（此图，摄于丽江）

 

无论任何城市，给我的感觉都是混沌而繁杂的。不新鲜的空气，灰色的天空，欲望的眼神，疲惫的双脚，虚假的微笑，麻木的神情，永远也拉不进的心的距离，生机昂然的利益拼博，讹于我诈的算计，马不停蹄的奔波，利益的联盟。。。城市在我眼里只剩下这些。
处在一个人潮拥挤的大环境里，我很难当着众人的注目，自顾地去摄入这座城市的细节之处。我不愿意有人对我报之奇怪的眼神。在人群中，我希望人们能忽视我的存在。这可能是自卑心理作祟，每个人都或多或少有些自卑心理，又或者是因为心太累，不想再承担多余的打量和揣测。

 

一次在淮海路上SONY体验店门口，遇见一位白发的老妇人，带着一岁左右的孙儿散步。小孩步履蹒跚的跌跌撞撞的向前走，老人跟在后面，双眼一秒钟都不曾离开过那小小的身影。小孩的脸上有因为无知而茫然得彻底纯真的笑脸，小小的嘴微微张着，伊伊哑哑的说着成人听不懂的童话，小嘴唇被溢出的口水滋润着，过大的衣服套在她小小的身体上，双手被长长的衣袖遮挡住了两只小手，她走到一个广告位前，拍打着上面的卡通人物，眼睛笑得弯成一条细细的线。我的目光一起跟随着她娇小的身影，直到实在一老一小的背影成为两个模糊的黑点，我方收回目光。

若是单独的一个孩子，或者单独的一个老人并不能引起我这份带着悲凉的希翼。
老人的身子，微微岣着，花白的短发，皱纹布面；小孩的脸上身上，一切都是稚嫩而初开的。这是生命的两种极端形态。

今年四月的春风，明显眷恋着冬天的温度，迎面吹来。我立在SONY体验店的门口，等一个迟到的人。就在这人潮川流不息精致富贵到每一寸土地的淮海路上，我看到了生命之初和生命之末的两张脸。

每一个稚嫩的生命都有能打动我内心的纯真笑容和最直接的行为。因为稚嫩的生命还不知道世间的险恶，不知道人世的冷暧，不曾体会饥寒的交迫，不曾感受失望的伤害，不曾体会绝望的可怕，所以，她的脸上，有着人生最初的最迷人的纯稚表情。我永远会动情于这样的纯真无邪的无知神情。
只是，每每看到这样的小生命，我心里就有些忧思，似乎能看这小小生命将在以后成长的道路上，一路领路世间的种种伤害和失望。然后，她就会现在的我一样。或许不如此我这么悲观灰凉，却也永远无法像最初那样纯。和稚。

 

尽管眼睛和心能看到一些与别人不同的角落，可是却再也无力去摄下它的影像。心里的世界，对外总是有保留的，尽管我呈现了许多的图片，和一些零星的文字，可是那也只是不及我内心的百分之一。
如今，我对世间的一切都有保留。保留并不是错，学得会保留，其实也是内敛的一种体现。
你看，我已经开始懂得内敛许多年了。何其之幸，又何其之悲。
这是生活带给我的双刃剑。内敛是一种性格的提升，反之，也是沧老世故的一种心理素质。年少时，无论如何地想装出内敛的模样，却只能是故作老成；不再年少时，想不再内敛，故做出横冲直撞的冲动来，只能在旁人眼里落下几分尴尬的讪笑。那些盛气凌人的勇气，随着岁月的流逝，而告别我们的心。

 

七十年代出生的每一个人，无论男女，我们都不再年少。我们不再具备冲动的理由，和借口。
 

我已经很久没有去游走过任何一座城市了。尽管日夜生活在一座蕴藏着无数暧昧感情和人间悲欢的城市中，却只是蜗居于一室。如同古时，养在深闺里的女子，大门不出，二门不迈。终日以看书看电影上网写东西来打发生命的时光。没有做过一件有意义的事情，时间就是这样如流水般，被我浪费虚掷。

 

以前，我是比较有激情的。热心地，默默地，关注生活里的各个层面，甚至在心里，系着世界上某个不安定的贫穷的落后的国度，揪心于那些动荡的局事，着急于紧张的气氛。
小时候，父亲常常会在醉酒后，问我：你长大后有什么理想。当时的我，太小。不懂得理想是什么。我望着双眼布满血丝，满脸酒色的父亲说不出话来。我给不出他答案，我不知道我长大后应该要有什么理想。被父亲逼得急的时候，我哭着说：我只想长大。
长大。就是我的年幼时的理想。如今，我实现了我的理想，在苛苛绊绊中终于长大了。不仅仅是长大了，甚至是要凋谢了。

 

父亲已经不再关注长大后的我有什么理想。如今，他只一门心思的希望我早日出阁嫁为人妇。这成为他目前唯一理想。在母亲离去之前，我曾迫切的希望能觅得一个归属，能让她安心瞑目，不要有太多牵挂。再后来，父亲有次生病，我心里惶恐难安的想母亲已经带着遗憾离开，害怕父亲也在这样的遗憾下离开。曾经想过我的幸福，任何人都可以不看到，可是父母，我应该让父母能看到我的归属。给他们安慰。

很难想象，当我成为新娘的那天，身边却没有一个至亲在背后望着我，给我我最在乎的祝福。
父亲不关心我的理想，只是一再的追问我何时嫁人。他很不客气的一再的训诉这些问题。我所有的反应都只是顾左右而言。

 

有时候，因为不愿意向生活彻底妥协，就连摆脱遗憾这样的想法都要放弃。遗憾就遗憾，谁都有遗憾。父亲的遗憾也是我的遗憾。母亲已经承受了这份遗憾，既然如此，我亦不必再怕多一份相同的遗憾了。

再这样思考下去，我怕是越来越要无情了。

 

呵。如果父亲现在再问我有什么理想，我会告诉他，我想当战地记者。
我知道生命不由我撑控，终有一天我会死去。以其这样隐隐不安的等修死亡，不如选择一种可以死得有意义一点的生活方式。
我曾跟兔子说：如果能确定生命的尽头是另一个天堂，逝去的人都在那里等着自己的亲人前来团聚。那么，我将不再害怕死亡，我会平静而安然的面带微笑的迎接生命最后的时刻。
一个曾经对生命绝望的人，并不想放弃生命，只想换一种有意义的方式来面短暂生命。

03年，我曾在广州天河北的几条地下通道里拍过一组社会弱势群体求生的图片。我当时选择的人物对像，是锁定了伤残人士和丧失劳动力的老人，以及一些社会边缘人群。

那组图片拍出来，给人很强的视觉冲击，太多触目惊心的悲惨，大刺刺的呈现在图片中。那时候，我是想用他们生存状态来提醒自己的情况不是世上最坏的。我想在伤残、年老的人群中寻找到自己的优势，并且唤醒自己日渐消沉的意志。
在经过多次这样的拍摄之后，对我的帮助虽然有些效果，可是心灵上的伤残，却是不能比较的。也比较不出结果来。

除非，停止思想。一个正常思维的人，和一个常常陷入思考中的人，他们关于生的痛苦的比重是不一样的。

 

 

我好像拍了些看起来很美，或者很有摄影技术的图片。其实我完全不懂摄影，根本搞不清楚什么是大光圈小光圈，没有看过任何关于摄影技术的专业书籍，也没有任何人指导过我要如何摄影。

我完凭着自己感觉来拍我所看到的东西，尽量把我看到的影物拍摄出来。平时看到自己喜欢的图片，就会研究一下拍摄者的角度和心情。即便是这种研究，也只是站在图片面前，临时产生的三五钟的随想。

这就是我所有的关于摄影的认识。

 

五六年前，我曾动过学摄影的念头。后来了解到一个专业镜头的费用价值不菲，便打消了这个念头。学不学专业摄影技术，并不重要，重要的是能拍一些自己想拍的图片。可以把自己看到的世界展现出来，与他人分享。就样就好。

 

 

 

丽江的天空真的很蓝。

我常常在上海阴霾的天空里怀念丽江那湛蓝清澈无比的天空。

我应该去一个车流不多，人流不多，天空湛蓝，有书，有网络，有相机的地方生活。

这只是我应该的，或者是理想的生活。但我得到的，仍然是营营伇伇的埋伏在繁城里，像一只平凡普通的蚂蚁。