，不打扰了。

然后，一个人带着病例本走出医院。

买一张回家的火车票，回去看父亲和兄嫂一家，若我有积蓄便把钱取出来，用他们的名字存上，并告诉他们秘码是我母亲的生日，要他们记得每年那个日子去看母亲；若我有更多一点的钱，我就存一部分给家人，寄一部分给边远山区的希望小学，小时候，我想读书看书，可是家里没钱，我永远是最后一个交学费，永远只能从收圾垃的小贩筐里偷几本书藏起来，有好几次父亲甚至说不让我读书了，都是母亲坚持，我才一年一年地挨到十八岁。如果可以，我想尽量的保护每个人的童年，能有书看，能感觉到有人关心，能触摸得到温暖，能看得到这世间的光明之处，一定要在每一个人童年的时候，告诉他，这个世界是很美好的，寒冷和恐惧只是暂时的，不是每个人的心都是坚硬冰冷的石头。

若我没有钱，我就只是好好的看他们一眼。然后，一如当年母亲最后那段日子，在交谈中告诉她我曾经历经过的、那些害伤我至深至重的事件，一件一件的告诉他们。这一生，他们都不曾了解过我，最后的时候，总是要让他们知道关于我，这个家里最小的孩子是如何度过这一生的。

我会从我出生的那一刻开始，告诉他们我这一生所经历的事情，从童年，到少年，青年，再到成年，我一定会告诉他们，童年时我流过的那些眼泪，和我是如何千万百计地四处藏躲，只是为了避免那些被欺负被打的危险，也会告诉他们我少年时受到的非人的欺辱和那些公开的巨大的害伤，我要告诉长我三岁的哥哥，我曾经是那么的恨他，我会把恨他的原因告诉他，尽管他已经彻底忘记了，我会告诉他，作为我哥哥的他从来没有保护过我一次，从来没有为我做过一件事，哪怕是借一只铅笔给我都没有，甚至在我人生当中的前二十几年，他从来不曾看过我一眼，不跟真心真意的跟我说过一个字，甚至他从来不跟别人说我是他妹妹。

 

我会告诉他们，我不喜欢这个世界的原因就是因为你们，因为我最爱的人，因为我的家人。还有那个小学不肯放过我的男同学，和那个初中不肯放过我的男同学。你们的名字，我一直想忘记，真的一直想忘记，只是不管什么时候，我都能清楚的记得你们的名字，你们的名字像魔鬼的影子，一直跟着我，这么多年来一直跟着我。

 

最后，我要告诉我父亲，我不喜欢搬家，我不喜欢转学，我不喜欢你，我不喜欢这个世界。

 

我还会告诉父亲，我人生最最初的记忆是什么。
是母亲背着一岁的我，在那个苗寨，被我父亲最疼爱的叔叔拖倒在地，地上全是稀泥，爷爷和许多人在边上看，没有人管这对母女的死活，任由霸道的叔叔撕打背着婴儿的母亲，我那么小那么小，才一岁，我竟然能感觉到母亲的无助和可怜，后来叔叔将母亲和我赶到牛圈里去住，母亲忍了，她怕伤到她身边的婴儿，再后来，我们离开那个苗寨。父亲不知道这一切，包括母亲，也是最后的日子才知道我对这一切竟然有记忆，她知道后，叹了口气，好难过好难的望着我问：你怎么会记得这些，那时你才一岁。。。

我跟她说，我记得，我记得你出门干活，我无人看管，哭到抽气没力，只有门宽高度的我，饿着肚子睡在门边等你回来，而爷爷就在边上抱着叔叔的孩子，却一眼也没有看过我，你在暮色中回来，看见在门边睡着的我，含着眼泪把我背在背上，匆匆去打水。。。
我跟母亲说过很多，把我所有事情都跟她说，她很心疼问：你为什么当时不告诉我，如果你告诉我，我会去找学校。
我说：那时候我不知道要跟谁说，只是一个人承受，所以从13岁，我就失眠了，我就睡得很浅了，天天睁着眼睛到天亮。。。

 

是的，我会从这些事情开始，一件一件的跟父亲讲述我对他的失望，我对这个世界的失望。我一定深刻的告诉他，我对他和我哥的失望是如何的深重，并且永远不会原谅他们所做的一切，并且从此再也不会回这个家，永远不会回来，这次以后，你们就要忘记我，因为我会忘记你们，我已经不把你们当家人了，从此再也不会回来了，当爸爸的要忘记有过这么一个女儿，当哥哥本来也就像是从来没这个妹妹一样，不过，在告诉你我恨你之后，我会告诉你我要感谢你，感谢你这四五年来终于跟我说话，终于把我当家人来看。

 

然后，去看一眼母亲，好好的陪她坐坐，告诉她，我们隔得不远了。
最后找一个地方，安静的回想这一生，安静的离开。

骨灰是要撒向大海的，我本来就不应该来，风和水吹化了最好。我很想和母亲葬在一起，可是不想让父亲和家人知道我死了，不想让自己的死惊动任何人，更不想让家人为这件事情伤心，情愿他们当我绝情而去，永不回头。

 

如果这是遗书，那么也算是我对自己最后的安排。没有人帮我撒骨灰，我就请我支助的失学孩子来撒，实在无人可托之时，就随便找一个干净的流动的小溪，倒进去就好。
反正只是一掬尘埃，何需在乎洒落何处。

但是，在这之前，我依然会好好珍惜每一天，无论忧伤，或者快乐，这日子总是要过。

每一次想到这个检查，都会极度厌恶。
那感觉不是汹涌澎湃，亦非洪水猛兽，而是淡而浅，不离不弃如影随行地镶嵌进骨子里，年复一年，日复一日的腐蚀身，和心。
这厌恶，是一种恐惧和无奈无力的混合体，很多时候以为它不存在，但它又常常不经意地摇晃着狰狞的魔爪到你面前，惊现一下，让你目瞪口呆，没了言语，顿时跌入它的深渊，难以自拔。追溯这厌恶的根源，它有着很重的宿命的色彩。想摆脱，但注定摆脱不了，所以，此生只能在厌恶中与它共存共亡。对付它的勇气，颇似烈仕就义前的慷慨，可这慷慨却要维持一生，难免会有萎靡虚泛之时。
每每念及至此，我便心灰意冷，什么都想放弃。

 

可是，我是恋生的，尽管这人世已无物无人可恋，可是在死亡面前，我是懦弱的。我承认我贪生。若让我身陷火海，我会拼了命的逃向生门；若让我堕入深海，我会全力的向上浮动；若断我食水，我会就地取才，以污水腐食维持性命；若弃我于荒野，我会击石生火，取暖驱兽；若将我置身战场，我会报不死之心穿越烽火，可想，我是如何的愿意---活着。

 

但是，我生在太平之世，活于繁华之时，我不在火海，不在深海，不在荒野，不在战场，但我却在打一场没有烽烟浴血之战，长年累月，倾此一生陷入这场求生之战。

为了让自己能在生活里，还有健康正常的样子，我几乎将自己扮成白痴，不深思不深想，凡事点到为止，永远不让自己奢望明天的光，不让自己有遥想将来的奢望和理想。
不要坚定未来，否则承担不起输给命运的结果。这是我常跟自己说的话。
要有心理把未来的一切，看成一个随时会灰飞烟灭的童话，它可能存在，亦可能不存在，我一生都要活在这种消失和不消失之间的狭缝里，心这样担惊受怕，却依然要维持一副面容安详的样子。

 

很多时候，我是想就此算了，让一切听天由命。可是，我做不到。
这种厌恶的循环，总是每隔半年便轮回一次。正当我渐渐忘记的时候，它的期限又到了。我总是看着一年的十二个月，从一至十二，这个轮回是属于时光的还是属于命运的？

 

每一次跟穿白衣服的人说，我要做什么的时候，我心里就咚咚的跳。
医生会问，你为什么要做这个检查。我便要如实报出原由。每次在说的时候，我心里都在咒骂自己，但我不能不去做这对我个人而言看似无意义，却又意义重大的事情，无休无止地把辛苦赚来的血汗银两交付给一个个医院窗口，只为躺在某个器机上照一照那个部位是否有异样。
死了就清净了，没这么多没完没了的麻烦事。有时候也会有这样不负责的偷懒想法。
懒，都懒得活下去了。

 

每一次拿到正常的检查结果走出医院的时候的心情，永远是那么的不真实。若遇到街上有阳光，便会觉得明晃晃的刺眼，有时甚至就要蹲在街边，哭将出来，想哭尽这一生所有的不安和委屈；有时又只是闭着眼睛，感受这个世界的一切，风，阳光，嘈杂，人流，车辆。所有的一切，然后在心底，跟这条街，跟这头顶的蓝天，跟身边的每一棵树，跟每一栋房子，甚至跟爬在墙上的一只小虫子说：我没事，我还好，我还能再多看你们一眼。

 

每一次都有种一如重生的如释重负。
却在这如释重负的背后，是等着延续下一次相同的轮回。

 

要承受这潜伏着的致命之疾，一路上还要承担其它的意外之疾。
那年，母亲骨质增生瘫痪在床，我连夜千里赶至病床前，那个凌晨，一进她的房门，便跪了下来，这半个小时里眼泪和悔恨，让母亲知道我长大了。

 

后来，我也骨质增生了，这真是遗传的好兆头。03年拍片的结果是颈椎骨质增生、腰椎三四间盘脱出增生、尾椎增生。
医生说如果颈椎继续增生，会压迫脑神经导致瘫痪。
我信中医，便由了中医针灸中药调理。从心入手，全身调理。

 

隔了几年再拍片，情况有了好转，只剩劲椎仍有轻微增生，并无大碍，要坚持常做劲椎操。

好。我不会瘫痪了，我还能活蹦乱跳的活好多年。
但这活着，有点像煎熬，像《深海长眠》里的雷蒙的生活。

 

 

骷髅披上皮之后，就变成这样。