不喜欢北京。想回去。

不喜欢北京。想回去。想回去。想回去。想回去。

 

这半天心里就有了这样的情绪。搞不清楚为什么我又无缘无故地把自己搞得如此被动。我有时候非常憎恨自己的毛病。吃了那么多苦，不仅仅是上天不怜爱，更是因为自己愚笨，更是因为自己总是搞不清楚状况，更是因为自己永远是懵懂愚蠢的样子！

上天，你应该有一条格言，今天我来替你说：愚笨的人就是应该早死，不要活着自讨苦吃。

 

分明是一躺很好的出差旅途。玩，会老同学，会老朋友，重游那些记载过我快乐往事的旧地，去看那座深颜色的塞特大厦，去塞特一楼的那间咖啡厅，去看那座记忆深处的提款机，这些，这些串在短短几天的出差旅途里，应该丰富而充满快乐。也会有些伤悲而美丽的怀念过去的时光和青春，可是不应该是不安、慌张、急燥。

可是这才第二天，我就已经步骤慌乱，心烦气燥。我不明白为什么，这才是第二天就已经让我感到坐立不安。

 

下午天黑后，同事都各自归去。

那若大的玻璃窗变暗后，又变得灯光闪烁。天黑了，有家的人都回家了。我心里就一直念着“我想回去，我想回去”，差点念出声来，脾气一下子变得急燥无比。

越来越急燥，越来越不安，越来越无法坐在位置上。我在办公室里一圈又一圈的疾走着，像只不安的困兽！我讨厌自己这个样子，我很讨厌自己这个样子，我几乎想破口大骂自己，我很想问问自己：你要回哪里去？你有哪里可以回去？你还有什么资格喊你要回去？你喊什么喊？你脑子进水了？你搞不清楚自己是谁了？

 

不喜欢这里，就是不喜欢。

昨天从机场进市区，一路不曾错过那一棵棵灰色的杨树，一路细细地看过去，我问了王师傅两个问题：北京的树还没发芽吗？这两边的树是什么树？

 

昨天，就在昨天，我还能找得到欣赏这座城市的理由，那些理由温柔得让人泛着微微的甜，今天那些温柔的理由就荡然无存，就灰飞烟灭，就无影无踪。

 

在这里我迷路得历害，东南西北不分，左右不分，我望着若大的北京城比对着上海更孤独，更伤感，几乎想哭泣。想狠狠的哭泣。

怎么就觉得万分委屈，怎么就觉得心里遍地是委屈。王师傅很好，一直鞍前马后，一直照顾的好好。

 

没有谁惹我，没有谁对我不好，是我自己突然找不到回去的地方，我找不到一个地方可以让我随时回去！可是我却偏偏在心底一次一次的疯狂的喊着“我要回去！我要回去！我要回去！”

我想回去。可我又能回哪里去？谁告诉我我可以回哪里去？我有什么姿格说要回去！！！

 

我像疯了一样，在心底一遍又一遍的说想回去。但是我说不出一个明确的地方。我不敢开口说想回上海。我凭什么说我想回上海？在上海我也只是一个流浪孩子，我只是一个流浪的孩子而已。对了，我突然想起无论到哪里，我都在流浪。

 

上海跟我没有任何关系，我只是客居在那座脂粉味无比厚重的繁城里。我只是客居在世上的每一个地方。我没有走遍这个世界，心已经飘流到没有国界的地方。

 

我出差来到北京，却想要回去？可我要回哪里去？上海是个暂时的避风港，我宁愿回去守着那一屋子的空寂，也不要在北京面对如同一座城市一样巨大的坐立不安！

 

我憎恨这样的自己，憎恨对面束手无措的自己。