人生如戏。戏如人生。

以繁华的都市为幕，以孤独的不安分心灵为角，上演一场不出色的爱情戏。就在出这生活之中的戏里，我们一起看见了爱情背后那张彷徨的脸。

 

世上有两种人，一种是充满希望阳光的人，和另一种表面充满希望和阳光的人。
一个心底日夜潜伏着绝望的人永远也无法看见明亮的未来，无论在多么美好的现状之下，那怕灿烂的阳光已经直抵眼底心口，却仍然看得见阳光背后那将要交替的黑暗，甚至在曲子最高昂的时刻，却在会心底浮现出曲终人散时的无尽落寞，这样的人注定了在最辉煌的时刻，会极煞风景地在心底念及辉煌之后的无际空旷。

所以，尽管我们的开始是以美好为序，我却总也无法抑制的预见到一个暗淡的结局。所以，索性愿意在一开始的时候就选择结束，也不要后来的恋恋不舍苦苦挣扎，因为我没有那么坚强的灵魂，能承受得住这分明已经在眼前的失散，慢慢的走过一岁不知长短的岁月，再一步一步地用逼近的方式来到我的面前，若辛苦挨到那时，我想我已经成为一具被明知的结局风干了灵魂和身躯。

是的，我将分手看作是失散。路走到一半，你若是消失了，便是我们失散了彼此。因为终点还在原来的地方，只是我们将以不同的方式奔赴过去。

 

不愿意让这已经看见了的却姗姗来迟的失散，煎熬了这颗将要枯萎的心，所以，我总想在最初的时候，亲手抹杀掉这个过程，直接要最后的结局。

如果没遇见那个坚信可以坚持走到底的人，我就不愿意给出这个过程，因为我们都知道过程是最重要的，因为我从来不喜欢曾经拥有，因为我一直坚持要那个成为传说的天长地久，而看似坚强实是脆弱的我，只承担得起一次这样的过程。所以它无比宝贵，所以它不轻易交付，所以我情愿守着空白，也不要将这个过程支解成零碎，面目不堪地赠于那些只会与我擦肩而过的人们。
我承认，我是如此吝啬。

我无法随波逐流放任我宝贵的爱情。虽然我也不坚定最后我能守到我要的，但起码至今我仍然没有放弃，起码至今我仍然苦苦坚持。

像我这种在阳光时想着黑夜在灿烂时想着凋谢的人，偏挚地认为遗憾好过伤害，固执的相信一开始就受伤，好过最后那一记致命的伤害。

说这么多，我其实就是想说我就是一个手心里攥着绝望却又充满希望的活着的女人。我的底牌就是我早已得到比失望更深刻的绝望。所以我再也不怕。也无怕可怕。

有了绝望在握，就不再怕失望的来临。这个世道就是如此变得不那么可怕，因为最可怕的已经被我抓在手里了，已经日夜与我做伴了，反倒是那些悬在天空中未知都是比绝望美好的事物。所以，我就不再害怕这世上的一切了。

其实，用这种本末倒置的方式来缓解现实，已是我最后的唯一的选择。

 

以这样的心理建设来面对世间一切，心灵会少了许多跌荡起伏的劫难历程。

可是以这样的心底建设来面对爱情，如何能得到善始善终这样的圆满？事实正是如此，在我这种眼里隐藏着绝望的人的身上永远也得不到应得的幸福。尽管，人们总是在遥望着我的时候，默默的为我祝福，默默的为我祈祷，人们以为可以看到有幸福的原素加入我的生命，人们会理所当然的想一个女人的救赎是一个爱人的出现，然而，只有我这个当事者知道：属于我这种人的爱情，可以有很美好的开始，却只能有很无奈而遗憾的结局。

每行一步，我都试着悄悄倒退两步，我想让你走在前面成为表率，我才可以从你的坚定里借到一点信心和勇气。当然，更多时候，我只是一昧的倒退，不去看你受伤的脸。

 

因为，我无法放心把自己托付出去，更因为输不起。

我不当赌徒。我不在爱情中加入筹码。我不要以下注的心情来回应爱情。我不要在水晶里掺杂进杂质。

 

其实，这更符合宿命的意义。
尽管，一直不愿意把人生的得失起落定义到宿命这样迷信这样落后的归属上来，但这现实的巧合，只能将这一生的遭遇归纳进宿命这个看似不知所云却又有逻辑可寻的大课题里去。
宿命让我明白有些人就是那样，看似有很多人爱着，却又注定得不到爱。如此想来，我就比较容易接受这一路的遇见和失散。
以为只是需要更多的肯定坚定，最后才发现再多的肯定与坚定，也很难将一个枯萎的灵魂拯救出来，因为是这颗灵魂对一切太怀疑。

 

灵魂问主人：你敢将这一颗心全数托付给一个突然冒出来的人吗？
主人回答：不敢。
其实是主人让灵魂提问的，主人无法再信任任何人，并且深深刻刻记录进灵魂里。

这样的灵魂就无法靠近幸福的天堂，只能一次又一次孤独的徘徊在荒野之中。